Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #мысли из разных блогов

شرارة, блог «ونحن نعمل على هذا или Мы над этим работаем (с)»

В некотором роде, предмет моего восхищения.

Видео отлично иллюстрирует как, на мой взгляд, должен использоваться исследовательский, поисковый скетчбук:

شرارة, блог «ونحن نعمل على هذا или Мы над этим работаем (с)»

* * *

Вообще, что-то с памятью в последнее моей стало не хорошее.

Так что зафиксирую тут, чтобы не забыть.

Это реально мега идея отдельно рисовать наброски и отдельно потом, под настроение их раскрашивать.

Продуктивность вырастает прямо в разы, поскольку, положа лапку на сердце, в обычных обстоятельствах в традиционном рисовании бобик сдыхает на первом же рисунке.

شرارة, блог «ونحن نعمل على هذا или Мы над этим работаем (с)»

* * *

На фоне одного видео с ютуба думаю (там акварелист выкладывал свои работы за год), что просто владения какой-либо техникой или материал не достаточно для создания интересного изображения.

Видеоблогер в том видео как буд-то перенёс на бумагу топ любого фото стока. Хорошо перенёс, профессионально и фото хорошие, но... Как акварель не интересные, не художественные, что ли).

Парадокс, фото красивые, в рисунки не интересные.

SeLeSTa, блог «История одной болезни. Диагноз жизнь.»

Тест на тотемное дерево.

Увидела у Чеширки, решила пройти. Интересно весьма вышло. Помню, когда работала еще в Рязани на заводе, одна коллега составляла мне личный гороспоп. Причем она это умеет идеально, так что прямо совпало идеально. У меня даже где-то сохранилась эта небольшая брошюрка написаная от руки. Бережно храню все, что связано с этим чудесным и ярким человеком, но это совсем другая история. Может быть однажды, я вам расскажу об этой чудесной женщине. Пока вот вам мой результат)

Липа

11 марта — 20 марта

13 сентября — 22 сентября полный текст

Thomas VishnevSky, блог «О хлебе наsущном»

* * *

Я человек немного ветренный: сегодня здесь, завтра там. И всё на одном диване. И это не то чтобы потому, что я боялся (хотя боялся тоже), но и потому, что умею искать себя даже так, сидя Ильюшей копаясь в своих тараканах. Кстати, моим тараканам больше всего кажется и видится, что они неплохо пишут или рисуют. Чуть хуже они рассказывают что-нибудь словами и через рот, но заметно реже.

И вся их проблема, тараканов этих, в том, что когда я больше рисую, нежели пишу, я мню себя художником, творцом. Эдаким недооценённым, пусть и малость посредственным, гением кисти и карандаша, которому по плечу горы (к слову, горы я так и не нарисовал в тот единственный раз, одна мазня получилась). А когда я больше пишу, чем рисую, то я исключительный и пьяный творчеством писатель: живу и дышу текстами, а рисование уже выглядит детским баловством на фоне.

И казалось бы, ну сиди ты и делай всего понемногу, чего такого. Или определись уже раз и на все сто с чем-то единственным, а то нюни разводишь... Ну ведь как раз в том и проблема, что совмещать не получается, а отказ от чего-то приводит к тому, что некоторое время я «отдыхаю», свежею, а потом, перегорев с одним, спешу к новому, где я, вообще-то, уже успел отстояться порядочное такое время. А все знают, что стоять на месте, значит двигаться назад. Стоять, сидя в одной и той же комнате на одном и том же диване месяцами, знаете, тяжело. Почти так же, как метаться между постоянным «а чего я хочу», которое стучится не только из-за увлечений (которыми можно было бы и зарабатывать, знай я, какое мне не перегорит через день или два), но и из-за того, что я ну как бы реально сидень, а у меня вроде как диплом имеется. Даже два. И ни одного из них по рисованию, журналистике или чёрт ещё пойми чему, связанному с творчеством, включая дипломы из художки или кружков для юных писателей. Я по профессии должен писать планы и рисовать опорные конспекты к урокам.

