underdeck11 читателей тэги
#144 искать «144» по всему сайту с другими тэгами
* * *
В последнее время хочется вернуться на Дайри, не потому что мне здесь надоело, сама не знаю, почему. Наверное, так проявляется моя тяга к перемене мест, которую в реальности я воплотить никак не могу. Для меня нет разницы, где вести блог, я всё равно ничего не пишу. Черновики снова копятся в геометрической прогрессии, хотя я себе пообещала, что ничего такого больше не допущу. Села писать - пишу до конца! Пишу и публикую, о какой бы ерунде ни получился пост! Это у меня терапия такая по борьбе с неписцом и страхом высказывать своё мнение. Ну, так она задумывалась, по крайней мере. Но время идёт, а страх по-прежнему сковывает и неписец мучает всё сильней. Снова обрывки мыслей и огромное желание о чём-то рассказать, поделиться чем-то интересным, пусть даже интересно 13это будет только мне одной. Непреодолимый барьер. Было бы проще вообще ничего не писать, но не проще.
* * *
Моему бложику сегодня полгодика, он плохо растёт и отстаёт в развитии, разговаривает с черновичками, замкнут и нелюдим, но я всё равно его люблю и дарю ему тортик ^^
* * *
Море волнуется двадцатьпятый раз, мы тоже.
Где рыть запасной бункер я так и не придумала,
но на случай exodus fatale у меня есть инста и твиттер:
https://www.instagram.com/martha_zinnia/
Буду очень рада задружиться и не потеряться (:
* * *
Пройдя все круги ада поисков себя, я всё ещё не могу сказать, что вышла из последнего круга. Мне кажется, я там совсем заблудилась, а всё потому, что никогда не считала себя способной заниматься тем, что действительно люблю. Я вообще на редкость бездарная, куда уж мне. Но жить такими мыслями и дальше больше просто не могу. Либо попробую и разочаруюсь, либо стану по-настоящему счастливым человеком, потому что буду заниматься любимым делом. Но всё же мне ужасно страшно. Потому что слишком много времени упущено, я почти совсем ничего не умею, я глупая, криворукая и старая. Эти страхи по-прежнему непреодолимы. Мне очень, очень страшно. До отчаяния. Как же это, у людей гораздо младше меня уже столько опыта, а мне 30 и я только начинаю? Сколько ж мне будет, когда станет что-то получаться? Кому я вообще нужна, будь у меня хоть мега-мастерство? Я же стараяяя! Аж самой противно, но вот пока не задушить этот голосок, не заткнуть никак. Умом-то понимаю, что мастерство нужно всем, независимо от возраста, а вот перешагнуть через страхи пока не выходит. Как с этим справиться?
* * *
В Пятёрочке парнишка за кассой поздравляет стоящих передо мной в очереди девушек с наступающим праздником. Когда подошла моя очередь, поздравления иссякли. Может, конечно, я уже слишком стара для него, чтобы меня поздравлять, но я больше привыкла, что мужчины воспринимают меня как существо бесполое. Если вообще воспринимают. Короче, не люблю 8-е марта, потому что у кого-то "ой, ну хватит меня поздравлять уже", а меня не поздравляют даже кассиры.
Подняла самооценку с пола, отряхнула, откармливаю пельмешками.
* * *
Сегодня во сне снова писала музыку. Мне это так часто снится, что во сне я уже успела записать целый альбом. В следующий раз приснятся мастеринг, релиз, презентация и афтепати %) Интересно, это потому, что я много об этом думаю или потому, что подсознание что-то знает обо мне лучше меня самой?
* * *
Здравствуйте, меня зовут перекатиполе, мне 30 и я не знаю, кем хочу стать, когда вырасту. Классика жанра %) На самом деле знаю, сейчас знаю, а ещё 2 года назад прибывала в полной растерянности, оглядываясь по сторонам и совершенно не понимая, кто я и где оказалась. Выход из анабиоза был тяжёлым, настоящий шок. Целый год ушёл у меня на то, чтобы хоть как-то разобраться. Я перечитала огромное количество книг по психологии и саморазвитию, копала в самую глубь, хваталась за всё подряд, билась в истериках и искала, искала, искала. Ответ пришёл неожиданно для меня самой и оказался, как ему и полагается, очень прост. Всю жизнь я внимательно слушала окружающий мир и совершенно не слушала себя.
Но не всё так просто. Мои мучения на этом не закончились - начались новые. А не ошиблась ли я? А действительно ли это моё? А смогу ли? А хватит ли мне способностей? А не поздно ли? Последний за*..., кхм, вопрос вообще мой любимый. И так каждый день. Из-за страхов и сомнений я потеряла ещё один год. Не то, чтобы я совсем никуда не продвинулась, но могла бы научиться гораздо большему, если бы не грызла себя каждый день. Но всё же я знаю, куда иду, и это самое главное.