Мельпомена9 читателей тэги

То что тебя не убивает ты больше не бери

И нет запретов

- Чего ко мне вечно подкатывают всякие школьники?

*одевается как школьница*

- Или мужики, которые считают, что я школьница

*ходит с косичками или хвостиками и в кружевных носочках*

- НЕПОНИМАЮВООБЩЕ

Господи, как меня штормит

У меня вообще как будто есть только четыре жизненных состояния

1)Я дико уставшая после предыдущей истерики, но рада тому, что хотя бы нет сил грустить

2)Меня отпускает, я радуюсь жизни и смотрю сериалы

3)Постепенно я начинаю чувствовать тревогу и понимаю, что вот вот меня снова ёбнет

4)Больнючая истерика, в которую я срываюсь и реву несколько часов

И так по кругу)

Как не скатываться в эти истерики я понятия не имею, да и на самом деле назвать это истериками сложно

Я просто скатываюсь в настолько ужасное состояние, что особо жить не хочется

Будто сама себе устраиваю какую то пытку

Но нужно жить дальше

Сегодня в автобусе я ехала и думала, что всё происходящее настолько мелочно

Потому что жизнь не прекращается, даже когда чья-то обрывается

Цветочки цветут, бабочки порхают, рождаются новые дети, происходит смена времён года

И это хорошо

Всё проходит

И это пройдёт

У меня уже не просто дежавю

Мне хочется истерично смеяться

Потому что я помню как минимум три офигенно больнючих раза, когда я так уже делала

Скринила вот эту дырку в голове, заливала в дневник со словами

Помни об этом, Катя

И ради бога, не привязывайся к людям

У тебя не получается и это плохо заканчивается ВСЕГДА

А исход всегда один и тот же

Исключений не бывает

Наконец то спустя пару очень больных дырок до меня дошло, что если всё происходит по одному сценарию, то проблема во мне

Я начинаю с кем то дружить, нам крайне здорово, мы выходим на такой уровень близости, о котором я не подозревала раньше

А потом всё скатывается к такой звезде, что меня бросают, я пытаюсь помириться и мне пишут что-то вроде такого

В последний раз я делилась этим и страхом того, что снова так произойдёт

Мне сказали, что всё будет по другому, ведь у нас особая связь. мы же С ОДНОЙ ПЛАНЕТЫ

ВРОСЛИ ДРУГ В ДРУГА, МАТЬ ЕГО

И всё произошло именно так. Снова.

И произойдёт также. Снова. Исключений не бывает.

Я болезнь. Я вина. Я проблема. Это всё из за меня.

Я так не хочу больше... Я не хочу любить кого то, впускать в сердце и надеяться, что в этот раз его не вынут

Я сказала ему тогда... Что это пляска смерти. Я боюсь. Я обретаю людей и нам невообразимо здорово вместе

И сейчас с тобой мне кажется, что это любовь.

И ты сказал, что это правда любовь. И во всё веришь и всё будет хорошо. Что самое забавное я помню это, как сейчас

И верю в те эмоции

Но этого ничего больше нет. Опять. Я не понимаю, как это работает... Мы во всё верим и любим, а потом я остаюсь одна. Я уже не важна, хотя какое то время назад для тебя не было на свете никого важнее меня, а для меня никого важнее тебя.

Я не хочу так больше... Во мне уже нечего ранить.

Мне нечем привязываться, нечем верить

Я поливаю слезами ранки, чтобы хоть что то чувствовать, чтобы не забыть, что существую

А может быть это правда просто война с самой собой?

И всё так неопределённо и запутано

Но папа сказал, что это просто такой переходный период

И всё обязательно наладится

Просто у меня намечаются ОтНоШеНиЯ и каждая мелочь в них напоминает о предыдущих

Это дико больно

Я постоянно вспоминаю, как он приезжал и как тогда было радостно и как резко всё изменилось

Как он уехал и оставил меня одну

Я вспоминаю какой-то счастливый момент и сразу ему на смену приходит то, когда он говорил мне, что не любит

И я не понимаю, как могло так выйти...

Как можно ехать через полстраны к своей девушке, обещать ей увезти её в чёртов Мурманск, что всё будет хорошо

Любить и заботиться

А потом через два месяца сказать, что не любишь и не полюбишь никогда

И уехать

Заставить человека плакать от боли и слушать эти рыдания за стенкой и не придти, пока он не начнёт задыхаться

Как верить кому то?

Почему всё напоминает о нём?

Потому что это была любовь

Именно поэтому так больно, что я стала не нужна и что от меня просто уехали

И мне так больно от того, что он там живёт своей жизнью и я тоже пытаюсь, но я не могу избавиться от этих чувств

Это любовь? Боль? Обида? Что это?

Он сказал, что моя жизнь - это страдания. Что мне нравится страдать. Он был прав?

Или моя реакция естественна? Потому что в своих чувствах я всегда была уверена, я безумно его люби... ла

Я очень устала. Я не могу чувствовать сразу так много. Не могу болеть из-за того, что меня бросили и того, что бабушка ушла сразу одновременно

Я стараюсь сделать шаг навстречу новому. Новым отношениям, новой работе, будущему

Но каждый мой шаг напоминает о хороших общих моментах и о том, как я сильно любила, а затем о пустоте, которую оставил его уход

И я боюсь... Смогу ли я полюбить также? А что, если это и была та самая моя любовь, те самые истинные чувства? А что, если на самом деле сама я просто не хочу больше никого любить? Почему я так сильно скучаю по человеку, который уехал от меня пять месяцев назад и думать про меня забыл? Почему для меня это остаётся важным? Так должно быть или я просто нытик?

Уснуть и не проснуться, уснуть и не проснуться...