Мельпомена (публикации за 6 ноября 2020)9 читателей тэги

Устала протирать пыль

Короче, настроение осень, но какая то очень светлая и созерцательная

Прям как я люблю

Мне на самом деле надо сделать дохрена всего, но я как обычно сделаю всё в последний момент, уже не пытаюсь делать по другому

Учусь только не накручивать и не паниковать в то время, как ничего не делаю. Потому что я люблю разлениться и отложить всё на последний момент, а всё время до этого бегать в панике и тревожно заниматься другими делами. Хотя знаю, что по итогу я всё сделаю и всё будет нормально, просто не умею я распределять время на работу, да и не хочу. Значит, надо научиться не паниковать и не тревожиться

Вообще вот это время наедине с собой пошло мне на пользу. Я много всего переосмыслила и выросла на десять голов над собой

Я раньше постоянно цеплялась за людей, уходила от тех, с кем надо остаться и боролась за тех, которых наоборот надо оставить в покое. Зависима была очень от человека, которого видела рядом с собой. Наверное, именно поэтому все рано или поздно уходили от меня, при чём именно те, в ком я нуждалась. Иногда я думала как то обмануть судьбу и уходила сама, менее легче от этого не становилось. И я поняла, что наше общение с этими людьми было чудным и прекрасным тогда, когда я не циклилась на них, когда я была обособлена, имела свои интересы и свою жизнь. Но чем дольше продолжалось наше общение, тем больше я погрязала в человеке. Весь остальной мир переставал для меня существовать. А это душит. Естественно, люди начинали как то от меня отстраняться, а я на этой почве истерила и с этого момента всё всегда неизменно шло по пизде. Потому что я не видела грани, я растворялась в человеке. Сначала, кстати, от этого здорово всем, но затем я просто правда теряю себя. Я становлюсь такой бесхарактерной девочкой без какой то индивидуальности, которой интересен только один человек. Психанутой, двинутой и истеричной.

Вот поэтому в начале какого то общения всегда происходила феерия. Потому что в начале я - всё ещё я. Но к сожалению я в своей увлечённости кем то всегда себя теряла.

Наконец то до меня это дошло.

Но научиться самостоятельности и независимости очень сложно, когда ты вечно чувствуешь себя недолюбленным и уязвлённым. Мне кажется, что как бы меня ни любили и сколько внимания ни уделяли, мне в какой то момент всегда будет мало. И свои напором, зацикленностью и зависимостью я начинаю вызывать отторжение только потому что кроме этого не остаётся ничего больше.

Отношения - это сложно. Жизнь - это сложно. Но иногда нет ничего проще чем завтрак утром, кофе с ликёром или прогулка по парку после работы.

А может быть правда когда ты отдаёшь всего себя, то это перестаёт привлекать. И сходишь с ума ты по чему то, что целиком никогда твоим не станет.