Есть у меня знакомый, который уверенно заявляет, что чувствует себя умнее или выше по менталке, чем некоторые. От таких заявлений у меня скулы сводит, и я бросаюсь спорить. "Ты не можешь быть таким категоричным" - говорю. "Если человек показал себя с такой стороны, это не значит, что он дурак в целом".
Но мой оппонент уверен: если старший позволяет себе сальные шуточки с молодой коллегой, неважно какие он там умеет делать расчёты, - дурак, и всё тут. И положиться на него во многих вещах нельзя. "Опыт говорит мне, что он будет дураком и дальше".
Здесь я обычно воплю про маленькую выборку (пара людей тебя обманет, и все значит люди в мире - козлы?), про то, что даже человек, которого знаешь лет 10, может скрывать неожиданные стороны, про то, что каждый из нас временами тупит...
С той стороны меня не слышат, спорщик уверен железно: дураки остаются дураками, если они допускают те или иные вещи. "Глупость" не ютится у него только в качестве родимого пятнышка в углу глаза. Она расползается на всю личность.
Это бесполезный спор, где, скорее всего, ни я, ни мой оппонент не правы. Во-первых, мы так и не договорились, что можно считать за "ум", а что однозначно "глупость".
Но сегодня я поняла, почему так хочется возразить. Потому что получается, что и я - дура. Ведь иногда и я туплю: невозможно же всегда быть "умным". В той или иной ситуации когда-нибудь да всплывает какая-то идиотическая черта.
(Например, покупать что-то абсолютно бесполезное, а потом мучительно не выкидывать, даже если оно мешает - ну каак же, денег стоило!)
В общем, не хочется мне признавать себя дурой, поэтому мысленно я всех считаю умными, просто временами с ними происходят несчастные случаи. Некоторые длятся мгновенья, другие - постоянны, так как связаны с мировоззрением, воспитанием, отсутствием мотивации (ну, не нужно было тебе до N лет работать, вот и не понимаешь трудности работы).
"Тупить иногда - нормально, - отвечает мне на этот аргумент знакомый, - "Но ЭТИ люди тупят всегда!".
"Что значит "всегда"?" - думаю я, понимая, что мы смотрим на мир из параллельных мировоззрений. Наблюдаешь ли ты за этими людьми каждую секунду? Какие из действий ты считаешь просто навыками, что не являются показателем "ума", а какие - критическим постоянным дефектом мышления?
Будешь ли ты дураком по сравнению с собой вчерашним? Зачем вообще знать, что кто-то дурак? И почему какой-то демон внутри нашёптывает, что люди, что делят всё на чёрное и белое, люди, которые столь категоричны в своих суждениях - тоже дураки...
Чаще всего я сталкиваюсь с тем, что человек умён. У него есть свои сильные стороны, но в каких-то вещах он неизменно "тупит". Говорит тебе, что ты чувствуешь (хотя откуда ему знать), путает предмет и объект, лево и право, не может запомнить то, что делал 100 раз подряд, но... пишет обалденные пьесы, может запомнить с первого раза танец, по голосу определяет, расстроен ли ты или может организовать работу в команде.
Глупость всегда соседка ума: в одном человеке живёт и то, и другое. Все мы дураки, и все - умны. Просто иногда кто-то видит лишь одну сторону монеты. И не важно, кому эта "сторона" принадлежит - дуракам вокруг или умнице тебе.
На днях я раздолбала неубиваемый стакан. Это было грустно, потому что я была уверена: уж он-то никогда не подведёт. А тут – хлоп, и разбился. И упал-то не высоко (сколько раз он падал с этого столика!), и не особо «прыгал»…Некоторое время я сокрушалась, а потом достала точно такой же из шкафа и забыла.
Вспомнила через пару дней, когда запихнула куда-то второй и забеспокоилась. Но чёрт с ним, со стаканом, вся эта ситуация напомнила мне истории про «железных» леди и лордов, которые преодолевали множество преград и никогда не ломались.
Естественно, стакан разбился, потому что много падал. Дело не только в том, что в этот раз он неудачно упал, но и в том, что урон, вероятно, «накопился».
