На днях я раздолбала неубиваемый стакан. Это было грустно, потому что я была уверена: уж он-то никогда не подведёт. А тут – хлоп, и разбился. И упал-то не высоко (сколько раз он падал с этого столика!), и не особо «прыгал»…Некоторое время я сокрушалась, а потом достала точно такой же из шкафа и забыла.
Вспомнила через пару дней, когда запихнула куда-то второй и забеспокоилась. Но чёрт с ним, со стаканом, вся эта ситуация напомнила мне истории про «железных» леди и лордов, которые преодолевали множество преград и никогда не ломались.
Естественно, стакан разбился, потому что много падал. Дело не только в том, что в этот раз он неудачно упал, но и в том, что урон, вероятно, «накопился».
Так и с людьми. Ты можешь быть сколько угодно железной личностью, терпеть и преодолевать. Но не стоит заблуждаться, что за это ничем не платишь, что где-то в глубине не сохраняются микротрещины, которые однажды сложатся в одну картину и разорвут тебя на части в ситуации, кажущейся мелочью по сравнению с тем, что однажды уже пережил.
Катастрофа в том, что произойти это может не через год, не через пять и даже не через десять лет, а эдак через двадцать. Да, ты прожил молодцом целых 20 лет, и плевать, что будет после, ведь это время эфемерно…
А тем временем ты, словно беспечный хозяин вечно падающего, но не разбивающегося стакана, приобретаешь веру в свою (или чью-то) «железность». И когда силы идут на излом, никакого запасного стакана нет. И впереди – ещё куча лет жизни, которые придётся провести, собирая осколки себя.
Нет ничего хорошего в терпении и преодолении… хотела бы сказать. Но вообще-то… мог ли тот стакан «не падать»? Был ли выбор, кроме как радоваться, что он выдержал? Помогло бы – трястись над ним, чтобы «не дай бог снова не упал»?
С некоторыми вещами иногда лучше смириться. Хотя постоянно ставить стакан на край лишь потому, что даже если он упадёт, то справится – всё-таки не стоит.
Хочется застрелиться, выпилиться –
в общем, как-нибудь помереть,
встретить небытие безлицее,
перестать генерировать чушь и бред
и желательно – безболезненно,
без животного страха, волнения и тревог.
Не получится сделать такого терзвою,
но и пьяной тем более. Крутит опять живот
и болит голова. Непрестанно от шеи тянется
да к вискам под черепом – туго натянута нить.
Я ведь даже не грешница и даже почти не пьяница,
просто до посинения, страстно люблю поныть.
И вот эти такие унылые, злые жалобы
облекаю в слова, но куда мне теперь их деть?
Где-то в мыслях танцует босой на солёной палубе
обезумевший демон, жаждущий умереть.
В свободное от работы время я пишу фэнтези, это, можно сказать, мой смысл жизни или около того. Но уже лет 12 я не могу закончить ни одной истории, и даже написать подряд больше чем 5 страниц мучительно тяжело.
Но недавно я села и спонтанно написала 16 страниц какого-то псевдо-психологичного мемуарного бреда про то, какую роль сыграл страх в моей жизни. Это получилось само собой. Я задумалась над тем, что, похоже, внутри меня сидит что-то, что хочет не просто приседать с нытьём на уши друзьям. Это что-то хочет воплотить моих внутренних демонов в тексте.
Даже если это будет нечитабельно, вредно и бессмысленно, возможно, я буду выкладывать здесь эту писанину под названием "Ода страху".
Но чёрт, как-то страшно...
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)