Сокровищница6 читателей тэги
Автор: одна Кисонька
Публичный цитатник самого интересного из разных источников
Размеры для оформления сообщества ВКонтакте
01. Размер аватара для сообщества
Размер миниатюры аватара — 200х200 pх.
Минимальный размер целого аватара — 200х500 px.
При загрузке фотографии учитывайте, что нужно будет выбрать фрагмент для миниатюры аватара. Система автоматически поможет вам выбрать подходящую по размеру область.
скрытый текстЕсли у сообщества есть обложка, то в полной и мобильной версиях сайта, а также в приложениях будет отображаться только миниатюра аватара.
Если у сообщества нет обложки, то в полной версии сайта будет отображаться целый аватар, а в мобильной версии и приложениях — только его миниатюра.
02. Размер обложки для сообщества
Размер обложки для полной версии сайта — 1590х400 рх.
При загрузке изображения система автоматически поможет выделить подходящую по размеру область для обложки.
Обратите внимание, что не на всех платформах обложка будет отображаться одинаково.
В мобильной версии и приложениях отображается не полная версия обложки, а только её часть размером 1196х400 рх.
При создании обложки учитывайте также элементы интерфейса мобильного телефона и сделайте соответсвующие отступы — 85 рх сверху и 140 рх по краям.
03. Размер изображений для записей
Минимальный размер квадратного изображения — 510х510 рх.
Для прямоугольного изображения рекомендуем соотношение сторон 3:2.
04. Размер обложки для статьи
Размер изображения для обложки статьи — 510х286 pх.
Не забывайте, что часть иллюстрации закроет текст заголовка и кнопка «Читать».
05. Размер обложки сниппета для внешней ссылки
Если вы добавите к записи ссылку на внешний сайт, она будет отображаться специальный блоком — сниппетом.
Рекомендуемый размер изображения для обложки сниппета — 537х240 рх.
Вы можете поменять обложку сниппета, кликнув по иконке с камерой.
06. Размер обложки для фотоальбома
Рекомендуемый размер изображения для обложки альбома — 1200х800 рх.
Учитывайте, что в мобильной версии нижняя часть обложки будет отображаться меньше на 200 рх.
На обложке будут отображаться название фотоальбома и число загруженных фотографий.
07. Размер изображений для витрины товаров
Рекомендуемый размер изображений для товаров — 1000х1000 px.
08. Размер видеозаписей для сообщества
Минимальный размер для качественного отображения видео — 1280х720 рх.
Максимальный объём загружаемого файла — 5 ГБ.
Если вам важно не потерять качество видео, загружайте записи с размером не менее 1920x1080 рх.
09. Размер фото и видео для историй
Размер для фотографий — 1080х1920 рх.
Размер для видео — 720х1280 рх.
Технические характеристики для видеозаписей:
до 15 секунд;
не больше 10 МБ;
кодек h.264;
звук AAC.
Используйте фото и видео вертикального формата.
Публикация историй доступна сообществам с верификацией или «огоньком» Прометея
Форматы для изображений и видеозаписей
Загружайте изображения в формате JPG, GIF или PNG.
Загружайте видео в форматах AVI, MP4, 3GP, MPEG, MOV, FLV, F4V, WMV, MKV, WEBM, VOB, RM, RMVB, M4V, MPG, OGV, TS, M2TS, MTS.
Отсюда
Размер миниатюры аватара — 200х200 pх.
Минимальный размер целого аватара — 200х500 px.
При загрузке фотографии учитывайте, что нужно будет выбрать фрагмент для миниатюры аватара. Система автоматически поможет вам выбрать подходящую по размеру область.
скрытый текстЕсли у сообщества есть обложка, то в полной и мобильной версиях сайта, а также в приложениях будет отображаться только миниатюра аватара.
Если у сообщества нет обложки, то в полной версии сайта будет отображаться целый аватар, а в мобильной версии и приложениях — только его миниатюра.
02. Размер обложки для сообщества
Размер обложки для полной версии сайта — 1590х400 рх.
При загрузке изображения система автоматически поможет выделить подходящую по размеру область для обложки.
Обратите внимание, что не на всех платформах обложка будет отображаться одинаково.
В мобильной версии и приложениях отображается не полная версия обложки, а только её часть размером 1196х400 рх.
При создании обложки учитывайте также элементы интерфейса мобильного телефона и сделайте соответсвующие отступы — 85 рх сверху и 140 рх по краям.
03. Размер изображений для записей
Минимальный размер квадратного изображения — 510х510 рх.