Так и с людьми. Ты можешь быть сколько угодно железной личностью, терпеть и преодолевать. Но не стоит заблуждаться, что за это ничем не платишь, что где-то в глубине не сохраняются микротрещины, которые однажды сложатся в одну картину и разорвут тебя на части в ситуации, кажущейся мелочью по сравнению с тем, что однажды уже пережил.
Катастрофа в том, что произойти это может не через год, не через пять и даже не через десять лет, а эдак через двадцать. Да, ты прожил молодцом целых 20 лет, и плевать, что будет после, ведь это время эфемерно…
А тем временем ты, словно беспечный хозяин вечно падающего, но не разбивающегося стакана, приобретаешь веру в свою (или чью-то) «железность». И когда силы идут на излом, никакого запасного стакана нет. И впереди – ещё куча лет жизни, которые придётся провести, собирая осколки себя.
Нет ничего хорошего в терпении и преодолении… хотела бы сказать. Но вообще-то… мог ли тот стакан «не падать»? Был ли выбор, кроме как радоваться, что он выдержал? Помогло бы – трястись над ним, чтобы «не дай бог снова не упал»?
С некоторыми вещами иногда лучше смириться. Хотя постоянно ставить стакан на край лишь потому, что даже если он упадёт, то справится – всё-таки не стоит.
Обижена за то, что они меня пугают,
за то, что на них нельзя положиться,
за то, что не верю в себя,
за то, что их существование делает меня беспомощной, слабой и плохой.
Да, я сюда прихожу, когда в голову лезут мысли, которые почему-то совсем не к месту выкладывать в моих личных соцсетях. Да здравствует формат анонимных дневников! Сейчас будут воспоминания и анализ прошлого, но никаких детских лет или страшной конкретики - так глубоко копать бесполезно и чревато.
Сегодня я случайно вспомнила, с чего началась моя «депрессия», хотя это нельзя назвать прямо началом-началом. Мне часто говорят, что я слишком много думаю. Что, возможно, все мои беды – из-за излишнего самокопания.
И правда, как ни вспомню, в моей голове всегда было много мыслей, дневники быстро превращались в обобщения и рассуждения о мире или о себе. Это и сейчас так. Но на самом деле вряд ли это связано. Я много думала, но всё это была сфера разума, которая пыталась изучить язык эмоций, не познакомившись даже с его алфавитом. А когда я постепенно стала узнавать алфавит – было уже поздно, разум не мог его воспринимать.
Так вот. На самом деле я просто жила, как в угаре, прогоняя сквозь мозг окружающий мир, лишь бы НЕ думать. Читать, лишь бы не осознавать себя. Смотреть что-то, лишь бы не понимать, что происходит со мной. Учиться, чтобы меньше всего чувствовать удары реальности о своё «я». Работать ради того же – до полуночи, ночью, в выходные.
Сначала всё это бодро разбавлялось интересом. Лишь изредка, раз в полгода или в раз в три месяца я «ударялась мизинцем о тумбочку». Случалось что-то, или может, даже не случалось – очевидной причины могло не быть. Всё накопленное, забытое и не замеченное обрушивалось на меня. Не видя источника и не понимая, что происходит, но уже не имея способности это игнорировать, я начинала рыдать, лежать на полу, писать стихи, размышлять о том, что «всё зря», «чем я занимаюсь», «всё бессмысленно».
Я просто не могла уже что-то читать – меня трясло или хотелось лезть на стену. Смотреть? Да в этом состоянии ты ничего не можешь. Самое дельное, что получалось – писать, писать. Или думать, вести диалог с собой (мысленно, слава разуму).
Депрессия, обращаясь к жертве: "За что покупаю, за то продаю"
Самая крайность – всё, всё становилось неважным, пустым и глупым. Это как одно микропятнышко на картине – повод выкинуть всё нарисованное. Даже если ты писал эту картину 10 лет. И вообще надо выкинуть всю коллекцию картин: ты не художник, ты ошибся.
А на утро становилось легче. Иногда даже становилось легче после пары часов рыданий. Или после трёх стихов. И я просто думала, что я тормоз. Что до меня долго доходит. Что обычно люди реагируют сразу, просто распыляют свой стресс по кусочкам, как одну тяжёлую задачу делят на мелкие, чтобы справиться легче.
А вот я – бух, кусищем одним. Зато за 3 месяца, в которые легко и спокойно справлялась с текущими делами. Всего одна ночь волнений в обмен на несколько месяцев покоя? Отличный торг!
