Что почитать: свежие записи из разных блогов

Сегодня случилось грустное, но нет худа без добра.

Мою помощь (денежную) отвергли... достаточно оскорбительным образом, хотя, думаю, обидеть не стремились. Я посидела некоторое время с лицом лица, потом пошла жаловаться подругам, как со мной несправедливо поступили, хотела повыяснять отношения, а потом задумалась. Мне пришло в голову, что с тех пор как я начала зарабатывать и у меня появилась возможность оказывать близким реальную помощь и делать дорогие подарки, я подсела на это не столько ради них самих, сколько ради того, чтобы доказать себе, что я не эгоистка, я полезная, я не зря небо копчу! Ну, и чтобы ко мне стали лучше относиться.

Знаете, сколько людей за эти годы реально стали ко мне лучше относиться? Ноль.

Ни с кем из-за денег отношения теплее не стали.

И я решила, что пора с этим завязывать. Я раньше всегда закатывала глаза на призывы психологов любить себя, думая, что, во-первых, у меня с этим все в порядке, а во-вторых, ну реально, сколько эгоистов вокруг, может, пора уже не только себя любить! Но с января следующего года я объявляю самой себе тренинг личностного роста: хотя бы три месяца не тратить денег ни на кого, кроме себя, и никому не предлагать ни помощи, ни подарка - если нужно, попросят сами. В конце концов, кто здесь охуенная киса? Это мне должны делать дорогие подарки и давать деньги просто так, а не я!

По зрелом размышлении неограниченных вливаний достойны только моя мать и тетя. Первая многое мне дала, а вторая не раз вытаскивала из опасных ситуаций. Все остальные люди, сколько их ни есть, заслуживают исключительно взаимности.

В последнее время не покидает ощущение что я проснулась в страшном сне и он происходит наяву.

Более-менее спокойно я себя чувствую дома правда и тут родные чудят, но это ж свои:), но стоит мне уйти дальше своего района и начинается какой-то треш. На работе последние два года вообще бардак и неразбириха, я понимаю что не вывожу, точнее я не хочу вообще во всё это безумие вникать, но блин я же согласилась...

Я больше не имею сил себя заставлять поэтому все ещё более стремительно катится в пропасть. Пофиг, я не справилась и контролировать все я не могу. Как будет так будет.

Так я ещё набрала на себя оркестр (теперь жалею что согласилась) и должна участвовать в концерте(тоже я молодец). есть страх что не вывезу

А это мне кажется уже не нужным. Мне хочется чтоб меня оставили в покое и не дёргали, просто в тишине заниматься своими! делами, тем что интересно мне. я уже всё придумала, ага ;) Иначе зачем вообще вот это вот всё?

Я усталь...

Хочется проораться в пустоту, желательно матом, можно и благим ибо все достало.

Нет больше сил скрывать пустоту внутри.

Прореветь бы весь вечер в подушку, жалея себя несчастную, но даже слез нет. Священного очищения через слезы в этот раз не будет. Простые методы закончились, идём по хардкору...

Больше ничего не помогает ее заглушить.

Боль не уходит, раны души кровоточат воспоминаниями из прошлого. Всё что сейчас могу сделать для себя - это попросить у себя прощения, я была не права, я предавала себя, делала больно себе и другим.

Устала убегать от себя, искать утешение во вне. Походу на дольше откладывать разговор с собой нельзя. Время пришло определиться кем Я хочу стать, когда вырасту. Сбросить старую шкуру и отрастить новую.

Внешне всё выглядит неплохо, но сил продолжать всё меньше. С трудом заставляю себя ехать на работу. Осталось два месяца до конца учебного года, нужно продержаться. Всё четче проявляется уверенность, что этим заниматься я больше не хочу. Мне нужна пауза. Даже сомневаюсь в том что хочу опять в оркестр. Хочу отпустить прошлое - всех и всё и больше не ждать волшебника в голубом вертолете....

Всё потеряло смысл, ничто не радует, принцип работы понятен потому и скучно. Тяжело продолжать играть в человеческие игры, когда наблюдаешь весь этот маразм со стороны.

Не за что держаться, нет опоры, она куда-то вечно ускользает. Уверенность, силы и желание сегодня есть, а завтра - ничего не радует. Сегодня музыка дело всей моей жизни, а завтра раздражают любые звуки.

Так и живём, точнее проживаем. Надеюсь, что выбирусь.

Ну и конечно же перевод времени добавляет смуты...

И ещё немного о работе: весенние каникулы у детей, а нас заставляют приходить в школу и грозят вычитанием из зарплаты за прогулы. Ешкин кот! Да дайте хоть неделю отдохнуть от этого места! И так постоянно на стрессе. Аааааррггххх!!!!

Интересно, это когда-нибудь закончится? Эта нервотрёпка, этот марафон, в котором нельзя ни на минуту расслабиться иначе отстанешь от всего мира, эта вечная погоня за выполнением плана, эта вечная необходимость быть лучше всех, быть везде и всюду....

Можно просто жить спокойно и не отсвечивать свою тихую жизнь, заниматься чем нравится для себя и чтобы денег и времени свободного хватало, и без угрызений совести?

До какого предела нужно себя довести чтобы понять: "Всё, приехали, можно разворачиваться в другую сторону"? Или тащить этот чемодан без ручки можно вечно уговаривая себя, что всё не так уж плохо, есть люди намного хуже живут, а я это тут начинаю носом воротить...

столько мыслей в голове. столько страха. столько боли.