Для прямоугольного изображения рекомендуем соотношение сторон 3:2.
04. Размер обложки для статьи
Размер изображения для обложки статьи — 510х286 pх.
Не забывайте, что часть иллюстрации закроет текст заголовка и кнопка «Читать».
05. Размер обложки сниппета для внешней ссылки
Если вы добавите к записи ссылку на внешний сайт, она будет отображаться специальный блоком — сниппетом.
Рекомендуемый размер изображения для обложки сниппета — 537х240 рх.
Вы можете поменять обложку сниппета, кликнув по иконке с камерой.
06. Размер обложки для фотоальбома
Рекомендуемый размер изображения для обложки альбома — 1200х800 рх.
Учитывайте, что в мобильной версии нижняя часть обложки будет отображаться меньше на 200 рх.
На обложке будут отображаться название фотоальбома и число загруженных фотографий.
07. Размер изображений для витрины товаров
Рекомендуемый размер изображений для товаров — 1000х1000 px.
08. Размер видеозаписей для сообщества
Минимальный размер для качественного отображения видео — 1280х720 рх.
Максимальный объём загружаемого файла — 5 ГБ.
Если вам важно не потерять качество видео, загружайте записи с размером не менее 1920x1080 рх.
09. Размер фото и видео для историй
Размер для фотографий — 1080х1920 рх.
Размер для видео — 720х1280 рх.
Технические характеристики для видеозаписей:
до 15 секунд;
не больше 10 МБ;
кодек h.264;
звук AAC.
Используйте фото и видео вертикального формата.
Публикация историй доступна сообществам с верификацией или «огоньком» Прометея
Форматы для изображений и видеозаписей
Загружайте изображения в формате JPG, GIF или PNG.
Загружайте видео в форматах AVI, MP4, 3GP, MPEG, MOV, FLV, F4V, WMV, MKV, WEBM, VOB, RM, RMVB, M4V, MPG, OGV, TS, M2TS, MTS.
Отсюда
10 психологических “подарков” от наших родителей, которые нам не упали
Речь пойдет не о зеленом торшере, не вписывающемся в интерьер. И не об откровенных гадостях, вроде побоев. А о распространенных педагогических провалах, которые здорово отравляют нашу, теперь уже взрослую жизнь.
скрытый текстМне такой ребенок не нужен
А также «И зачем мне это горе на мою голову», «Лучше бы мы завели собаку» и прочие жизнерадостные заявления вплоть до «Зря я тогда не сделала аборт». Скорее всего, говоря такие ужасные слова, родители имели в виду что-то по-человечески понятное, типа: «Я ужасно устала на работе, а ты испачкала кофту, другой чистой нет и мне теперь ночью придется стирать, и я снова не высплюсь». Но получилось буквально: «Умри».
Корыстные психологи от такого бэкграунда потирают ручки и настраиваются на длительную терапию: считай ведь, живого мертвеца из могилы подымать придется.
Оставлю тебя здесь, а сама уйду
Сдам в детдом, отдам милиционеру, вон тому дяде, серому волку. Детей до какого-то возраста легко шантажировать тем, чего они очень боятся, а именно — разлукой с родителями. Дети от этого растут шуганные, и пребывают в полной в уверенности, что земля в любой момент может вылететь у них из-под ног.
Последствия разные. Скажем, как вариант, жуткая ревность и подозрительность — а вдруг и муж кинет? Или вообще отсутствие личной жизни, ведь если у тебя нету тети, то она никуда и не денется.
Ты как с отцом разговариваешь?
Или «Не хами матери», «держи дистанцию» и вообще «ты кто тут такой, самый умный, что ли!?» Проблема не в том, что между детьми и родителями обозначается неравенство, оно ведь объективно существует. Проблема в том, что непонятно, а как говорить с родителями так, чтобы это это считалось нормальным? Ответа на этот вопрос нет, потому что такими фразами предки обычно прикрывали свой страх, некомпетентность и растерянность.
И все-таки, как же правильно разговаривать с отцом, то есть как вести себя в иерархической системе? Лучше вообще никак, уж больно страшно, решают некоторые и это не улучшает их карьерных перспектив. А другие предпочитают нападать на любой авторитет, проверяя его прочность и границы: я продавлю «папу» или он меня? В общем, в любом случае нездоровое наследие.
А зачем тебе деньги?
