Что почитать: свежие записи из разных блогов

наверное, самая сложная, самая невыносимая деталь во мне - это мое неумение отпускать прошлое. цепляться за воспоминания. не уметь прощаться и ненавидеть эти перемены всей своей душой.

что странно, по факту, я люблю спонтанности в чем-то, мне нравится, когда дела и события меняются, а не приобретают рутинный характер. но отчего-то каждое завершение - ситуации, эпохи, периода, дела - для меня равносильно смерти внутри.

ненавижу прощаться. ненавижу цепляться за прошлое и проживать воспоминания каждой рваной раной внутри.

знали ли я, что эта встреча - два года назад, - что эта странная дружба с элементами игры - год назад, - настолько изменит меня? настолько приручит, что я болезненно не смогу отпустить это все от себя? настолько меня сломает под себя?

с прошлого ноября моя жизнь - это череда потрясающих событий, эмоций, моментов, которые я не проживала и за все двадцать с лишним лет.

но за все это приходится платить двойную цену.

с подростковых лет я усвоила главный для себя урок.

никогда ни к кому не привязывайся.

привязанность убивает. делает уязвимой. слабее. несчастнее.

моральную боль мне сложнее выдержать нежели физическую. так зачем себя обрекать на муки?

все годы я успешно избегала этих самых привязанностей. чуть начинала чувствовать больше, чем нужно - надо отдалиться, спрятаться, стать жестче. чтобы не причинили боль, авансом закрываю гештальты.

но дважды в жизни я больно ошиблась, позволив двоим стать больше, чем нужно.

и теперь я расплачиваюсь очень жестко за это. своим эмоциональным выгоранием и болью. своим рпп и тревожностью.

своим страхом.

этот отпуск я запомню надолго. этот месяц я сохраню в мыслях навсегда. месяц, когда я почувствовала, каково это - жить в моменте и быть счастливой от совместного времени рядом. и жить на Калинина, полюбить район всем сердцем и с ужасной болью уехать обратно домой.

как жаль, что ничего не вечно.

поняла одну вещь.

что я ненавижу

до дрожи в пальцах,

до подступающей тошноты к горлу,

ненавижу утра.

и это не из разряда "о не-ет, утро, снова на работу/учебу/usw". это скорее об определенном промежутке. особенно сильно ненавижу, прям не могу себя ощутить, поймать, ощупать, чувствовать с 6.00 утра до 7.30-8.00. прям ненавижу. зимнее холодное темное утро, с сонными людьми, ледяными салонами автобуса или машины. не люблю летнее утро, которое резко очерчивает грань между тягучей таинственностью ночи и слепящим днем.

в эти моменты я чувствую свою пустоту, никчемность, я ощущаю себя мертвой.

возможно, это все связано с образами, воспоминаниями из детства. возможно, это навевает какие-то страхи. но сегодня, сидя в машине Ромы, ожидая прогрева, я смотрела на темное низкое небо, с которого мелким пушистым снегопадом падал снег, апатично смотрела на идущих людей, укутанных в слои одежды, глядела на холодные пустоши улиц. и мне стало невыносимо тоскливо и тошно.

наверное, где-то внутри часть меня мертва. и ей сложно переступить эту грань в себе.

когда-то давно я вычитала фразу, в которой было что-то вроде "встреть я себя сейчас семь лет назад - я бы не поверил".

что-то в этом ведь есть.

я понимаю, как все действительно в мире и жизни завязано на гармонии внутри себя (точнее = похуизму на все и вся), а также внешнем виде. забавно.

пока я училась в универе, в школе, я была типичнейшим синим чулком, таким вот аутсайдером, который умело держит нейтралитет. меня никогда сильно не доставали, потому что я умела верно стоять на своей позиции и быть вне конфликтов. но это единственное, что спасало меня.

потому что в остальном есть вещи о которых я жалею. в небольшой мере, потому что эти вещи стали случаться в чем-то сейчас, на закате моей молодости, так сказать.

в любом случае - это просто блог, блог моих мыслей, того, что хотелось бы на какой-то срок отложить тут и в будущем - далеком или нет - перечитывать, вспоминать, и хранить как можно дольше. как в "Тайне Коко". пока живы воспоминания - живешь и ты. ведь с той же целью я веду инстаграм - закрытый, не выкладываю посты, но пилю сторис - непрофессиональные, скучные, но оставляю моменты, которые спустя год, два, пять напоминают и заставляют меня окунуться в прошлое снова и снова.

единственное, о чем всегда я жалею - немного, эфемерным чувством, - что моя подростковая юность прошла очень спокойно и тихо.

не сказать, что я жаждала довести маму до инфарктов своими выходками, или там жалею что не перепробовала кучу наркоты и алкоголя, - но я сожалею, что поздно поняла важность внешнего вида и компании когда это было необходимо. особенно в те свободные года.