Пока однажды я не проснулась утром и не поняла, что, кажется, плохое настроение с вечера – никуда не ушло. Точнее, плохое самочувствие: голова что-то болит, давление скачет.
Ну, ничего, это временное. Усталость. Погода. Магнитные бури. Возраст, в конце концов. Психосоматика? Пфф, я же сильная, я весь стресс в стихи выливаю. Одна ночь тихой творческой истерики и – как новенькая.
Минул год. И плохое самочувствие стало нормой. Выходные стали временем «лёжки». Целых два месяца отпуска тоже стали «лёжкой». Проблемы со здоровьем стали влиять на работу. Рабочий день увеличился. Истерики перетекли из тихих в громкие и совсем не творческие.
Плохое настроение стало всегда одним – с утра и вечера, чуть ухудшаясь вечером (но если работать до 10-11, то не успеваешь почувствовать, приходишь, тупо пялишься в сериал и засыпаешь).
Потом чувство кризиса стало нарастать, и я уволилась. Получила в своё распоряжение до чёртиков времени. Обнаружила что психосоматика – реальность. Обнаружила, что даже отсутствие неприятной работы не помогает поднять настроение. Зато голова не болит и уши не глохнут.
Рыдать давно перестала, ещё на моменте, когда начались громкие истерики. Или раньше? Не могу вспомнить.
Но плохое настроение стремительно ухудшалось. При этом я даже не ощущала его как "плохое". Просто всё теряло смысл. У меня были ресурсы, но я ничего с ними не делала, не хотела делать. Не могла - я чувствовала себя усталой, даже ничего не делая. Обвиняла себя в этом. Не выходила из дома месяц, не могла заставить себя убраться, включить электрический чайник или принять душ. Это всё казалось слишком сложным. Встать с кровати казалось супертяжело - будто тело весит тонны. Всё стало пресным, безвкусным. Ничто не могло удивить. Всё, что предлагали "сделать" вызывало отторжение.
Но, конечно, я пыталась. Пошла к психотерапевту и чуть не загнала себя в гроб, используя его же терапию. Шантажировала себя договорёнными встречами, чтобы заставить выходить из дома. Готовила, чтобы потом в отвращении выбрасывать всё, ненавидя себя за попытку и безрукость. Пыталась делать что-то в спорте, чтобы обнаружить у себя травмы и вспомнить, как я их боюсь и ненавижу. Купила раскраски антистресс и затравила себя воспоминаниями и уверениями в небрежности и безрукости.
Всё, что я слышала от окружающих - что этого мало. Что я недостаточно прикладываю усилий. Что надо продолжать, а я рано сдаюсь. Что я сама зацикливаюсь на негативе. Что я не замечаю, когда радуюсь. Что я...
– Всё нормально. Это бывает со всеми, – говорил психотерапевт.
Я затыкалась и не могла понять, почему то, что бывает со всеми, то, что "нормально", так мучает, так не устраивает – меня?
Почему я не могу измениться - неужели не хочу? Но разве я не должна хотеть?
Я должна хотеть, но не хочу! Я ужасна!
Не было никакого "дна". Не было верха, низа, лево, право, потолка или "стены". Это было безграничное болото грязи, в котором нет направления – идти некуда и незачем.
Вспышка пришла через 2 года, весной, после удара радости от совершенно неожиданного развлечения, которое я разделила с человеком, что никогда меня не осуждал и никогда не "лечил". Я и не просила. Он просто был рядом и сказал "Я поддержу тебя, даже если всё рухнет".
Это была слабая, почти незаметная волна, первая волна - которую впервые чёрная дыра внутри меня почему-то не смогла поглотить полностью.
В том ли проблема, что я «откладывала» свой стресс? Не думаю. Конечно, откладывать стресс – плохо. Но проблема, скорее, была в «нечувствительности» как таковой.
Представьте, что вы не чувствуете боль. Что в вас копятся синяки и переломы. Вы не чувствуете, не реагируете, не бережёте «больное» место. Только когда ноги уже подламываются, вы понимаете, что надо что-то делать. И лечите симптом. Скажем, прикладываете лёд к шишке. Или вообще просто спите. Или фиксируете перелом, не вправляя кость. И снова идёте на работу.