каждая неделя дается с трудом на проживание, потому что мысли буквально разрывают черепную коробку, пока мозг рисует нам самые худшие сценарии дальнейшего развития. и не знаешь, как ты можешь изменить ситуацию. можешь ли?

осложняется всё тем, что я всё меньше верю в лучшее. как будто внутри всё отмирает понемногу, не оставляя мне веры в лучшее. и самое паршивое ведь в чем? - в том, что я целенаправленно себя уничтожаю каждой старой фоткой, каждым ненароком вспоминаемом слове или фразе между делом, которые подрывают и так мое шаткое доверие.

и этот мерзкий голос внутри, который шепчет мне каждый час "ты не достойна его. ты не его круга. ты всего лишь substitute, которую легко забудут. ты для него ничего серьезного. он никогда тебя не будет считать своей и гордиться тобой среди друзей".

и как самый отборный яд, я листаю страницы его круга, листаю его старые альбомы и в каждой вижу подтверждение слов моего голоса внутри.

совместные любовные фотки, прополненные нежностью. нежная и милая любовь-любование ею. сформированное общество и круг вокруг. давние прочные связи всех друг с другом.

а я лишь substitute. сегодня я здесь, завтра выброшена.

и ведь кричу внутри себя, клявшись на крови своей, что мне будет похуй, что мне будет плевать и буду вести себя как до всего этого дерьма. что буду также, как и он, встречаться с бывшими, впускать их в свою жизнь. что наплюю и буду отвечать той же монетой, жестче и желчнее, как чувствую.

но стоит иконке сообщения мелькнуть в поле зрения, как все постулаты низвергаются с грохотом падения моего достоинства.

но, словами Пирокинезиса, "Самые великие из нас способны выбирать ошейники".

наверное, когда в детстве, да и будучи подростком, я до дыр заслушивала to the moon and back, я невольно заложила себе определенный сценарий развития моих отношений любовного характера.

иначе я не могу объяснить, почему я так выбираю тех, кому на меня плевать.

психологи скажут с умным видом, что это проблема идет из детства - отец ушел, оставил одних, вот и теперь я так отчаянно ищу отцовскую замену. подруги просто скажут, что я глупая и выбираю по принципу битой собаки - лишь бы был малейший интерес ко мне.

а я скажу, что просто не создана видимо для того, чтобы на мне был отработан сценарий из фильмов и книг.

потому что иначе не объяснить, почему я так влюбляюсь, отдаю себя всю, делаю всё, чтобы человек был счастлив,

а мной просто пользуются и благодарят за выгоду.

ну а чего еще я ждала тогда?

херово верить. всегда знала простую истину - не привязывайся к людям, меньше боли будет.

с лета 2017 я почему-то так усыпила свою бдительность, что быстро обросла связями, новыми людьми, компаниями, которых у меня не было с 2011-го года.

и теперь жалею.

жалею, что снова велась на доброе отношение как побитая собака, жалею, что подпустила слишком близко людей к себе, которые уйдут, махнув рукой, пока мне будет снова больно и одиноко без них.

не-на-ви-жу.

даже вроде была возможность обрести нового человека, которого можно было бы пустить ближе к себе, который мог разделить какие-то тяготы со мной.

в итоге и он сразу резко очерчил законченность наших границ.

и вот теперь ненавижу свою наивность и чертову веру в лучшие исходы для себя.

пожалуй, лишь один пункт из всего этого меня радует неимоверно.

то, что я снова не хочу есть совершенно.

надо разочароваться в людях.

точнее, как когда-то пел еще Рома Зверь "надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал". и ведь действительно, понимаешь этот посыл не в свои незрелые двенадцать-тринадцать лет, а сейчас, в двадцать шесть. наверное, всему нужно время, и даже этому. в двенадцать ты плюешься, говоря что это глупость, а в двадцать шесть крутишь на репите, думая, что точнее этих строчек ничего нет.

надо разочаровываться в людях, потому что это нормально. и так будет всегда. ты разочаруешься в любом случае, вопрос просто когда именно. и иногда я умудряюсь закрыть глаза и наивно поверить что так не будет.

вот и всё, никто не ждет, и никто не в дураках.

почему люди не могут молчать? почему всем обязательно нужно проехаться по тому, что они считают их типа касается? возможно, это моя проблема, что люди не будут как я. мне всегда сложно оценить себя со стороны и сказать какие-то свои сильные черты. но одно я всегда знала точно - моя сильная сторона, что я принимаю людей такими какие они есть. я не буду исправлять, манипулировать, пытаться подделать человека под себя. потому что зачем? мне все равно на рост, вес, внешность, акне, растяжки, разность интересов и ценностей, если мне комфортно с человеком общаться.

и я никогда бы не смогла проезжаться по человеку с рпп.

больно от того, что я снова падаю в эту бездну. слышать такое от человека, которого считал другим, подобно старым ранам, которые загноили и теперь болят, что хочется отрезать. сложно сдержать слёзы, сложно снова смотреть на себя.

я не закончила психотерапию, и наверное поэтому я снова ненавижу себя, ненавижу еду, ненавижу каждый грамм своего тела. хочется снова изрезать эту гнусную плоть вдоль и поперек, надеясь что с кровью уйдет проблема.

никто не скажет, что ты в порядке. никто не будет рядом.

потому что надо было сразу уходить и не привыкать. и тогда бы не сидела и не лила слезы.

нахуй всё и вся. может к лучшему, если я снова доведу себя до лечебки.