я жила слишком спокойно, на радость моей мамы и бабушки. ебалась я не с парнями из школы или универа - а с учебниками, как верно подметила одна моя подруга. пока девочки и мальчики исследовали свою сексуальность и познавали все грехи этого мира, я мирно возвращалась из школы к сериальчикам и концертам. я не сделала глупой татуировки, я не проколола себе все, что попадалось под руку - я была самым пушистым и мирным ребенком.

иногда меня терзали смутные сожаления, что все девочки бегают на свидания, тусуются на вписках, живут полной молодостью, а я сижу дома и не могу себя заставить выйти из зоны комфорта. меня не звали на свидания, не знакомились - и я так и думала, что проживу до конца жизни такой вот заучкой с сериалами и музыкой. они хотя бы не предадут.

а потом, спустя года, лишь приступив к работе, я пойму, что все дело во внешке. всегда в ней.

даже смотреть если фотки с универа или школы и сейчас - мамочки, какая разница. как меняются приоритеты.

макияж, другая одежда, более подходящая, осанка - и все. могла ли я поверить, что кому-то буду интересна, уверенная в своем уродстве?

рефлексия мое второе имя. и с каждым разом я всё больше переосмысливаю жизнь.

жалею ли я сейчас как живу? отнюдь. у меня все хорошо складывается, пускай и поздно, но, как я обронила недавно маме, вернувшись под утро с дрифта, "выжимаю из своей молодости максимум сейчас".

как же жить с грузом нереализованных мечт?

как-то много разочарований я понесла за последний квартал года. разочарование в своих отношениях с человеком, разочарование в том, кто пленил поначалу собой, а оказался тем еще уродом, разочарование и страх сменить деятельность и потерять себя.

и все это коррелирует со списком нереализованных мечт из списка "исполнить до 25-ти".

из которого я выполнила только два пункта. выучила пару языков и закончила универ с красным дипломом.

но я так и не живу в Германии.

я не поступила в Мюнхенский университет.

я не нахожусь в здоровых партнерских отношениях.

я не заработала свои 500.000 для вклада в жизнь.

я не устроила маме шикарный юбилей и старость.

я не курирую выставки и не являюсь классным руководителем экспозиционной деятельности.

я не имею ничего за душой.

и эти мысли разъедают мозг подобно серной кислоте. сожаление. зависть. ненависть к себе. разочарование.

но вновь и вновь я замечаю, как случаются в нашей жизни какие-то события. порой действительно магически предугадывая время и место.

как три года назад осточертело быть впитывающей подушкой для чужих истерик и проблем, заебало быть вечно альтруистом, забивая на свои интересы и время. и тогда в мою жизнь ворвались стремительные изменения, которые изменили меня.

как год назад я устала от пользовательского отношения и хотелось просто до истерики и трясущихся рук банальной заботы, ласки и любви. без постоянного насилия морального, без этой травмирующей зависимости.

как сейчас, в августе, усталость от рутины, усталость от сковывающих обязательств с моей стороны и никакого ответа с другой, мне уже отчаянно хотелось просто вспомнить каково это - жить без оглядки назад и не бояться будущего, наплевать на все и жить в сейчас, беря все для своего удовольствия.

и появляется insulation. ночные дрифты по городу. и снова секс без обязательств.

но удовлетворение как будто отмерло.

наверное, только три года как-то по особенному ценны для меня.

2011-й - о, это был самый безбашенный и отчаянный период моей жизни. я так скучаю по той худой девчонке с черным карэ, что черной тенью бродила по городу и была счастлива.

2018-й за манифест меня самой - когда я раскрыла себя и получила столько, что в жизни боялась раньше просто подумать.

а вот период 2008-2009 был для меня... словно частью чего-то другого. словно не со мной. и каждый раз студгородок в моем городе меня возвращает в то состояние, по которому я по-настоящему скучаю.

самое странное и болезненное, что я не могу как следует рассказать вербально почему я так ценю и всегда тоскую по тому времени. ведь мне было всего 13-14-ть лет, о чем вообще говорить? но это был невероятный период. первый плеер, первая большая компания, первая самостоятельность, первое осознание, как клево жить осознанным человеком.

сейчас я понимаю, насколько же отбитой я была. ездить в ночь со взрослыми ребятами-нефорами в академ и студ к студенту Графу, где в четырехместной комнате собиралось по 15-ть человек. и всем - от 16-ти до 23-х лет - и я - девочка 13-летка. и никто меня не трогал, не смел. потому что за меня заступались. все знали, что я - своя. я помню прекрасно ту атмосферу - как мы приезжали, вываливались на остановке и шумной компанией шли в магазин, где сейчас командор на гастрономе. помню этот маленький супермаркет - как мы закидывали в корзину бухло, чипсы, и прочее, шли на кассу, где докупали сигареты. а потом перебегали дорогу и шли тропинкой вглубь, между домов, корпусов к убитым общагам. убогие светло-зеленые стены с осыпавшейся штукатуркой, старый дребезжащий лифт, который ведет на пятый этаж. коридор с продавленным и скрипящим от неудачного шага полом, а по сторонам - убогие двери такого же блевотного цвета. комната на 18 квадратных метров, окно - деревянное, убитое, а оттуда - лес, освещающийся желтым светом фонарей. а в комнате - смех, музыка, громкие разговоры, алкоголь рекой, сигаретный дым коромыслом. девчонки в обнимку танцуют и поют под "Шмелей", парни играют в карты на желания, и эта атмосфера веселости, беспечности так меня захватывает. (наверное, поэтому я так прониклась Владом и его друзьями - все эти пьянки дико напоминают о моем прошлом).