Каждый раз только и думаю: эх, если бы я только определился, кем я хочу стать. В мои-то 20 с огромным плюсом. Или что выбрать. Чем на хлеб, тот самый, насущный, зарабатывать. И чтобы вы не подумали, что это нытьё про работу, скажу сразу сам: нет хд Это о том, как одновременно в радость и в тягость собственное хобби, в котором ты не можешь быть уверен.

Сегодня я художник, завтра я писатель... А послезавтра меня не стало, потому что я выдохся и закончился. А я не хочу кончаться, моё кино ещё даже не начиналось.

SeLeSTa, блог «История одной болезни. Диагноз жизнь.»

Мутнаямуть дубль три...

Видеть такое уже просто выше моих сил. Это просто накаут, причем без удара. Это сродни бесконтактному бою. Мое подсознание по итогу просто решило меня добить.. полный текст

SeLeSTa, блог «История одной болезни. Диагноз жизнь.»

Час для себя..

Просто позвольте мне побыть наедине с собою хоть один долбаный час... полный текст

Windwald, блог «Shelter»

* * *

Так, ну в этом году они научились мыть руки.

 

Тема следующей пандемии - поворотники.

Mallari, блог «Судовой Журнал»

Размышление о продолжениях /Наруто - > Боруто

Сейчас в рекомендациях ютуба мелькнул отрывок из Боруто (соревнование и реакция Наруто на механику использованную Боруто) я полюбопытствовала, и вспомнила, почему не стала смотреть этот мульт.

Мне невыносимо режет нервы разочарование Наруто в сыне.

Я понимаю, что у любого героя должна быть низкая точка, с которой он начинал или к чему пришел, но... эта точка меня расстраивает. Меня очень расстраивает реакция Наруто, которого я уважаю как персонажа. Я не могу на это смотреть.

Thomas VishnevSky, блог «О хлебе наsущном»

* * *

Окей, похоже, в последнее время я думаю о чём-то ужасном, и я должен поговорить об этом. Я буквально только что взял телефон в руки, чтобы написать об этом своей подруге, но... она не онлайн, и я не захотел, чтобы проснувшись, она была огорчена или ранена моими словами.

Никаких мыслей об уничтожении мира, окей?

Дело в том, что в последние пару месяцев я всё чаще стал ловить себя на мыслях, связанных с употреблением пищи. Когда-то, вплоть до старших курсов универа, я был толстым, прям толстым. При этом мне не говорили (если речь не о чёртовых одноклассниках, конечно), что я жирный или типа того, но и худым никогда не называли; кроме того, на моей карточке из детской поликлиники было огромными буквами и красными чернилами написано, что я страдаю ожирением... И вес не был для меня проблемой, я себя если не принимал, то хотя бы смирялся, несмотря на насмешки и довольно болезненные уколы от родственников, в духе "что-то ты опять поправился", я себя не ненавидел за вес и не принимал нелегальных попыток к похудению.

В университете же я стал меньше кушать (ну знаете, студенческие обеды и стресс), больше общаться с людьми, и мои мысли о весе стали более частыми, но при этом они всё ещё не были негативными, я скорее ненавидел себя того, школьного, чем нынешнего, потому что нынешнего хотя бы не чмырили... И тем более я немного похудел к последнему курсу, у меня было всё ещё крупное телосложение, но я больше не был толстым... Сейчас у меня как аз тот же вес, что был на последнем курсе, чтобы вы понимали...

Но потом со мной случилась магистратура. Я переехал в Москву, где у меня не было никого и ничего, поселился в общаге и стал выживать так, как видел. Мне не казалось огромной проблемой то, что я мог несколько дней есть только овсянку с соевым соусом или отварную картошку с тем же соевым... Типа, это, на самом деле, вкусно. И хоть я понимал, что несмотря на вкус, это неправильно, и я должен уделять питанию больше времени, всё, что я на самом деле делал, это просто считал, сколько картошин мне может хватить на день. Четыре. И с таким количеством еды, а главное, с таким отношением к ней, я естественно похудел.

