Что почитать: свежие записи из разных блогов

наверное, когда в детстве, да и будучи подростком, я до дыр заслушивала to the moon and back, я невольно заложила себе определенный сценарий развития моих отношений любовного характера.

иначе я не могу объяснить, почему я так выбираю тех, кому на меня плевать.

психологи скажут с умным видом, что это проблема идет из детства - отец ушел, оставил одних, вот и теперь я так отчаянно ищу отцовскую замену. подруги просто скажут, что я глупая и выбираю по принципу битой собаки - лишь бы был малейший интерес ко мне.

а я скажу, что просто не создана видимо для того, чтобы на мне был отработан сценарий из фильмов и книг.

потому что иначе не объяснить, почему я так влюбляюсь, отдаю себя всю, делаю всё, чтобы человек был счастлив,

а мной просто пользуются и благодарят за выгоду.

ну а чего еще я ждала тогда?

наверное, самая сложная, самая невыносимая деталь во мне - это мое неумение отпускать прошлое. цепляться за воспоминания. не уметь прощаться и ненавидеть эти перемены всей своей душой.

что странно, по факту, я люблю спонтанности в чем-то, мне нравится, когда дела и события меняются, а не приобретают рутинный характер. но отчего-то каждое завершение - ситуации, эпохи, периода, дела - для меня равносильно смерти внутри.

ненавижу прощаться. ненавижу цепляться за прошлое и проживать воспоминания каждой рваной раной внутри.

знали ли я, что эта встреча - два года назад, - что эта странная дружба с элементами игры - год назад, - настолько изменит меня? настолько приручит, что я болезненно не смогу отпустить это все от себя? настолько меня сломает под себя?

с прошлого ноября моя жизнь - это череда потрясающих событий, эмоций, моментов, которые я не проживала и за все двадцать с лишним лет.

но за все это приходится платить двойную цену.

с подростковых лет я усвоила главный для себя урок.

никогда ни к кому не привязывайся.

привязанность убивает. делает уязвимой. слабее. несчастнее.

моральную боль мне сложнее выдержать нежели физическую. так зачем себя обрекать на муки?

все годы я успешно избегала этих самых привязанностей. чуть начинала чувствовать больше, чем нужно - надо отдалиться, спрятаться, стать жестче. чтобы не причинили боль, авансом закрываю гештальты.

но дважды в жизни я больно ошиблась, позволив двоим стать больше, чем нужно.

и теперь я расплачиваюсь очень жестко за это. своим эмоциональным выгоранием и болью. своим рпп и тревожностью.

своим страхом.

этот отпуск я запомню надолго. этот месяц я сохраню в мыслях навсегда. месяц, когда я почувствовала, каково это - жить в моменте и быть счастливой от совместного времени рядом. и жить на Калинина, полюбить район всем сердцем и с ужасной болью уехать обратно домой.

как жаль, что ничего не вечно.

забавно, как меняется жизнь за какие-то полгода, даже пару месяцев. не сказала бы, что для меня это открытие, но не думала, что переживу подобное.

наверное, как никогда ощущаю свою... неприкаянность ни к кому. в том плане, что компания за компанией, которые были, распадаются одна за другой. универ, потом компания арт-художников, туса Закирова, компания с Болота, Рома и его жигулисты...

в моем идеальном мирке я существую со всеми. и всегда вхожа в них. но реальность, увы, другая.

такой уж я человек. мне важны компания и связи. я люблю иметь много знакомых, с которыми меня связывают какие-то шутки, вещи, воспоминания, словом, с которыми я могу коннектиться и проводить время в любой период. сейчас хочу тусоваться в компашке арт-тусы "ядра", а вот летом захочу тусоваться с "Инсулэйшн" и его чуваками, а осенью мне захотеться безудержных пьянок с болотными жителями.

но это лишь мечты, которые останутся в моей голове.

еще зимой всё было иначе.

пройдет два месяца - и жизнь будет другой. спокойнее. не насыщенной.

что это - моя способность проебывать людей в полной красе или же естественное течение дел?

еще зимой я разрывалась между тремя. у меня был Рома Ш. - женатый парень, у которого сын, полюбивший меня, богатый отличный мужик, но с невыносимым характером альфача. первая сильная моя любовь, полная страданий и ожиданий часов ради секса. Егор - друг моего бывшего, загадка, идеал - высокий, худой, ироничный, с глубоким голосом и взглядом, который пробивает и заставляет пропадать. и Роман - безумный дрифтер, музыкант и просто лучший парень в моей небогатой на них жизни. человек, с которым каждый день полон приключений и смеха, с которым я за полгода прожила столько, сколько ни с одним за целые годы.