и как я помню зимними вечерами и днями приезжала в политех к женьке. помнила, как хотела поступить туда же, просто потому что для меня студгородок, академ - это те места, где душевно я ощущаю покой.

недавно я вновь была в академе - после годичного простоя. обычно я каждый месяц хотя бы раз но приеду туда, но не в этот год. сначала было биеннале, потом хватало забот, после - всякая хрень навалилась, и в итоге я была в академе последний раз в июне 2019-го, и то - с Цадоком на 20 минут. а тут я вновь приехала туда и ощутила то тянущее чувство тоски по прошлом. казалось, что я видела тот силуэт призрачной костлявой девчонки, которая приезжала в эту глушь на забитой и холодной тройке.

2-го сентября лечу на 10 дней в Калининград.

и жестко себя за это сжираю изнутри.

с одной стороны - мечта, к которой так рвалась последние года три. куда хочу перебраться - и вроде бы логичный план - съездить, осмотреться, понять - твой ли климат, атмосфера, местность.

а с другой сжирает страх, что не справлюсь. случится плохое, с чем я не справлюсь, и чувство тотальной беспомощности в одиночестве меня дезориентирует. что сутки надо будет искать жилье, если хочу поездом уехать из Кёнига до столицы. а как это сделать? а получится ли? так много вопросов и так мало времени.

наверное, это страх выйти из комфорта. а может предчувствие. как знать. прекрасно, когда есть страховка в виде билета до дома на 18-ое сентября. а с другой - ты еще до Москвы доберись из самой западной точки.

но это лирика и моя повышенная тревожность.

лето подходит к своему концу. второй день моего отпуска - и радость, и грусть одновременно. во мне продолжает жить Шрёдингер, который не позволяет как следует насладиться моментом. почему-то он стал во мне, этот Шрёдингер, последние два года жить. раньше я была более... беспечной. это старость или растущая тревожность? может, оба.

я знаю только, что в Калининграде мне надо собрать большой пакет сувениров. столько людей нужно одарить. увидеть Балтийское море, побродить по городу, найти ответы на себя саму.

чего я жду от этого? это не отпуск для меня точно. это, скорее, снова побег. подальше от тех, в ком разочаровалась. подальше от тех, кому безразлична. подальше от места, где я чувствую себя ненужной и умирающей.

посмотрим, что через две недели меня ждет.

каждое лето у меня происходит какой-то локдаун.

обычно я его не замечала. ну, или просто жила слишком беспечно, чтобы задумываться. но если вдуматься и проанализировать, я с легким удивлением обнаружила, что за мою жизнь у меня была лишь пара летних периодов без всякой фигни. серьезно. чтобы не соврать, это кажется было в 2011-м, в 2009-м, и, кажется, в 2015-м. все остальное время каждое лето происходит какая-то херня (кстати, да, я отучаю себя от излишнего мата в речи).

забавно, я люблю лето и всегда его жду, но если такая тенденция сохранится и в последующие годы, я начну задумываться о том, чтобы на лето сваливать в закат или бункер и ждать когда пройдет.

даже если привести сводку за последние года три-четыре, то в 2017-м - смерть Честера, крупная ссора с подругой, которая сильно изменила мнение о ней и людях в принципе, побег и неудача в других городах.

в 2018-м - снова ссора с подругой, снова переоценка дружбы, перебои с циклом, проблемы на личном фронте.

в 2019-м - кошмар на работе, практически увольнение с любимого музея, полный ахтунг по состоянию.

в 2020-м - снова пиздец на работе (простите за такую резкость), настоящая беда со здоровьем, которую приходится разгребать с последствиями, снова ссора, и снова ощущение 2017-го.

с одной стороны, всё это не критично и решаемо, но с другой начинает надоедать.

грустно, и может где-то в глубине души радует, что уже август. не за горами смена всего. ценностей, приоритетов, вещей. скоро приедет Саша, мы снова соберемся той безумной компанией, как мне нравилось всю прошлую осень; возможно, я уволюсь и уеду прочь отсюда и осуществлю мечту; может все измениться.

а может нет.

в любом случае, я уже устала от этого года, как будто прошло их три. я просто хочу впервые вернуться в 2017-й год, когда я, истощенная и усталая, в отчаянии моталась между городами и провела несколько месяцев буквально на чемоданах.

до сих пор считаю, что моей ошибкой было так быстро вернуться домой в ту осень.