Мельпомена (публикации за 23 октября 2020)9 читателей тэги

У любви сладкий вкус

Но и у вискаря, если его залить колой, тоже ничего

Может ли быть такое, что через счастье мы приводим себя к страданиям?

Я помню момент, когда он приехал

Когда он обнял меня тогда, на рельсах, мне казалось, что я вдруг оказалась дома

Никогда ещё я не оказывалась в настолько мягких, крепких объятиях

Дни эйфории

Меня захлёстывало такое дикое счастье от того, что мы рядом

Я помню, как мы стояли в темноте посреди комнаты и я готова была сойти с ума, задохнуться от того напряжения, которое было между нами

Как я мерила его рубашки и ощущала себя самой прекрасной на планете, а его улыбка была самым чудесным, что я когда либо видела в жизни

Как я сидела у него на коленях, а он играл на гитаре

Как после всего этого я почему то стала оставаться одна и постоянно плакать...

Удивительно, как можно дойти от дикого счастья до горя

Спустя год и пару месяцев мы стояли на том же вокзале, только вокруг уже было темно и страшно, а внутри меня было пусто. Отчаянно разве что ещё...

Он поцеловал меня в лоб и сказал, что мы ещё встретимся и знаете что? Для меня его руки были всё теми же, мягкими и крепкими, невероятно любимыми. Только вот я для него перестала быть кем-то. И это всё меняло.

Я помню как во мне оборвалось что-то, когда я высматривала его лицо в окне поезда. Потому что я, даже понимая, что ему не нужна и что он не любит меня больше, всем своим отвергнутым существом мне хотелось схватить его в охапку и не отпускать никуда

Это так до одури забавно

У меня теперь буквы не складываются в слова. Я хочу описать те эмоции и у меня не хватает сил. А раньше хватало.

РеАбЕлИтАцИя, мне нужна РЕАБЕЛИТАЦИЯ

А я уже без понятия, что мне делать. Я пила, я пыталась забыться в других людях, а я уходила в работу, в друзей, в бухло, в тусовки, в одиночество, в хобби, ВО ЧТО УГОДНО, но ни в чём из этого больше нет меня. И я блядь не могу сказать, что отдать себя всю было ошибкой, ибо никто не мог предсказать, что выйдет именно так. Потому что "меня предали, не надо было доверять, любви не существует" - это крайне детский вывод.

Боже, хорошо, что у меня есть этот дневник и я не названиваю своим бывшим и друзьям и они не слушают мой пьяный бред

Но даже будь у меня возможность, я бы не позвонила. Я теперь смотрю каждому человеку в глаза, а в голове слышу только это ебучее Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ.

А я понимаю, он мне сказал, мол, иди дальше и забудь, это было не так важно. Потому что для него было неважно, это правда, ему и поэтому пережить нетрудно. А я, а что я? А я не могу пережить, потому что для меня это не перестало быть важным, такая вот поебота.

Именно поэтому я так легко расставалась со всеми до него. Потому что они были мне ну не настолько важны. Поэтому он так стремительно расстался со мной. Поэтому я через полгода всё ещё сижу и пишу о нём какой-то бред, потому что у каждого есть такая заноза в голове, которая была слишком важна.

Да ну его нахер