Больно?

Сделать мне больно?)

Твои поступки не доставят мне и капли тех эмоций, которые я испытывала на похоронах бабушки, когда я потеряла единственного человека, которому действительно была дорога.

Или того момента, когда он сказал мне, что не любит меня, не любил и не полюбит. И мы спали в разных комнатах, а я сделала вид, что у меня паническая атака, только ради того, чтобы он погладил меня по голове в последний раз. А потом мы лежали спина к спине и всё, что было у меня в голове - понимание, что это моя единственная любовь. Что я плачу, а он лежит ко мне спиной последний раз. Как он сказал, что мы обязательно ещё увидимся, а я бежала за поездом, понимая, что это неправда, высматривала его в окне до последнего. А он меня нет.

Как я до последнего не верила в слова о том, что мой жених рассказал всем друзьям, что просто не знает как со мной порвать. Что удобно мной пользоваться. Как он смотрел мне в глаза и молчал, а я говорила, что мне страшно, чтобы он сказал хоть что нибудь. А он молча ушёл, когда я бежала за ним по дворам.

Как мать говорила, что я была ошибкой, когда сестра желала мне смерти.

Как потратить всю свою осознанную жизнь на музыку и узнать, что теперь это занятие всегда, до конца твоих дней, будет приносить тебе физическую боль. Что ты теперь в принципе всегда будешь её чувствовать и одна из немногих вещей, которая приносила тебе счастье, теперь заставляет страдать. Хотеть прикоснуться к клавишам хоть раз без боли, да что угодно сделать без неё. Хотя бы без этого чёртового ощущения слабости в руках.

Больно?..

Да мне уже ничерта не больно, я не боюсь ничего.

Я чувствую лишь разочарование, когда понимаю, что происходит то же самое снова. Что я что-то теряю. Терять уже не больно, чувство такое только появляется усталости. Мол, да ладно, опять? Окей...