О хлебе наsущном1 читатель тэги
* * *
сука сука сука сука сука сука сука сука сука сука сука сука сука сука сука
если развалюсь на части (а я почти!)
сука
где находить этот ёбаный скотч
моего уже не хватает
сука
сука
сука
сука сука сука сука сука сука
* * *
Публикация из блога «Конфликт моего океана» (автор: Sadako Mikado):
ого, а кто это тут нарисовался... это я, птмшто я заебался в край
опять, снова
очень
у меня уже даже нет моральных сил объяснять, что у меня нет сил
кому я нужен? кому я сдался? у меня за оболочкой улыбчивого дурачка хоть что-то заметное, живое есть?
мне даже никто не ответит, когда я кричу, умоляю, почти что плачу
я для всех "не такой", я либо грубый, либо дурачок
либо всё сразу
а я заебался, а не грубый, я заебался, а не туплю и не ною
з
а
е
б
а
л
с
я
сос
я устал, скорую мне, скорую
мне не помогут ваши "представь, что эти шесть человек самые особенные умные и нужддающиеся"
мне поможет, если эти человек оторвут руки от жопы и что-нибудь кроме нравоучений сделают с собой, со мной, с жизнью, с ёбаной войной! мне нахуй их белое пальто не всралось
© Источник: https://blog-house.pro/my_okean/post-231393/
* * *
краткий туториал о том, как разочароваться в картах Таро: узнать, что "старые проблемы с кожей вскоре исчезнут навсегда" после того, как ты буквально разодрал себе лицо из-за акнэ
* * *
Я такой дурак, да, боже, это про меня... забил на ведение ежедневных или хотя бы каких-нибудь отчётов, потому что сам в себе запутался и потерялся: то был хороший день, чудная погода, или я сам по себе был так весел? А был ли? Потерялся я как-то... однозначно был, но не могу понять сколько, а потому не уверен, что вовсе оно мне не приснилось.
Но я не о том зашёл — ну перестал и перестал, будто мне впервые такое... говорил же. что дневники не моё. Я о чём сказать-то хотел, выговориться, если точнее. Да ни о чём. Просто так, типа как будто бы с кем-нибудь поделиться — может даже с тобой — своим первым рисунком акрилом. Да, глупо, я в курсе. Потому-то себя дураком и назвал. Но я правда хочу им поделиться! Он первый и он же, может быть, и последний — я не чувствую, что это материал, с которым я хорошо справляюсь... я не справляюсь ни с чем, даже с собой. Но пробовать стоит, и я пробую — ещё не высохло даже, круто, правда?
Мне так хотелось кому-то показать это, но я стесняюсь или типа того (ох, я завёл аккаунт в тт, о котором наконец-то не знает никто из моих знакомых, совсем никто, и это меня радует, но иногда огорчает), и я стал намекать своим знакомым, людям, с которыми я общаюсь часто или по крайней мере по душам, о том что я кое-что нарисовал! Кое-что новое для меня, и я даже могу тебе показать, если ты хочешь.
Но не захотел никто.
И это, пожалуй, та самая причина, по которой я рад, что у меня наконец-то хоть где-нибудь (кроме как здесь) есть аккаунт, о котором никто из них не знает — за мои выходки "постфактум" никто из них не будет меня оценивать из вежливости или солидарности, мне не будет ни стыдно, ни лестно от их внимания или слов. Мне будет одиноко, но не тяжело.... и к чему я говорил-то?
В общем, мне хотелось поделиться не только процессом рисования, но и самим результатом с кем-то так, будто бы мы говорим лично, в переписке. Поэтому я пришёл сюда и прикрепил фотографию.
Спасибо, что посмотрел.
040921-090921
настроение было хорошее. иногда быстро уставал, иногда наоборот, не мог угомонить свой актив несмотря на то что пора спать или типа того.