Так по кругу, несколько лет. 5 лет, уверяю, достаточно, чтобы разрушить организм в пыль. Или даже 4 года. А после 25 ещё и родная регенерация начнёт подводить. Последствия пренебрежения своими эмоциями реальны. Просто проявляются годы спустя.
И вот после этого спасёт только одно – избегание травм. То есть, зачем делать что-то, что ломает вам кости, режет кожу, ударяет до шишки? Да, теперь у вас хрупкое «тело», которое реагирует даже на лёгкий тычок. Но если надеетесь «нарастить толстую кожу» (цитата из уст психотерапевта) – уверяю, это полный бред.
Займитесь сначала костями: своим отношением к себе. Изучите алфавит эмоций. Тряситесь над своим сознанием, как над драгоценностью. Защищайте его. Ставьте колючую проволоку на границах. Не пробуйте то, что вызывает страх, отвращение и отторжение - смысл остужать кипятком обожжённые руки? Иногда лучше переждать.
Близкие, вынужденные "вас лечить"
Да, в это время придётся, скорее всего, многих потеснить в их замечательном стремлении "помочь" и попользоваться вашей привычной мягкостью. Но вы спасаете свою жизнь. Верьте в это, ведь "быть живым" - это быть здоровым не только физически. Это свобода быть собой.
В то время, как другие просто спасают свой комфорт, заявляя "а не слишком ли ты стал эгоистичен", "я ведь только хорошего желаю", в это время вы - спасаете свою жизнь.
Отдельно идут добрые советчики,чьи слова ранили, но вы всегда верили, что они хотят вам добра. Да, они хотели добра, только вряд ли на самом деле понимали, что делали. Даже если прошли "через всё то же самое"
И вообще, каким бы открытым и добрым ни был человек, который пытается лечить вас через общение – пока вы сами не начнёте принимать себя, это будет бесполезно. Ведь даже самый крохотный «укол» со стороны вашего «лекаря-собеседника» станет кровоточащей раной. Глупо требовать идеальной безобидности от другой стороны, когда вы сами себе мучитель.
Не слушайте этих великих знатоков, которые верят, что "чтобы что-то изменилось, надо что-то делать". Делать надо, но вовсе не снаружи, а внутри.
Сразу скажите своим близким, что не ждёте от них решений или советов. Попросите просто выслушать, а если не могут - что ж, не давите. Но пусть они скажут это как можно мягче и сразу же, а не терпят, аки жертвенные агнцы, боясь поранить. Иначе в определённый момент получите от них не лёгонький укол, а мощную пощёчину - накипело у человека, устал он от "вечного нытья, хождения по кругу, глухоты к его советам".
А вы, ничего ранее не подозревая или даже подозревая, будете обтекать и мучить себя за то, что не остановились вовремя. А остановиться тяжело, очень тяжело.
И не нужно - пусть даже какое-то время кажется, что проговаривание проблемы годами не даёт никаких плодов. Верить своему организму нужно чуточку больше.
Верить себе, когда не веришь себе. Абсурд, и только
Не стоит винить себя, что не получается что-то изменить - если у вас также худо с чувствительностью, как у меня, вы просто не понимаете, что немного двигаетесь вперёд. Очень, ОЧЕНЬ медленно. Но иначе, скорее всего, никак.
Главное, если чувствуете отрицание внутри себя - верьте себе. Остановитесь на уровне "не больно и не хорошо". И таки держите рядом лишь тех, кто просто любит вас, а не лечит и даёт советы. (да, как я, ахахах).
Я смогла всё-таки вынырнуть из этого состояния, которое даже депрессией не решаюсь назвать. Пока что меня постоянно «относит назад, в море уныния», словно прилив бросает туда-сюда гальку. Спасает доведённая до абсурдности мысль «у меня есть только я, я – самый близкий себе человек, только я могу себя защитить». А ещё – «я права, даже когда ошибаюсь. ведь это моё решение, через которое нужно пройти».
Звучит абсурдно. Эгоистично. Зацикленно на себе. И что? Всё в мире абсурд. Относиться с теплом к «своему абсурду» – лучшее из лекарств, что я когда-либо принимала.
