Что я там говорила по поводу того, что у меня работа лёгкая?
Ну конечно, расплылась на карантине, дети дома сидят, мне ничего делать не надо
О существовании журналов на первые два месяца я вообще забыла
Программы - отдельный вид наслаждениях. Их не то чтобы самой написать, готовые найти задача та ещё
Инструменталистам здорово, им по четыре программы написать и три журнала заполнить
У меня, как у теоретика, одних журналов по сольфеджио 12 штук. На каждую группу отдельный, даже если в группе один человек (на самом деле я все классы миксую, конечно, потому что программы по сути почти одинаковы). А у меня ещё слушание, музлит и хор
Кумекаете, сколько журналов заполнять?
Хер с ними с этими журналами, там хотя бы понятно, шо делать
С программами атас. Я еле еле допёрла, как вообще принято, везде настолько непонятно всё написано. Их тоже дохрена, к слову. Где всё это найти и структурировать - ума не приложу.
Итого Маргарите Владимировне надо сделать четыре программы, а мне тринадцать
Для человека, работающего первый год, это задание на смерть
Короче, съездила в школу, выслушала всё это, как делать - мысли ни одной. Остался только лёгкий привкус паники
А ещё надо сделать чёртовы задания для педа и сходить к зубному
Вообще я понимаю, что сделаю я сейчас эти программы и потом смогу с ними спокойно работать дальше, всё будет готово, сиди в следующие учебные года журналы только заполняй. Но мне физически сложно справиться с таким объёмом непонятных задач, я не знаю, за что схватиться
Будет как обычно по топориной классике. Всё сделаю в последний день, у меня мозг почему то работает только в условиях дичайшего адреналина и опасности вылететь откуда то нахрен.
(Вспоминается история, как на первом курсе на сессии перед экзаменом по дирижированию я ночью пошла с Серёжей в кино и аннотацию к экзамену писала в два ночи. И получила пятёрку между прочим. Где ж моя былая продуктивность и отвязность, божечки)
У краша (не знаю, можно ли его всё ещё так называть, потому что я немножко поостыла) какой то жизненный трешняк, пьянки и видимо какие то бабы. Честно, мне как раз этого и не хватает. Он говорил про то, что хочет спокойствия, а я бы с ним с радостью поменялась. Хочу пьянки, баб и трешняк, хотя в последнее время мне и вкусняшки под аниме заходят.
Вообще соскучилась по школе на самом деле, но я теперь чувствую, как будто у меня аврал, который я даже не знаю как сделать
Вчера ездила в школу на электричке одна. Красота была неимоверная, всю дорогу пялилась на восход. Что то в этом есть всё таки, мне наконец то было уютно одной, не одиноко.
Все отмечают, что у меня аж энергетический фон поменялся. Да я в курсе на самом деле, просто я вернулась в себя. Очень много времени провела в поисках потерянного и нытье об ушедшем, устала от этого. Раньше я грустила из за того, что никто не подарит мне конфетный подарок на нг, как я люблю. Теперь радуюсь, что могу сделать это сама для себя. Знаете в чём прикол? Когда ты независим, когда понимаешь, что сам можешь себя порадовать, то и другие люди подтягиваются, окружающие сами к тебе тянутся и подгоняют то, чего хочется. А если ты вся в мыслях только о том, что нет у тебя рядом кого то и никто для тебя ничего не делает, то и вряд ли этот человек появится. Я больше ставлю сейчас на отношения дружеские, потому что я чувствую себя, как полноценный человек. В отношениях романтических я начинаю терять себя. Я растворяюсь в человеке, привязываюсь, завишу от него. А я так не хочу, даже от самой себя зависеть не хочу. Сейчас я твёрдо стою на ногах только потому что надеюсь только на себя
Это был чудовищный год, правда, но знаете в чём прикол? Я сейчас жду наступления зимы так, будто случится чудо. Проживаю каждый день так, что в каждом из них я нахожу нечто прекрасное.
И я так чертовски горда собой.
Позвонила маме. Она с работы всё ещё не пришла, а телефон оставила дома
Я буквально силой заставляю себя не скатиться в панику и не заистерить
Это тяжко
Знаю, что если сяду сейчас на пол и отдамся страху, то моё спокойствие, которое я с таким трудом выстраивала почти месяц, рассыпется как карточный домик
Пуф - и нет его и я снова маленький испуганный ребёнок, которому сестра говорит о том, что бабушка ещё не вернулась домой
И я понимаю, что ничего плохого не случилось ещё, что я накручиваю, что это просто отпечаток прошлого на весь мозг, на всё моё существование блин
А ещё я думаю о том, что ну не одна же я такая. Все переживали смерти близких и как то шли с этим дальше, достойно
А я ловлю паничку
Пишу Еве трясущимися пальцами, чтобы она обязательно мне перезвонила, а она говорит, что тоже волнуется и после этих слов меня накрывает с головой
Я не выгребу, если что
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)