Куда пошла. Не смей запираться. Ты что, что-то скрываешь? Кому ты там пишешь? Это что у тебя, дневник, ха-ха! Иногда подобный контроль сохраняется до глубокой зрелости. Сами знаете: «Алло, ты где, а с кем, а с кем дети остались?» Или «Я тут к вам забежала, пока вы на работе, постирала чуть-чуть, погладила, разложила… что у вас за беспорядок такой в гардеробе!?»
Избавившись от постоянного контроля со стороны родителей, взрослый человек порой остается в непонятках и сам точно не знает, в какие вопросы лучше не лезть, а где можно вежливо поинтересоваться не нужно ли его вмешательство. Где можно решать за других, а где нужно обсудить свои планы. Если вы когда-нибудь устраивали скандал из-за того, кто должен проверять карманы брюк перед стиркой, чтобы больше не выбрасывать флешку, то, возможно, знаете теперь, откуда такие проблемы.
Я больше с тобой не разговариваю
И не разговаривает. Некоторые особо сильные духом — неделями. И так мы учимся, что в случае конфликта разрешать его надо… никак. Пущай помучается. И я помучаюсь. И все мы помучаемся.
Ты же девочка… (мальчик)
Под этим соусом можно внушить ребенку массу глупостей. Из популярного: мальчику нельзя плакать, но надо обязательно давать сдачи. А девочке нельзя бегать, прыгать и пачкаться, зато нельзя давать сдачи. И так далее. Порой можно и чему-то полезному научить. Например, вкусно готовить или ловко лазать — отличные навыки. Но не потому что «ты же девочка или мальчик». Эти умения хороши при любом генетическом раскладе.
В итоге же, в детях заботливо взращиваются жирные тараканы. Ах, у меня топографический кретинизм, я же девочка. Ух, я должен нажраться и подраться, я же мужик. Многие так никогда от них и не избавляются.
Просто будь собой
Ну а если все прыгнут в колодец, ты тоже прыгнешь? Как ни странно, несмотря на ужасы подростковых увлечений, быть как все — довольно-таки полезное умение. Люди, которые соблюдают ПДД тоже, например, ужасные конформисты. Зато живы и добираются туда, куда ехали. А вот насильно растить из ребенка белую ворону — не лучшая идея. У всякого так или иначе будут конфликты со сверстниками, но порой родители словно специально делают все, чтобы их было больше и они были тяжелее.
Как живется, когда не умеешь находить общий язык с окружающими, тебе и так ясно, наверное.
Можно было и лучше
Четверка — это не оценка, это признак отвратительного, ленивого, ни на что не способного бездаря. Мда. Который потом или не получает удовлетворения, что бы ни делал, как бы высоко не забрался. Или просто ничего не делает, потому что куда уж мне, говнецу.
Кстати, плохо живется не только «бездарю», но и всем, кто рядом с ним. Подобное воспитание выращивает у человека во лбу невидимый третий глаз, настроенный замечать исключительно пыль на плинтусах, целлюлит на боках и пропущенные запятые в текстах на Pics.ru :)
Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь
И еще немало уникальных диетологических принципов. Например, вкусное надо оставлять на потом. Выбрасывать еду — грех. Выплевывать — тем паче. С едой не играют. Оставь другим хоть немного. Вкусным надо делиться. И коронное комбо: «Что-то ты у меня разжирела… поешь пирожков, а то совсем бледненькая».
Тут сложно даже предположить, как эти принципы выкручивают податливый детский мозг. Одни скажем, приучаются реально съедать все, что им не подложат на тарелку, даже если не хотят есть. Другие привыкают по жизни (не только в отношении еды) отказывать себе в радостях, пока не «наедятся» как следует гадостей. А когда начинается светлая полоса, уверены, что она вот-вот оборвется, потому что не бывает так, чтоб вкусное — и все тебе. Ну и конечно, если ты поправилась, то эту ужасную трагедию нужно немедленно… заесть.
Какие у тебя могут быть проблемы?
Хватит реветь, у тебя что, кто-то умер? Ничего тебе не больно, не притворяйся. Что ты надулась, как мышь на крупу и так далее. Сначала, значит, отказываем ребенку в его собственных чувствах, потом говорим, какие он испытывает, на самом деле. Самые сильные телепаты среди родителей, кстати, реально пропускали переломы и аппендициты под соусом «нечего выпендриваться». А ведь знать, где и что у тебя болит, в физическом и душевном смысле, крайне важно для опять-таки и физического, и душевного здоровья. И очень полезно разбираться, что это я сейчас чувствую. Я злюсь, обижаюсь, а может быть, завидую?
Что со всем этим хозяйством делать, мы напишем как-нибудь в другой раз. А на закуску предлагаем еще двадцатку «отличных» родительских высказываний.