решил, что я, пожалуй, всё же слишком много трачу в моменты эмоционального подъёма: денег не то чтобы много (вернее их практически нет), но я буквально каждую копейку спускаю на "ту самую вкусную мороженку" или же, подрываясь в магазин часам к десяти вечера, бегу за сырком, потому что хочется. когда настроение плохое сырков и мороженого хочется тоже, но ещё больше хочется никуда не ходить и ни на что не тратить деньги. особенно на чипсеки, которые мне страсть как нравится хрумкать когда я ощущаю себя унылым говном. дней пять подряд могу говорить себе, что пошли они к чёрту, эти ваши чипсы... не напасёшься на них.
а тут одно мороженое как вся упаковка чипс...
а ещё я честно спиз... забрал у сестры игрушку-сквиш, которую назвал Альпакачинокапучино. сестра сказала, что ей нужен сквиш поменьше, а этого бедняжку мне было жалко оставлять в мусорном ведре. он мягонький, я теперь его жамкаю, нюхаю и мне в кайф.
не писал несколько дней потому что они были одинаково-нормальными. тут нарисовал, там придумал, здесь ошарашил кого-то аж целым рассказом... кстати, купил ещё фиксатор для закрепления рисунков карандашом, так что я деньги не только на хуйню трачу... просто на неё чаще.
о, а ещё я лакорн сел смотреть... могу про него по окончанию просмотра мнение бахнуть
030921
Хэээй, хотите шутку юмора? Знаете, как я сегодня себя ощущаю? О-х-у-е-н-н-о. Поводов для этого нет, всё в моей жизни ровно такое же, какое и всегда. Причин, в принципе, подавно. Зато последствия! Я нарисовал рисунок. Классный, между прочим, рисунок! Целиком показывать не буду, но вот кусочек я прикрепил.
Нарисовал и устал.
Идей в голове появилось ещё много, но вот на одном рисунке (зато нарисованном всего за пару часов) как-то и выдохся.
Но зато мне было хорошо, и мысли о негативе казались какой-то далёкой дичью, за которую какой-то абстрактный далёкий я и должен получать по шапке.
Скрытое содержимое
Я подтверждаю, что мне уже 18 лет и что я могу просматривать записи с возрастным ограничением.
* * *
Окей, я давно, безумно давно сюда не писал... было ли мне лучше в это время? Нет. Было ли у меня меньше поводов писать сюда? Тоже нет. Было ли у меня достаточно мотивации? Очевидно да.
Унылое говно унылого говна, которое при этом возомнило себе, что его словесный поток может кому-то попасться на глаза, а оно этого не хочет — это был я, это про меня, здравствуйте.
И вот вообще не обещаю себе, что я пересмотрел свои мысли насчёт наблюдения за мной со стороны, несмотря на то что активность в моём истаграме или твиттер, например, наглядно показывает, что я нахер кому сдался... не обещаю, но всё же хочу говорить, поэтому взял себя в лапки и пришёл говорить.
И говорить я решил стараться каждый день. Совсем понемногу, буквально по паре строчек о том, как я сегодня себя ощущаю. мне кажется, мне это нужно, чтобы внимательнее проследить за собой и своим самочувствием, которое у меня самого вызывает не самые хорошие опасения уже довольно продолжительное время.
Каждый день. хотя бы несколько слов о том, какое у меня настроение и что я бы хотел сделать с собой сегодня: будет всё хорошо, буду говорить, что я бы руки себе целовал, не будь я мною; будет плохо... поживём и увидим, крч.
Да, я мог бы, конечно, писать это и в тайной тетрадке самому себе в стол, где точно никто не увидит потому, что не разбёрётся в горах моего хлама, но я, вероятно, в какой-то степени даже хочу, чтобы меня услышали. Я кричать хочу. Просто мне наедине с моими мыслями как бы итак каждый день живётся... а тут я вроде бы и не навязываюсь никому, и выплёскиваю как есть.
Так что, если вдруг, договорились? Хочется читать о том, какой я сегодня — читай. Можешь даже написать как сам, если что.
Постараюсь не забивать на это дело как минимум потому, что хочу последить за собой.
* * *
Я человек немного ветренный: сегодня здесь, завтра там. И всё на одном диване. И это не то чтобы потому, что я боялся (хотя боялся тоже), но и потому, что умею искать себя даже так, сидя Ильюшей копаясь в своих тараканах. Кстати, моим тараканам больше всего кажется и видится, что они неплохо пишут или рисуют. Чуть хуже они рассказывают что-нибудь словами и через рот, но заметно реже.
