Мельпомена (публикации за 8 февраля 2021)9 читателей тэги

До сих пор не понимаю, стоит ли сходиться с человеком, если ты в него не влюблён, а он тебе просто нравится

Так или иначе это приведёт к разрыву, наверное

Я хочу влюбиться в кого то, ведь я теперь знаю, каково это

И хочу, чтобы меня также любили в ответ и чтобы в кои то веки

Это был не арбузер или чувак с депрессией)

Самой вылечиться и со всеми своими тараканами быть открытой новой любви

Тут есть тонкая грань . Внутренние тараканы типа инфантильности, любви к оборкам и лёгкой психованности это действительно просто тараканы

А вот депрессия, суицидальные мысли и регулярные срывы - это то, от чего следует лечиться и с чем нельзя идти к другому человеку

Наверное, я позволяю Ване меня от них спасти, только потому что я эгоистка

Чтобы не быть одному стоит ли сходиться с тем, кто просто тебе нравится?

Я иногда задаю себе вопрос о том, любила ли я Пашу. И тут даже других вариантов нет, кроме да. Но ведь сначала он тоже просто мне нравился и первые месяцы наших отношений были похожи чёрт пойми на что

Мне так не хватает мудрости. Думаю, что такая бестолковая, неуклюжая, с наивняком в голове, играющим без перерыва

И этот наивняк про веру в добро, в чудо, в любовь, вообще общая моя чудаковатость - он оказывается неубиваем. Его не вытравить из меня, он течёт по венам. Его из меня не смогли вытравить даже предательства, безденежье, депрессия и смерть

Действительно, блин, таракан тот ещё

Целоваться, петь песни, учить детей, жарить блины, писать в дневник, считать листья на деревьях, бежать по безлюдным улицам, гладить котят, говорить о смысле жизни (когда она на самом деле совершенно бессмысленна), улыбаться, пить чай (иногда не чай), слушать людей, обниматься, залипать на блестяшки и собирать фигурки

Это то, что делает меня счастливой и таких штук ещё так много. Прикол в том, что всё это я делаю постоянно. Ну разве что не целуюсь только пока что

Но у меня есть наваждения, которые отвлекают от жизни, от всего того, что меня радует. Вечные вопросы о том, где взять ещё денег, что делать с квартирой, как помочь маме, как решиться на переезд, не слишком ли я много трачу, грызня себя прошлым, тоска о прошедшем и не наступившем

И ведь смысл жизни наверное и есть вот в этих штуках, которые делают нас счастливыми и это так здорово, когда их так много

И я ведь уже счастлива, просто не даю себе почему то оказаться в этом состоянии. Вместо этого думаю только о том, что на самом деле не так то важно, на самом деле.

Сбомжуюсь ли я под мостом, если перестану думать о деньгах? Вряд ли. Умрёт ли моя мама от голода, если я перестану вечно думать о том, как ей помочь? Тоже вряд ли. Вообще мне кажется, что всё это разрешится само собой, но на самом деле мне всегда так кажется, потому что я сама не замечаю, как решаю свои проблемы. Прихожу на хор, планирую беседы с директором, всё делаю сама и потом удивляюсь, как это так всё разрешилось. Потому что делаю, но в своих загонах даже не замечаю, как.

Короче блин, я надеюсь, что когда нибудь научусь и выберусь из своих эмоциональных качелей. Алюминь.