01. Ну ты прям как твой папаша/мамаша/дядя Коля — алкоголик
02. Сколько можно копаться?
03. Интеллигентные люди себя так не ведут
04. Ты — мой позор, мое наказание
05. Будешь так вертеться перед мальчиками, станешь проституткой
06. Будешь плохо учиться, пойдешь в дворники
07. Вот я в твоем возрасте…
08. А вот Даша, между прочим…
09. Ты что, опять что-то трогала? Руки-крюки, вечно ты все портишь
10. Ну, что с дурака взять…
11. Вот будут у тебя свои дети — нахлебаешься с мое
12. Да тебя такую никто замуж не возьмет
13. Ничего не страшно, иди и не трусь
14. Ты это специально делаешь, мне назло!
15. Потому что я так сказала
16. Ты меня в могилу сведешь, ты смерти моей хочешь
17. Вот узнает отец!
18. Никаких развлечений, пока все не сделаешь
19. Выдумывают, как облегчить себе работу, только лентяи
20. И убери эти мещанские финтифлюшки
Отсюда
скрытый текстМне такой ребенок не нужен
А также «И зачем мне это горе на мою голову», «Лучше бы мы завели собаку» и прочие жизнерадостные заявления вплоть до «Зря я тогда не сделала аборт». Скорее всего, говоря такие ужасные слова, родители имели в виду что-то по-человечески понятное, типа: «Я ужасно устала на работе, а ты испачкала кофту, другой чистой нет и мне теперь ночью придется стирать, и я снова не высплюсь». Но получилось буквально: «Умри».
Корыстные психологи от такого бэкграунда потирают ручки и настраиваются на длительную терапию: считай ведь, живого мертвеца из могилы подымать придется.
Оставлю тебя здесь, а сама уйду
Сдам в детдом, отдам милиционеру, вон тому дяде, серому волку. Детей до какого-то возраста легко шантажировать тем, чего они очень боятся, а именно — разлукой с родителями. Дети от этого растут шуганные, и пребывают в полной в уверенности, что земля в любой момент может вылететь у них из-под ног.
Последствия разные. Скажем, как вариант, жуткая ревность и подозрительность — а вдруг и муж кинет? Или вообще отсутствие личной жизни, ведь если у тебя нету тети, то она никуда и не денется.
Ты как с отцом разговариваешь?
Или «Не хами матери», «держи дистанцию» и вообще «ты кто тут такой, самый умный, что ли!?» Проблема не в том, что между детьми и родителями обозначается неравенство, оно ведь объективно существует. Проблема в том, что непонятно, а как говорить с родителями так, чтобы это это считалось нормальным? Ответа на этот вопрос нет, потому что такими фразами предки обычно прикрывали свой страх, некомпетентность и растерянность.
И все-таки, как же правильно разговаривать с отцом, то есть как вести себя в иерархической системе? Лучше вообще никак, уж больно страшно, решают некоторые и это не улучшает их карьерных перспектив. А другие предпочитают нападать на любой авторитет, проверяя его прочность и границы: я продавлю «папу» или он меня? В общем, в любом случае нездоровое наследие.
А зачем тебе деньги?
Куда пошла. Не смей запираться. Ты что, что-то скрываешь? Кому ты там пишешь? Это что у тебя, дневник, ха-ха! Иногда подобный контроль сохраняется до глубокой зрелости. Сами знаете: «Алло, ты где, а с кем, а с кем дети остались?» Или «Я тут к вам забежала, пока вы на работе, постирала чуть-чуть, погладила, разложила… что у вас за беспорядок такой в гардеробе!?»
Избавившись от постоянного контроля со стороны родителей, взрослый человек порой остается в непонятках и сам точно не знает, в какие вопросы лучше не лезть, а где можно вежливо поинтересоваться не нужно ли его вмешательство. Где можно решать за других, а где нужно обсудить свои планы. Если вы когда-нибудь устраивали скандал из-за того, кто должен проверять карманы брюк перед стиркой, чтобы больше не выбрасывать флешку, то, возможно, знаете теперь, откуда такие проблемы.
Я больше с тобой не разговариваю
И не разговаривает. Некоторые особо сильные духом — неделями. И так мы учимся, что в случае конфликта разрешать его надо… никак. Пущай помучается. И я помучаюсь. И все мы помучаемся.