И вся их проблема, тараканов этих, в том, что когда я больше рисую, нежели пишу, я мню себя художником, творцом. Эдаким недооценённым, пусть и малость посредственным, гением кисти и карандаша, которому по плечу горы (к слову, горы я так и не нарисовал в тот единственный раз, одна мазня получилась). А когда я больше пишу, чем рисую, то я исключительный и пьяный творчеством писатель: живу и дышу текстами, а рисование уже выглядит детским баловством на фоне.
И казалось бы, ну сиди ты и делай всего понемногу, чего такого. Или определись уже раз и на все сто с чем-то единственным, а то нюни разводишь... Ну ведь как раз в том и проблема, что совмещать не получается, а отказ от чего-то приводит к тому, что некоторое время я «отдыхаю», свежею, а потом, перегорев с одним, спешу к новому, где я, вообще-то, уже успел отстояться порядочное такое время. А все знают, что стоять на месте, значит двигаться назад. Стоять, сидя в одной и той же комнате на одном и том же диване месяцами, знаете, тяжело. Почти так же, как метаться между постоянным «а чего я хочу», которое стучится не только из-за увлечений (которыми можно было бы и зарабатывать, знай я, какое мне не перегорит через день или два), но и из-за того, что я ну как бы реально сидень, а у меня вроде как диплом имеется. Даже два. И ни одного из них по рисованию, журналистике или чёрт ещё пойми чему, связанному с творчеством, включая дипломы из художки или кружков для юных писателей. Я по профессии должен писать планы и рисовать опорные конспекты к урокам.
Каждый раз только и думаю: эх, если бы я только определился, кем я хочу стать. В мои-то 20 с огромным плюсом. Или что выбрать. Чем на хлеб, тот самый, насущный, зарабатывать. И чтобы вы не подумали, что это нытьё про работу, скажу сразу сам: нет хд Это о том, как одновременно в радость и в тягость собственное хобби, в котором ты не можешь быть уверен.
Сегодня я художник, завтра я писатель... А послезавтра меня не стало, потому что я выдохся и закончился. А я не хочу кончаться, моё кино ещё даже не начиналось.
* * *
Окей, похоже, в последнее время я думаю о чём-то ужасном, и я должен поговорить об этом. Я буквально только что взял телефон в руки, чтобы написать об этом своей подруге, но... она не онлайн, и я не захотел, чтобы проснувшись, она была огорчена или ранена моими словами.
Никаких мыслей об уничтожении мира, окей?
Дело в том, что в последние пару месяцев я всё чаще стал ловить себя на мыслях, связанных с употреблением пищи. Когда-то, вплоть до старших курсов универа, я был толстым, прям толстым. При этом мне не говорили (если речь не о чёртовых одноклассниках, конечно), что я жирный или типа того, но и худым никогда не называли; кроме того, на моей карточке из детской поликлиники было огромными буквами и красными чернилами написано, что я страдаю ожирением... И вес не был для меня проблемой, я себя если не принимал, то хотя бы смирялся, несмотря на насмешки и довольно болезненные уколы от родственников, в духе "что-то ты опять поправился", я себя не ненавидел за вес и не принимал нелегальных попыток к похудению.
В университете же я стал меньше кушать (ну знаете, студенческие обеды и стресс), больше общаться с людьми, и мои мысли о весе стали более частыми, но при этом они всё ещё не были негативными, я скорее ненавидел себя того, школьного, чем нынешнего, потому что нынешнего хотя бы не чмырили... И тем более я немного похудел к последнему курсу, у меня было всё ещё крупное телосложение, но я больше не был толстым... Сейчас у меня как аз тот же вес, что был на последнем курсе, чтобы вы понимали...
Но потом со мной случилась магистратура. Я переехал в Москву, где у меня не было никого и ничего, поселился в общаге и стал выживать так, как видел. Мне не казалось огромной проблемой то, что я мог несколько дней есть только овсянку с соевым соусом или отварную картошку с тем же соевым... Типа, это, на самом деле, вкусно. И хоть я понимал, что несмотря на вкус, это неправильно, и я должен уделять питанию больше времени, всё, что я на самом деле делал, это просто считал, сколько картошин мне может хватить на день. Четыре. И с таким количеством еды, а главное, с таким отношением к ней, я естественно похудел.
