Мельпомена (публикации за 22 июня 2021)9 читателей тэги

В воскресенье был ламповый тусич

Для начала меня колбасило уже недели две тревогой, звонок маман пару дней назад вообще подвёл меня к черте

В итоге днём мы сходили к папе и я почувствовала себя как дома. Это было уютно. Я так боялась услышать от него то же самое, что от мамы, но я видела, что они за меня рады. И я понимала, что они это на самом деле, не просто так

Хоть кто то в моей семье адекватен, хотя толком непонятно, что от неё осталось, но мы действительно уютно почаёвничали

Потом пришла Маша, а потом приехали Даня с Ильёй. Интересный был тусич. Я купила пиво Дане с Ильёй и за это он потрепал меня по голове. Вообще довольно приятно, мы сидели на кухне, делали друг другу массаж и ели колбасу со свечами. Ну, со свечкой. А уютно.

А потом все вместе попёрлись на гору смотреть рассвет

Вроде бы уютно и классно, а вернулись обратно и у меня случился срывный нерв~

В основном о том как я дико задолбалась

Паша предложил мне не работать, успокоил меня, назвал котёнком и каким то чудесным образом всё встало на свои места

Я ему сказала, что когда протрезвею, то буду не согласна с тем, что мне нельзя работать. Я же не могу не стараться, когда он так старается, а он сказал, что будет меня обеспечивать и жизнь будет беззаботной и приятной, а с утра он встал и убрался в квартире

Долго думала, как протрезвела, чем я его заслужила. Думала, что не достойна его. Но на самом деле я тоже делаю его жизнь лучше и он счастлив, значит всё в порядке

Как то слишком много я взвалила на себя ответственности. Не за себя, за других. За маму, за Еву, за Машу, я всем готова броситься помочь в то время, как сама о своих проблемах молчу. Максимум, что я могу, это пожаловаться сюда об очередном нервном срыве

Прикол в том, что он меня успокоил и про это беззаботно и спокойно я ПОВЕРИЛА, реально поверила

Ещё думала почему же я так себя загоняю. Я мозгом понимаю, что мне необходим отдых, что я очередным срывом доведу себя до дурки, мне необходимо остановиться. Но я разучилась отдыхать, я не знаю как это сделать, потому что даже когда я даю себе паузу, то я морально продолжаю на себя давить. И почему же я хочу пойти и делать тогда, когда я физически не могу уже встать? Потому что будет стыдно за мнение других людей? Потому что кто то скажет, что я валяю дурака, а надо вечно стараться и что то делать?

Потому что всю жизнь пинали на учёбу даже со сломанной ногой и ругали за моменты, в которые я ничего не делаю?

А чего хочу я?

Это чувство тревоги сложно объяснить, оно состоит из слишком многого. Это как будто вечный осуждающий шум у тебя в голове о том, что нужно сделать кучу всего, чтобы не случилось БЕДЫ, что беда точно случится, что нельзя стоять на месте. Ты вечно в напряжении, будто мир вот вот ударит тебя в лицо, даже если всё вокруг спокойно и хорошо. Спокойствия нет внутри. И в голове только вина за что то, ответственность, тягость, вечное чувство что ты что то должна. Срочно, вот прям сейчас пойти и сделать, а если нет, то в голове прокручиваешь то, что будешь должна. О каком отдыхе тут речь?

Искусство для меня сейчас это дать сдачи, если жизнь реально решит дать в лицо. Но при всём при этом не жить в страхе ожидания этого момента. Потому что я никак не могу расслабиться. Вообще.

То, что он может меня успокоить и не вызывает за это чувство вины - какое то чудо

И я вроде бы даже лечусь от этого всего. Сейчас, когда тревога снова хочет накатить я вспоминаю его слова, когда он меня успокаивал и становится легче