и вот на май '21 больше нет Егора - клявшийся в любви и чувствах, за неделю нашел мне замену в виде простушки и малолетки. Рома Ш. просто расстался, вернув мне пакет моих вещей и удалил меня из своей жизни. жалуюсь ли я? нет, конечно, поначалу я ужасно чувствовала себя, мне было хуево как от предательства.

но спустя недели я поняла, что мне стало проще. проще без сталкерства и альфизма Ромы Ш. проще без морализаторства и ревности Егора. как будто... мусор сам себя вынес, действительно.

но только приведет ли это к чему-то? останется ли тот хрупкий мир, которым я отчаянно дорожу сейчас, со мной до конца? или он, как и все в моей жизни - уйдет и канет в небытии?

херово верить. всегда знала простую истину - не привязывайся к людям, меньше боли будет.

с лета 2017 я почему-то так усыпила свою бдительность, что быстро обросла связями, новыми людьми, компаниями, которых у меня не было с 2011-го года.

и теперь жалею.

жалею, что снова велась на доброе отношение как побитая собака, жалею, что подпустила слишком близко людей к себе, которые уйдут, махнув рукой, пока мне будет снова больно и одиноко без них.

не-на-ви-жу.

даже вроде была возможность обрести нового человека, которого можно было бы пустить ближе к себе, который мог разделить какие-то тяготы со мной.

в итоге и он сразу резко очерчил законченность наших границ.

и вот теперь ненавижу свою наивность и чертову веру в лучшие исходы для себя.

пожалуй, лишь один пункт из всего этого меня радует неимоверно.

то, что я снова не хочу есть совершенно.

надо разочароваться в людях.

точнее, как когда-то пел еще Рома Зверь "надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал". и ведь действительно, понимаешь этот посыл не в свои незрелые двенадцать-тринадцать лет, а сейчас, в двадцать шесть. наверное, всему нужно время, и даже этому. в двенадцать ты плюешься, говоря что это глупость, а в двадцать шесть крутишь на репите, думая, что точнее этих строчек ничего нет.

надо разочаровываться в людях, потому что это нормально. и так будет всегда. ты разочаруешься в любом случае, вопрос просто когда именно. и иногда я умудряюсь закрыть глаза и наивно поверить что так не будет.

вот и всё, никто не ждет, и никто не в дураках.

почему люди не могут молчать? почему всем обязательно нужно проехаться по тому, что они считают их типа касается? возможно, это моя проблема, что люди не будут как я. мне всегда сложно оценить себя со стороны и сказать какие-то свои сильные черты. но одно я всегда знала точно - моя сильная сторона, что я принимаю людей такими какие они есть. я не буду исправлять, манипулировать, пытаться подделать человека под себя. потому что зачем? мне все равно на рост, вес, внешность, акне, растяжки, разность интересов и ценностей, если мне комфортно с человеком общаться.

и я никогда бы не смогла проезжаться по человеку с рпп.

больно от того, что я снова падаю в эту бездну. слышать такое от человека, которого считал другим, подобно старым ранам, которые загноили и теперь болят, что хочется отрезать. сложно сдержать слёзы, сложно снова смотреть на себя.

я не закончила психотерапию, и наверное поэтому я снова ненавижу себя, ненавижу еду, ненавижу каждый грамм своего тела. хочется снова изрезать эту гнусную плоть вдоль и поперек, надеясь что с кровью уйдет проблема.

никто не скажет, что ты в порядке. никто не будет рядом.

потому что надо было сразу уходить и не привыкать. и тогда бы не сидела и не лила слезы.

нахуй всё и вся. может к лучшему, если я снова доведу себя до лечебки.

ого. почти три месяца ничего не писала в этот уютный блог-хаус. попытки, конечно, были - после возвращения из Калининграда, в первую неделю октября - но почему-то все стиралось начисто и откладывалось на потом.

непривычно это. я просто привыкла, мысли выписывать из своей головы куда угодно. в школе это были тетради и блокноты, исписанные нервным, неровным почерком, в старших классах - дайры.ру, а в универе - жж. моя проблема всегда в том, что я слишком много думаю. тревожность охватывает меня постоянно - она как мой вечный спутник, вторая тень. каждую ночь мы засыпаем вместе под колотящееся сердце и отчаянное желание все изменить.

очень сложно оправляться после эмоциональных всплесков. после эмоциональных разговоров. сложно прикидываться, что все налаживается.

я никогда не умею в правильное проживание эмоций. слишком привязываюсь, слишком опустошаю себя сильными потрясениями. наверное, поэтому я когда-то так любила "Эквилибриум" - минимум эмоций или их отсутствие помогает не натворить ошибок.

да и проще жить, пожалуй.