Мельпомена (публикации за 8 ноября 2020)9 читателей тэги

Да, я уже несколько страниц пишу об одном и том же, но для того, чтобы что то укрепилось в моей голове, мне надо сказать это десять тысяч раз

В общем

Очень долго я не понимала, где я, что мне делать дальше и куда двигаться

Я не понимала куда идти и где обустраивать свой дом

Я люблю всякую спонтанность, внезапные поездки куда то, но при этом мне очень важно, чтобы был уголок, куда бы я могла бы вернуться. Некий островок стабильности, который никуда никогда не денется

Стабильности не существует, знаю, но мне всё равно очень важно иметь такое место. Каждому важно

Два года я чувствовала себя непонятно где, я вроде бы где то находилась, но постоянно был страх отсюда вылететь и он был обоснованным. Потому что я вылетала и бегала неприкаянной где попало

Шестнадцать лет я прожила в доме, из которого постоянно хотела переехать. И всё таки я чувствовала себя там спокойно, я знала, что у меня всегда есть место, куда я могу вернуться. Что там мой Дом

Вообще в то время моим Домом ещё был муз и парнишеская квартирка, когда мы тусили там ещё целой компанией. Хорошее было время, вроде бы немало мест, но все их из них я реально ощущала своим Домом. Дом - это откуда не хочется уйти, где тебе спокойно и куда хочется возвращаться.

Потом я переехала к Паше и это был настолько естественный и комфортный переезд, что мне казалось, будто я всегда в той квартире жила. Я до сих пор вспоминаю о ней с теплотой, потому что мне даже не пришлось к ней привыкать. Там всё было моё, родное, хоть я и прожила там не так много, оказывается. Полгода, а мне казалось, что это была какая то вечность теплоты и уюта

Потом всё поломалось. Я очень быстро всё разрушила, ушла к Андрею без копейки за душой, вообще не думая о каких то практических штуках. Я не знаю, что тогда пошло не так, правда. Наверное, я правда просто очень долго привыкаю к таким глобальным переменам, а они тогда происходили в моей жизни слишком быстро. Не успела я привыкнуть к тому, что нахожусь в чужой квартире с другим мужиком нам уже вдруг приходится искать новое место, потому что платить за эту квартиру внезапно оказывается нечем.

В общем, всю стабильность и надёжность, которая была в моей жизни, я потеряла и меня начала накрывать паника и безысходность

Из за этого я начала думать, что всё можем похериться в какой угодно момент. И так и было

Андрей потом вообще свалил от паникующей меня в Питер (охуительное решение проблем, кстати, всем советую) и я осталась в чужой квартире одна, вообще не понимая как существовать дальше, чего я и кто я

Я тогда не понимала, где мой дом вообще. Я везде стала чужая. Андрей говорил, что мой дом там, где он, но он находился хер знает где. В музе я внезапно тоже стала чужой, а потом он вообще закончился и родительский дом стал для меня холодным, опасным местом

Я жила в квартире, которая формально принадлежала мне, но мои родственники были крайне против этого. Они пытались меня отсюда вытащить, а я всё пыталась ухватиться за это место, отвоевать какую то свободу. И эта квартира не была домом, я постоянно боялась, что меня вытурят отсюда силой

Я всё таки вернулась тогда к маме, но это были месяцы сущего ада. Даже говорить про них ничего не хочу. В общем, я тогда ждала, когда Андрей приедет, но это ожидание наверное было одной из самых ужасных штук в моей жизни. Эмоциональные качели - мерзость. В один из дней он носил меня на руках и осыпал любовью, я начинала снова верить во что то лучшее, а на другой он закрывался, был холоден и груб и в конце всего этого мы скатывались в дикие ссоры. Примирения после них тоже были огненные, но тогда эти качели разогнались до какой то убийственной амплитуды.

В общем, я дождалась. Он приехал. Мы снова стали вместе жить и я даже начала привыкать к месту, где я с ним была. Как только я начала привыкать к тому, что мы вместе, что вроде бы вот мой дом, то он стал от меня отдаляться снова, наедине с собой ему стало комфортнее, чем со мной и я поняла, что это его дом. Что я прихожу в гости и не всегда я гость желанный. И всё равно даже тогда я пыталась построить какой то дом ровно до того момента, пока он окончательно всё не разрушил

Я лежала на руинах буквально. На руинах какой то надёжности и того, над чем я так старалась, на руинах моей жизни, моих целей и всех мечт.

Я решила вернуться домой, к маме с бабушкой. Тогда бабуля меня приняла, погладила по голове и заставила верить в лучшее. Она направляла меня и поддерживала, как и Настюха, к слову. Но дома у Насти я чувствовала себя чужой, а с бабушкой всё было по другому. Я наконец то поняла, что она всегда была на моей стороне и когда мне казалось, что она мне вредит, то она всегда хотела мне только лучшего. Я немножко расслабилась дома, потому что ощутила заботу и защищённость, о которой забыла на довольно долгое время.

А потом бабушка умерла.

Короче, жизнь ещё раз решила меня наебать и в прямом смысле слова выдернула почву из под ног. Я снова не знала куда деться, я от кидалова Андрея не отошла, а тут вот такой ещё жизненный подгон)

Я незадолго до этого успела перекатиться в свою квартиру и жила одна буквально несколько дней. Были на то причины. Но сейчас я думаю, возможно, мне стоило остаться с мамой, потому что мама осталась с сестрой и им вдвоём было всё таки немножко проще это пережить.

А я осталась одна. В пустой чужой квартире непонятно с чем за душой, с бесперспективной работой и полным непонятием того, чем мне теперь жить

Я очень долго шла к тому, чтобы сделать это место своим домом. Я всячески украшала его внешний вид, но на самом деле я понимала, что пока я внутренне его не приму, то никакие внешние изменения мне не помогут. Я просто тогда уже даже боялась подумать, что ещё может пойти не так, потому что как только я выстраивала в своей жизни что то хорошее и как только я привыкала и принимала то, что пиздец вроде бы закончился, то случался ещё больший атас и убивал во мне всю веру в лучшее.

Буквально силой я заставила себя уволиться с работы, которая вообще мне никак не помогала и пойти на другую. Понимаете, в таком состоянии, в каком я находилась, в принципе было очень сложно уйти с более менее надёжного места на поиски чего то нового. Мне было стрёмно что то пробовать, потому что всё может похериться и вообще я тогда была очень слабая и жизнь меня зашугала.

Всё таки я пошла и сделала. И очень долго я не могла избавиться от тревожности и беспокойства. Чувство, что вот вот случится какая то шняга,не отпускало меня. Мне хотелось уехать куда то, казалось, что это место вообще не моё, но на самом деле в другом городе и в другой квартире я чувствовала себя абсолютно также, как и здесь

Только спустя полгода я поняла, что меня никто из моего дома не выгонит, что он не разрушится, что мне не придётся снова искать какой то остров. И эта квартира наконец то стала для меня Домом. И вдруг перехотелось куда то бежать и что то искать

Я теперь пока что не знаю, что делать с переездом, который я напланировала. Я понимаю, что не хочу прожить в этой квартире всю жизнь, я хочу в город побольше, но то время, пока я буду здесь, я хочу чувствовать себя в тепле и защищённости.

Я готова буду что то поменять и уехать отсюда, но я хочу себе дать несколько лет на это. Я знаю, что у меня тогда будут силы и я буду не бежать отсюда, а просто менять что то к лучшему. Это очень важное различие кстати

Шлю вам лучи любви :3