Мельпомена (публикации за 9 апреля 2020)9 читателей тэги

Я учусь всё принимать таким, какое оно есть

Есть вещи, которые я не могу изменить, зато я могу изменить своё отношение к ним

Чему быть, того не миновать, но верю, что меня не минует что-то хорошее

Когда я познакомилась с Андреем, то это была такая эйфория, такое всепоглощающее счастье

Я забыла обо всём, мне напрочь сорвало крышу

Мне казалось, что я готова была пойти за ним куда угодно

И я пошла

Но я не знала, к чему он меня приведёт

Я не знаю, почему так произошло и некого на самом деле винить в том, что так случилось

Я специально с ним поссорилась, чтобы обрубить всё общение

Чтобы не ждать сообщений, чтобы не тосковать, потому что общаться с ним было ужасно больно

И я благодарна себе за то, что смогла перестать с ним общаться, пускай даже и таким образом

Остаться лучшими друзьями, сохранить общение? Только не в том случае, когда всё ещё любишь

Да и как можно перестать любить вдруг? У меня же нет кнопки выключения чувств и я не понимаю в принципе как любовь может пройти

Может быть это какая максималистская мысль, но мне кажется, что если любовь проходит, то её и не было

И мне было плохо и я понятия не имела, что происходит и он этого не вывез

И он разлюбил меня, и уехал, и всё это было кошмарно и ужасно

Мне очень грустно, что я продолжала ждать его и что он всё время вызывал у меня такую чудовищную нежность в то время как я ему была откровенна противна уже

А он не говорил, он молчал, но такое ведь не скрыть

Почему-то мы оба друг друга обманывали. Он обманывал, что всё нормально, а я обманывала, что верю

Я и рада была обманываться

Только вот жила постоянно в самоедстве и страданиях

Да просто обидно за все обещания. Как можно в один день отторгать человека, не хотеть его видеть, а в другой опять не чаять души и обещать кучу всего? Сейчас я понимаю, что скорее всего он с того самого апреля, а то и раньше, не чувствовал уже ничего. И он об этом говорил. А я не слушала, мне так хотелось сохранить что-то, чего было уже не вернуть. Мне казалось, что я погибну без него.

Сама устроила себе пытку)

Добилась того, что он всё-таки вернулся ко мне и сначала вроде всё было хорошо. Но ведь себя не обманешь. Он не хотел жить со мной, ему элементарно без меня было лучше, чем со мной

И ладно)

Пускай. Я не понимаю правда, как от такой эйфории можно было дойти до отторжения к любимому до этого человеку. И не хочу понимать, это не мои тараканы, не мне с ними жить, хотя они изворотили мне душу.

Я сначала думала, что всё это значит неправда, что сначала было. И любовь неправда, раз он ушёл и всё, о чём мы говорили - неправда. А столько разговоров было, вы бы знали и от них до сих пор больно, конечно. От любых упоминаний Мурманска, колы, гитар, от чего угодно блин.

Я думала, раз ЭТО ЗАКОНЧИЛОСЬ, значит, ЭТО БЫЛО НЕПРАВДОЙ. Но это, наверное, не так

Это было

Мне казалось, что это соединение душ, что это вросший в меня человек, что мы с одной звезды. И тогда, в прошлом, в те чудесные месяцы это было правдой. А через полгода это стало звучать издёвкой из моих уст. Когда я говорила ему о своих непониманиях, он смотрел на меня, как на несмышлёного ребёнка. Я ему уже совершенно не была интересна.

Я до сих пор этого понять не могу)

Да и мне не надо. Не могу значит не могу, дойдёт потом. Значит надо отпустить и забыть

Сейчас я хочу просто... Компанию. Людей. Кого угодно. Я так скучаю по пьянкам, объятиям, песням, бессонным ночам. Боже, мне так не хватает именно этого.

Именно поэтому я очень хочу поступить. Просто я без понятия, где ещё найти какую-то компанию, кроме универа

Нагуляться и будь там что будет. Хорошо бы, если бы правда случилась весна

Я бегу к нему через дорогу на красный свет, он меня хватает за руки и кричит, что дико испугался за меня, потому что оказывается машина проехала прямо у меня перед лицом. А я даже не заметила. Гладит меня по голове, успокаивает, целует, любит. Заклеивает пластырем ранку, смотрит со мной фильм, чтобы я отвлеклась от больных рук, идёт со мной на горку, хотя и болеет.

Любовь?