Ты же девочка… (мальчик)
Под этим соусом можно внушить ребенку массу глупостей. Из популярного: мальчику нельзя плакать, но надо обязательно давать сдачи. А девочке нельзя бегать, прыгать и пачкаться, зато нельзя давать сдачи. И так далее. Порой можно и чему-то полезному научить. Например, вкусно готовить или ловко лазать — отличные навыки. Но не потому что «ты же девочка или мальчик». Эти умения хороши при любом генетическом раскладе.
В итоге же, в детях заботливо взращиваются жирные тараканы. Ах, у меня топографический кретинизм, я же девочка. Ух, я должен нажраться и подраться, я же мужик. Многие так никогда от них и не избавляются.
Просто будь собой
Ну а если все прыгнут в колодец, ты тоже прыгнешь? Как ни странно, несмотря на ужасы подростковых увлечений, быть как все — довольно-таки полезное умение. Люди, которые соблюдают ПДД тоже, например, ужасные конформисты. Зато живы и добираются туда, куда ехали. А вот насильно растить из ребенка белую ворону — не лучшая идея. У всякого так или иначе будут конфликты со сверстниками, но порой родители словно специально делают все, чтобы их было больше и они были тяжелее.
Как живется, когда не умеешь находить общий язык с окружающими, тебе и так ясно, наверное.
Можно было и лучше
Четверка — это не оценка, это признак отвратительного, ленивого, ни на что не способного бездаря. Мда. Который потом или не получает удовлетворения, что бы ни делал, как бы высоко не забрался. Или просто ничего не делает, потому что куда уж мне, говнецу.
Кстати, плохо живется не только «бездарю», но и всем, кто рядом с ним. Подобное воспитание выращивает у человека во лбу невидимый третий глаз, настроенный замечать исключительно пыль на плинтусах, целлюлит на боках и пропущенные запятые в текстах на Pics.ru :)
Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь
И еще немало уникальных диетологических принципов. Например, вкусное надо оставлять на потом. Выбрасывать еду — грех. Выплевывать — тем паче. С едой не играют. Оставь другим хоть немного. Вкусным надо делиться. И коронное комбо: «Что-то ты у меня разжирела… поешь пирожков, а то совсем бледненькая».
Тут сложно даже предположить, как эти принципы выкручивают податливый детский мозг. Одни скажем, приучаются реально съедать все, что им не подложат на тарелку, даже если не хотят есть. Другие привыкают по жизни (не только в отношении еды) отказывать себе в радостях, пока не «наедятся» как следует гадостей. А когда начинается светлая полоса, уверены, что она вот-вот оборвется, потому что не бывает так, чтоб вкусное — и все тебе. Ну и конечно, если ты поправилась, то эту ужасную трагедию нужно немедленно… заесть.
Какие у тебя могут быть проблемы?
Хватит реветь, у тебя что, кто-то умер? Ничего тебе не больно, не притворяйся. Что ты надулась, как мышь на крупу и так далее. Сначала, значит, отказываем ребенку в его собственных чувствах, потом говорим, какие он испытывает, на самом деле. Самые сильные телепаты среди родителей, кстати, реально пропускали переломы и аппендициты под соусом «нечего выпендриваться». А ведь знать, где и что у тебя болит, в физическом и душевном смысле, крайне важно для опять-таки и физического, и душевного здоровья. И очень полезно разбираться, что это я сейчас чувствую. Я злюсь, обижаюсь, а может быть, завидую?
Что со всем этим хозяйством делать, мы напишем как-нибудь в другой раз. А на закуску предлагаем еще двадцатку «отличных» родительских высказываний.
01. Ну ты прям как твой папаша/мамаша/дядя Коля — алкоголик
02. Сколько можно копаться?
03. Интеллигентные люди себя так не ведут
04. Ты — мой позор, мое наказание
05. Будешь так вертеться перед мальчиками, станешь проституткой
06. Будешь плохо учиться, пойдешь в дворники
07. Вот я в твоем возрасте…
08. А вот Даша, между прочим…
09. Ты что, опять что-то трогала? Руки-крюки, вечно ты все портишь
10. Ну, что с дурака взять…
11. Вот будут у тебя свои дети — нахлебаешься с мое
12. Да тебя такую никто замуж не возьмет
13. Ничего не страшно, иди и не трусь
14. Ты это специально делаешь, мне назло!
15. Потому что я так сказала
16. Ты меня в могилу сведешь, ты смерти моей хочешь
17. Вот узнает отец!
18. Никаких развлечений, пока все не сделаешь
19. Выдумывают, как облегчить себе работу, только лентяи
20. И убери эти мещанские финтифлюшки
Отсюда