Мельпомена (публикации за 14 декабря 2021)9 читателей тэги
я кто?
Я в общем то что
Я отвратительно
Всё ещё на больничном, всё ещё реву в три ручья, а потом хожу заплывшая, всё ещё со всеми ругаюсь и всё ещё на грани самовыпила
Не очень весёлый расклад, соглашусь
Хотела вот найти подработку и нашла, но так и не смогла туда устроиться, потому что моё выгорание и какая то из стадий принятия достигли своего апогея
Во мне всё сдохло, я сама кажется тоже и у меня наступила та самая апатия с депрессией
Волшебно
Я понимаю, что в двадцать четыре года ставить на себе крест рано, что я повстречаю ещё кучу людей и возможно даже найду таки своё, создам семью и всё будет круто
Но вся эта херня оставила на мне такой шрамище, эта рана ещё не заросла никак, что я без понятия сколько времени мне понадобится
Реально, я в следующий раз такой подставы просто не переживу и начать встречаться с кем то я себе просто так не позволю
Вот если буду понимать, что в случае расставания я не разобьюсь на тысячу частей, то можно ещё подумать
Но я бееееееез понятия как к этому придти и мне адски больно сейчас, до жути просто
Серёжа вот приезжал ещё раз, вроде бы мы с ним приятно пообщались, но я вот смотрела на него и думала
И по нему я в восемнадцать с ума сходила? Куда делся тощий высокий рокер со сбитыми кулаками и длинными рыжими волосами? Что это за зажатый уставший располневший дядька, у которого из развлечений пиво по пятницам? Такая херня со всеми происходит?..
Про меня говорят, что я не изменилась вообще, а разве это лучше? Разве не должна ли я была измениться хоть чуть чуть?
Короче, треш
Немножко поддерживает новогодняя неделя отдыха, не ездили бы мы в школу на каникулах, так их было бы две
Но я еду работать даже тридцатого, заебало всё это на самом деле
новогоднее настроение
Я хочу отметить новый год как в школе...
Или в тот год, когда мы с Пашей пошли отмечать новый год ко мне домой
Мне он тогда показался адски скучным, а на самом деле он был последним, который я отмечала с бабушкой
Просто хочется снова в то время, когда я уговаривала бабулю побыстрее поставить ёлку и украсить дом, когда тридцать первого она с самого утра начинала что то готовить, мы весь день ели сладости, ставили вместе стол в зале и Артур тоже к нам приходил и смотрели вместе телевизор. Так уютно...
Я помню новый год, в который мама даже сделала нам с Евой сюрприз, спрятала маленьких собачек под ёлкой
Куда всё это делось, сейчас мне абсолютно параллельно на ёлку, на гирлянды на улицах и на отсутствие снега
Хотя вроде бы я всё равно радуюсь огонькам, когда вижу их в окнах. Может не настолько ещё всё ужасно
Интересно, если бы Паша не ушёл, я рада была бы встречать новый год?
Конечно, была бы...
А что сейчас может чувствовать сердце, разорванное в клочья?
распад
Самое страшное, что я продолжаю верить и знаю, что хорошее и светлое ещё может случиться
Что я найду, что искала, что я снова упаду в этот водоворот, в который меня затянет и никто даже не спросит, хочу ли я туда
Потому что я не смогу удержаться, я знаю это, я без любви умираю
И этот водоворот разнесёт меня в клочки снова, потому что теперь я не верю в то, что существует что то, что не заканчивается
Я знаю, что обрету и я знаю, что потеряю и я не способна пережить эту потерю
И эта ситуация повторяется из раза в раз и наверное она должна меня чему то научить
Если не можешь поменять исход событий, то поменяй хотя бы своё отношение к нему?
Но я не могу со светлостью и благодарностью относиться к тому, что от меня уходят, они слишком много уносят с собой
Я не могу не отдавать всю себя, не могу не впадать в зависимость, не могу не растворяться в этом счастье, а потом без него выть белугой
Я не понимаю, что я должна вынести из того, как он меня предал
И сейчас я жалею, что решила довериться, открыться и пустить его настолько глубоко, откуда теперь всё вырвано с корнем
Я устала