Очень специфический контент.
Сегодня обмолвилась в разговоре с давней подругой, что пока не знаю, как относиться к бывшему мужчине. Он, вроде, проявляет некоторые знаки внимания, но, вроде бы, не форсирует события. Да и причина, по которой мы расстались, частично - моя вина. Удивительно было услышать странную реакцию на мои слова о том, что я, возможно, была бы непротив, если бы мы снова стали встречаться.
Подруга как-то странно замолчала и сказала, что она не верит в то, что мы можем снова сойтись.
Теперь гадаю, то ли это я чего-то не знаю о давней подруге, то ли я настолько отвратительно живу, что ко мне и вернуться никто не захочет, по ее мнению. Пока молчу о том, что он мне уже предлагал встретитсья через некоторое время. Не верю ни в какие сглазы и прочее, но...
Но что это было вообще? Какое дело человеку с другой ориентацией до того, вернется ли ко мне мужчина? У нее своя личная жизнь, в ней все отлично, есть давняя пара, с которой она счастлива в браке. Неприятно было напороться вместо интереса и расспросов подробностей на поджатые губы и вот это вот "нуууууу, я не думаю, что он вернется, что вы можете снова быть вместе". А почему, собственно, она так не думает? Мало, что ли, историй, как люди сходились и расходились? Всяко в жизни бывает, не все сразу находят свою пару и осознают свои минусы. Иногда людям требуется разойтись и снова сойтись.
Почему такая странная реакция на мое заявление о том, что я решаю, хочу ли я быть с кем-то или нет? Что это такое, неуверенность в себе, зависть к тому, что я могу решать это, а она нет? Так ей и не надо никого другого, кроме своей пары. Я же, блин, не указываю другим, пусть и под лозунгом о своем мнении, что тот или иной им вообще не подходят!
Не знаю. Задумалась, стоит ли вообще что-то говорить на эту тему в дальнейшем. А до этого дня свято верила, что можно обсудить такие темы с этим человеком.
В последнее время стала побаиваться саму себя. Такое слоновье спокойствие и пофигизм мне несвойственны. Не хочется, думать, что я стала слишком старой для всего этого дерьма, как говорится.
Дни стали пролетать на одном дыхании. Только недавно было утро, занятость, обед, и уже вечер. По вечерам стала болеть спина и голова. По вечерам должно быть скучно, а не пофигу.
Похоже, что меня покусал престарелый вампир, и теперь я пью силы из обсуждения политики, внешней экономики и домашних бессмысленных разговоров о ценах.
Ужас. Просто ужас. В какой-то момент стало так стремно, что решила: пора идти сдаваться врачу. Сходить на прием, пожаловаться на жизнь, получить антидепрессанты, или посыл на анализы, и пойти решать проблему.
Иначе, где я вообще? Где моя личность, привыкшая к внешней яркости и отсутствию рамок, скрывающаяся внутри от детских страхов и желания большего.
Исчезать с плана бытия и даже не париться об этом - страшно. Стоит приходить сюда каждый день, постить записки о скучно прожитом дне, описывая в подробностях каждую мелочь. Или это как-то не так работает? Вот эта терапия открытости, помощника созерцания себя со стороны, как советует психолог?
У меня в последнее время все как-то не так работает. Все через задницу. Нет того задора и огня, пожалуй, того напора и той уверенности в себе и своей правоте.
Войны за или против ЛГБТ - зачем оно все? Почему в моем окружении людей так резко стало волновать, с кем и как ты спишь? И, одновременно с этим, люди превратились в тех, кто сделал из секса нечто вроде культа. Ему поклоняются, его боятся, с ним тянут и на него не решаются. То есть, взять ипотеку на двадцать лет мы решаемся, а переспать с понравившимся человеком любого пола - нет?
От этого у меня голова еще больше кружится. Я точно что-то пропустила за последние месяцы.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)