Мельпомена (публикации за 20 октября 2021)9 читателей тэги

Дошла до гнева)

Маша сказала, мол, он говорил с Ильёй и приедет поговорить со мной лишь ради того, чтобы отдать ключи

Я выбесилась, написала ему кучу гневных голосовых (даже мудаком ни разу не обозвала)

Ну разве что сказала, чтоб он засунул своё кольцо себе в жопу или подарил другой тянке и навешал ей такой же лапши на уши, вдруг поебутся даже, чо добру пропадать. Кинула в чёрный список, чтобы избавиться уже от какой то надежды, потому что она душит и заставляет страдать

Маша говорит, что пятьдесят процентов моей вины в этом есть. Мол, я доверилась и поэтому мне сейчас так больно. Она не понимает как можно всецело доверять человеку и отдавать всю себя. Я не понимаю, как можно наоборот

Но наверное... Мне ведь правда было легче, когда я была сама с собой. Я была в отношениях, счастлива, но понимала, что могу уйти когда мне захочется. Паша однажды сказал, что я как кошка, которая сама по себе гуляет и тогда я хотела быть с ним

Бесит, что все меня так называли. От последнего прям воротит на самом деле, он даже в своих последних сообщениях так меня называл. Фу

Перечёркивает ли его уход все наши отношения? По крайней мере его обещания да, потому что он оказался пиздаболом

Любовь проходит... Но я сейчас понимаю, что любовь сохраняют те люди, которые работают над ней и понимают, что вспышка эйфории не может длиться вечно, что любой пик любви проходит. А потом возвращается, если не бросать всё к хуям при ощущении первого же холода

Может быть Маша права. Но я думаю, что без своей доверчивости я буду уже не я. Я не могу наполовину, ну не умею

А если бы я включила мозг и не надеялась бы на всё это? То получился бы просто классный летний роман, но я ведь и сама была рада поверить во всё, что он говорит. Я же не могла даже предположить, что это окажется ложью

Наверное, чтобы не было так больно, нужно предполагать так про всё и не надеяться ни на что. Но и всей гаммы эмоций тогда не почувствовать?..

Я живу на эмоциях. Я могу рассуждать логически, но я долго копалась в себе и пыталась понять - мои эмоции это изъян или просто я? Я всегда была такая, с самого детства. И что если я соберусь это исправить, то я просто откажусь от себя?

А ещё я понимаю, что не умею быть счастлива одна. Я вполне могу жить одна, но такого счастья, как вместе с кем то, я одна не испытаю. Может быть лучше сойтись с тем, кто будет любить тебя больше, чем ты его. Была у меня такая история, было спокойно. И никакой страсти)

В общем я устала, реально устала. Мне надо к психологу разбираться со всеми своими установками и тараканами в голове и забывать насколько сильно я его любила