Принимать мнение и абсурд других - свойство тех самых других. Приближайте к себе то, что вы чувствуете "своим" от начала до конца. Отгораживайтесь от того, что ощущается нарушающим вашу внутреннюю гармонию. Не бойтесь, что "застрянете в зоне комфорта". В тот момент, когда вы осознаете ценность "своего" вам захочется баловать себя. И тогда тот самый мифический "выход" будете совершать в полной броне любви к себе.
Голышом - конечно же - сбежите в свой замок, презирая себя за слабость. Ну, или поползёте вперёд, истекая кровью, пока наконец перестанете понимать, всегда ли были ранены, и вообще - раз были такими всегда - разве это раны?
Да, разве когда-то было иначе? Разве когда-нибудь будет иначе? Всё нормально.
Со всеми так бывает.
P.S.
Я постоянно сталкиваюсь с тем, что у людей «всё по-другому», так что всё вышеописанное легко может быть совершенно бесполезным. И вообще, судя по длине и запутанности текста, ставлю на то, что никто не прочтёт. Зато я - довольна. Это мой текст и мой абсурд ))
Вывод, к которому в ужасе приходишь после более близкого знакомства с психотерапией: оказывается, все эти гады, которые эгоистично втаптывали тебя в грязь, перекладывали ответственность, ленились, когда вздумается, и не испытывали при этом ни капли чувства вины, были людьми с нормальной здоровой психикой. Они просто чётко знали, чего хотят, а чего нет.
А вот ты, весь такой с чувством морального долга, ответственный, лелеющий чувство вины, боящийся навредить и обидеть, не умеющий злорадствовать чужой беде, был всего лишь жертвой манипулятивного воспитания, которое до сих пор считал правильным и которое до сих пор считают правильным множество людей. Ну как же так, ведь человек должен чувствовать вину за всё, что должен был делать, но не делал!
А все, кто плюёт на это, всего лишь эгоистичные, ленивые и безответственные.
Довольно жутко приходить к выводу, что действия, совершённые под давлением "морального долга" и "чувства вины" - это деструктивные действия. Потому что если постоянно руководствоваться только внешним "должен", да даже если не только - если этого должен будет больше, чем "хочу" - однажды не останется ни "должен", ни "хочу".
Немного путано, но надо было записать мысль, пока не забылась.
- как иногда вдруг задумаешься над обычным словом и оно вдруг покажется странно звучащим, так и с собой, если вдруг сильно концентрироваться на том, что значит "собой", то можно запутаться.
- быть собой - значит бороться за то, чтобы твои желания и действия признавались естественными или, по крайней мере, имеющими право быть. бороться приходится с чужими "быть собой" и не только.
- просто страшно, потому что непривычно и не известно, к чему это приведёт.
Кто-то скажет, мол, чепуха, быть собой это здорово и не страшно, как раз-таки, мол, быть собой - это избавиться от страха. Что ж, и такое может быть. Это лишь значит, что чьё-то "быть собой" - такое. Но ведь у каждого оно своё...
«Смысл жизни один. И его нельзя заменить чем-то»
«Мы сами создаём смыслы. Даже зная, что они фальшивы, мы вдыхаем в них жизнь».
Первая фраза – из трагической истории, которая не завершится ничем хорошим. Вторая – от человека, преодолевшего множество бед, страданий, продолжающего спотыкаться, но всё же – идущего вперёд, израненного, но надеющегося.
Я больше верю второй фразе, но даже прозвучавшая из уст человека-борца, обычного, не гения, не сильного, просто человека – она не дала мне сил. Она не заставила вспыхнуть надеждой. Не зародила искру внутри.
Потому что сколько бы я не всматривалась в осколки этих множества смыслов, та часть, что звучит как «мы вдыхаем в них жизнь» – большее препятствие, чем заявление «смысл жизни один».
Потому что вдыхать нечего – и жизни внутри не осталось. И всем этим осколкам смыслов предстоит осыпаться в ничто, быть поглощёнными тьмой безнадёжности и бессилия.
Посмотри внутрь себя, дай себе надежду. Сделай что-нибудь – ибо, если ты этого не делаешь, значит, не достаточно хочешь…
Смысл жизни один. И мы сами его создаём. Его нельзя заменить чем-то, но до тех пор, пока об этом можно забыть, можно вдохнуть жизнь в фальшивку. Один, два, десять раз. Пока наконец там, где было дыхание жизни, не останется пустота.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)