И о боже, как же я себе стал нравится! Я всё ещё не был прям худым, просто как раз пришёл в тот вес, который подходил бы моему небольшому росту... может, чуть меньше, потому что последний раз я в то время взвешивался до обострения своих головокружений и низкого давления (но это было связано с тем, что май и метро!), но так же не думаю, что сбросил больше двух килограмм от того самого, последнего веса.

Я на самом деле стал любить себя. Того худого, миловидного себя, и чтобы не выглядеть болезненно я даже подарил себе новый цвет волос, потратив на салон деньги с мат.помощи :) Поскольку я себе нравился именно тогда и именно с тем стилем питания, я был не против такого использования появившихся денег, это было круче, чем купить курочку.

К чему вдруг я сказал, что мои мысли ужасны, если, несмотря на реально плохой режим питания, я себя полюбил? К тому, что и тот режим, и то время закончились.

Началась пандемия, мы все ушли на «удалёнку». Я не стал исключением, и отправился в дом, милый дом, где уже готовил не я (по крайней мере не я один), где всегда был кто-то, кто купит покушать, где нет нужды считать количество картофелин на день... И да, я снова поправился.

Вернулся в тот самый период между двумя моими университетами.

Это неплохой вес, скорее даже нормальный. Он всё ещё не так далёк от того, что мне нравился (5 кг разницы), но уже и не так далёк от границы ожирения...

 

В последнее время я стал ловить себя на том, что старательно избегаю еды весь день: пью литрами чай (я его в Москве и полюбил, потому что он утолял голод перед сном), отказываюсь от каких-то вкусностей, ем только из своей «московской» небольшой тарелки, но потом! Перед сном, ночью или с самого раннего утра (если вдруг у меня бессонница) я так дико начинаю хотеть есть, что запихиваю в себя ещё пару чашек чая или кофе, бутерброды, печеньки, несколько тарелок супа... Могу пожарить себе яичницу, а через полчаса пожарить ещё одну, потому что мне было мало. И, конечно, из-за этого я уже тоже чувствую себя стрёмно, но это всё ещё меня не пугает: я просто сбил себе режим, я просто сплю днём и ем ночью.

Пугает меня то, что я стал задумываться о том, как выплюнуть только что съеденную еду.

Я думаю об этом тогда, когда наедаюсь непосредственно перед сном, и одновременно ненавижу саму эту мысль, и обдумываю её... Типа "Фу, как отвратительно, что ты задумываешься об этом!.. но, может, ты сделаешь это?.. Правда, ты сделай это, попробуй... мерзость".

Во мне нет змея искусителя, на меня не давят сейчас родные, у меня нет отношений, к которым бы я стремился. Просто я не нравлюсь себе такой, какой я есть, не нравлюсь «не_худой», каким я вновь стал. И я хочу вернуться к тому самому себе, хочу вытянуть из своего рта всё только что съеденное, выплюнуть, вытошнить... Хочу сам себе дать по лицу и вырвать волосы за то, что я хочу.

Пока я только думаю об этом, но в моей голове уже всё отчётливее борются мысли о том, что булимия — не круто, и мне должно быть противно от того, что я смею размышлять над этим, и о том, что я должен хотя бы попробовать. Хотя бы разок, прямо сейчас...

У меня довольно сильный рвотный рефлекс, даже если я засуну в рот пальцы, вероятно, я выплюну пальцы... Обычно так и происходит, поэтому я и не хочу практиковать этот метод, но понимаете?! Я всерьёз задумываюсь о том, что я до сих пор не сделал это даже не потому, что в курсе, что так нельзя, а потому, что заранее знаю, что мне нужен другой способ...

 

Я так себя боюсь. Я так себя ненавижу. Меня тошнит уже от этой навязчивой мысли, что я хочу вызвать у себя приступ тошноты. И уже скоро, боюсь, я впрямь сделаю это.

Страницы: 1 2 3 15 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)