Мельпомена (публикации за 19 июля 2020)9 читателей тэги
зочем
И всё так неопределённо и запутано
Но папа сказал, что это просто такой переходный период
И всё обязательно наладится
Просто у меня намечаются ОтНоШеНиЯ и каждая мелочь в них напоминает о предыдущих
Это дико больно
Я постоянно вспоминаю, как он приезжал и как тогда было радостно и как резко всё изменилось
Как он уехал и оставил меня одну
Я вспоминаю какой-то счастливый момент и сразу ему на смену приходит то, когда он говорил мне, что не любит
И я не понимаю, как могло так выйти...
Как можно ехать через полстраны к своей девушке, обещать ей увезти её в чёртов Мурманск, что всё будет хорошо
Любить и заботиться
А потом через два месяца сказать, что не любишь и не полюбишь никогда
И уехать
Заставить человека плакать от боли и слушать эти рыдания за стенкой и не придти, пока он не начнёт задыхаться
Как верить кому то?
Почему всё напоминает о нём?
Потому что это была любовь
Именно поэтому так больно, что я стала не нужна и что от меня просто уехали
И мне так больно от того, что он там живёт своей жизнью и я тоже пытаюсь, но я не могу избавиться от этих чувств
Это любовь? Боль? Обида? Что это?
Он сказал, что моя жизнь - это страдания. Что мне нравится страдать. Он был прав?
Или моя реакция естественна? Потому что в своих чувствах я всегда была уверена, я безумно его люби... ла
Я очень устала. Я не могу чувствовать сразу так много. Не могу болеть из-за того, что меня бросили и того, что бабушка ушла сразу одновременно
Я стараюсь сделать шаг навстречу новому. Новым отношениям, новой работе, будущему
Но каждый мой шаг напоминает о хороших общих моментах и о том, как я сильно любила, а затем о пустоте, которую оставил его уход
И я боюсь... Смогу ли я полюбить также? А что, если это и была та самая моя любовь, те самые истинные чувства? А что, если на самом деле сама я просто не хочу больше никого любить? Почему я так сильно скучаю по человеку, который уехал от меня пять месяцев назад и думать про меня забыл? Почему для меня это остаётся важным? Так должно быть или я просто нытик?
Уснуть и не проснуться, уснуть и не проснуться...
это в последний раз
У меня уже не просто дежавю
Мне хочется истерично смеяться
Потому что я помню как минимум три офигенно больнючих раза, когда я так уже делала
Скринила вот эту дырку в голове, заливала в дневник со словами
Помни об этом, Катя
И ради бога, не привязывайся к людям
У тебя не получается и это плохо заканчивается ВСЕГДА
А исход всегда один и тот же
Исключений не бывает
Наконец то спустя пару очень больных дырок до меня дошло, что если всё происходит по одному сценарию, то проблема во мне
Я начинаю с кем то дружить, нам крайне здорово, мы выходим на такой уровень близости, о котором я не подозревала раньше
А потом всё скатывается к такой звезде, что меня бросают, я пытаюсь помириться и мне пишут что-то вроде такого
В последний раз я делилась этим и страхом того, что снова так произойдёт
Мне сказали, что всё будет по другому, ведь у нас особая связь. мы же С ОДНОЙ ПЛАНЕТЫ
ВРОСЛИ ДРУГ В ДРУГА, МАТЬ ЕГО
И всё произошло именно так. Снова.
И произойдёт также. Снова. Исключений не бывает.
Я болезнь. Я вина. Я проблема. Это всё из за меня.
Я так не хочу больше... Я не хочу любить кого то, впускать в сердце и надеяться, что в этот раз его не вынут
Я сказала ему тогда... Что это пляска смерти. Я боюсь. Я обретаю людей и нам невообразимо здорово вместе
И сейчас с тобой мне кажется, что это любовь.
И ты сказал, что это правда любовь. И во всё веришь и всё будет хорошо. Что самое забавное я помню это, как сейчас
И верю в те эмоции
Но этого ничего больше нет. Опять. Я не понимаю, как это работает... Мы во всё верим и любим, а потом я остаюсь одна. Я уже не важна, хотя какое то время назад для тебя не было на свете никого важнее меня, а для меня никого важнее тебя.
Я не хочу так больше... Во мне уже нечего ранить.
Мне нечем привязываться, нечем верить
Я поливаю слезами ранки, чтобы хоть что то чувствовать, чтобы не забыть, что существую
А может быть это правда просто война с самой собой?