И о боже, как же я себе стал нравится! Я всё ещё не был прям худым, просто как раз пришёл в тот вес, который подходил бы моему небольшому росту... может, чуть меньше, потому что последний раз я в то время взвешивался до обострения своих головокружений и низкого давления (но это было связано с тем, что май и метро!), но так же не думаю, что сбросил больше двух килограмм от того самого, последнего веса.
Я на самом деле стал любить себя. Того худого, миловидного себя, и чтобы не выглядеть болезненно я даже подарил себе новый цвет волос, потратив на салон деньги с мат.помощи :) Поскольку я себе нравился именно тогда и именно с тем стилем питания, я был не против такого использования появившихся денег, это было круче, чем купить курочку.
К чему вдруг я сказал, что мои мысли ужасны, если, несмотря на реально плохой режим питания, я себя полюбил? К тому, что и тот режим, и то время закончились.
Началась пандемия, мы все ушли на «удалёнку». Я не стал исключением, и отправился в дом, милый дом, где уже готовил не я (по крайней мере не я один), где всегда был кто-то, кто купит покушать, где нет нужды считать количество картофелин на день... И да, я снова поправился.
Вернулся в тот самый период между двумя моими университетами.
Это неплохой вес, скорее даже нормальный. Он всё ещё не так далёк от того, что мне нравился (5 кг разницы), но уже и не так далёк от границы ожирения...
В последнее время я стал ловить себя на том, что старательно избегаю еды весь день: пью литрами чай (я его в Москве и полюбил, потому что он утолял голод перед сном), отказываюсь от каких-то вкусностей, ем только из своей «московской» небольшой тарелки, но потом! Перед сном, ночью или с самого раннего утра (если вдруг у меня бессонница) я так дико начинаю хотеть есть, что запихиваю в себя ещё пару чашек чая или кофе, бутерброды, печеньки, несколько тарелок супа... Могу пожарить себе яичницу, а через полчаса пожарить ещё одну, потому что мне было мало. И, конечно, из-за этого я уже тоже чувствую себя стрёмно, но это всё ещё меня не пугает: я просто сбил себе режим, я просто сплю днём и ем ночью.
Пугает меня то, что я стал задумываться о том, как выплюнуть только что съеденную еду.
Я думаю об этом тогда, когда наедаюсь непосредственно перед сном, и одновременно ненавижу саму эту мысль, и обдумываю её... Типа "Фу, как отвратительно, что ты задумываешься об этом!.. но, может, ты сделаешь это?.. Правда, ты сделай это, попробуй... мерзость".
Во мне нет змея искусителя, на меня не давят сейчас родные, у меня нет отношений, к которым бы я стремился. Просто я не нравлюсь себе такой, какой я есть, не нравлюсь «не_худой», каким я вновь стал. И я хочу вернуться к тому самому себе, хочу вытянуть из своего рта всё только что съеденное, выплюнуть, вытошнить... Хочу сам себе дать по лицу и вырвать волосы за то, что я хочу.
Пока я только думаю об этом, но в моей голове уже всё отчётливее борются мысли о том, что булимия — не круто, и мне должно быть противно от того, что я смею размышлять над этим, и о том, что я должен хотя бы попробовать. Хотя бы разок, прямо сейчас...
У меня довольно сильный рвотный рефлекс, даже если я засуну в рот пальцы, вероятно, я выплюну пальцы... Обычно так и происходит, поэтому я и не хочу практиковать этот метод, но понимаете?! Я всерьёз задумываюсь о том, что я до сих пор не сделал это даже не потому, что в курсе, что так нельзя, а потому, что заранее знаю, что мне нужен другой способ...
Я так себя боюсь. Я так себя ненавижу. Меня тошнит уже от этой навязчивой мысли, что я хочу вызвать у себя приступ тошноты. И уже скоро, боюсь, я впрямь сделаю это.