Что почитать: свежие записи из разных блогов

забавно, как это работает в сознании. почему оно само выбирает какие воспоминания прочно завяжутся на том или ином месте, моменте, времен, песни. они не стираются, как обычно стираются воспоминания или память о чем либо. они прочно остаются, и каждый раз, проходя мимо того или иного места, ты словно проваливаешься в вихрь, в водоворот, который тебя подхватывает и возвращает на годы назад, моменты.

странно, что в моем плейлисте лишь пара песен обладает сильными ассоциативными свойствами. буквально на днях я возвращалась с работы, когда в плеере заиграла plenka - When you find me. и сразу в голове всплыл май, ночь, когда мы неслись в его "жигулях" по Партизана, в воздухе уже тепло ближайшего лета, а мы так беспечны и свободны в своих чувствах, и кажется, что эта ночь, как и вся жизнь, будут только нашими.

да. как же мне хочется порой вернуться на много страниц назад в нашей истории.

и вновь пережить те чувства, которые делали меня живой.

поняла одну вещь.

что я ненавижу

до дрожи в пальцах,

до подступающей тошноты к горлу,

ненавижу утра.

и это не из разряда "о не-ет, утро, снова на работу/учебу/usw". это скорее об определенном промежутке. особенно сильно ненавижу, прям не могу себя ощутить, поймать, ощупать, чувствовать с 6.00 утра до 7.30-8.00. прям ненавижу. зимнее холодное темное утро, с сонными людьми, ледяными салонами автобуса или машины. не люблю летнее утро, которое резко очерчивает грань между тягучей таинственностью ночи и слепящим днем.

в эти моменты я чувствую свою пустоту, никчемность, я ощущаю себя мертвой.

возможно, это все связано с образами, воспоминаниями из детства. возможно, это навевает какие-то страхи. но сегодня, сидя в машине Ромы, ожидая прогрева, я смотрела на темное низкое небо, с которого мелким пушистым снегопадом падал снег, апатично смотрела на идущих людей, укутанных в слои одежды, глядела на холодные пустоши улиц. и мне стало невыносимо тоскливо и тошно.

наверное, где-то внутри часть меня мертва. и ей сложно переступить эту грань в себе.

когда-то давно я вычитала фразу, в которой было что-то вроде "встреть я себя сейчас семь лет назад - я бы не поверил".

что-то в этом ведь есть.

я понимаю, как все действительно в мире и жизни завязано на гармонии внутри себя (точнее = похуизму на все и вся), а также внешнем виде. забавно.

пока я училась в универе, в школе, я была типичнейшим синим чулком, таким вот аутсайдером, который умело держит нейтралитет. меня никогда сильно не доставали, потому что я умела верно стоять на своей позиции и быть вне конфликтов. но это единственное, что спасало меня.

потому что в остальном есть вещи о которых я жалею. в небольшой мере, потому что эти вещи стали случаться в чем-то сейчас, на закате моей молодости, так сказать.

в любом случае - это просто блог, блог моих мыслей, того, что хотелось бы на какой-то срок отложить тут и в будущем - далеком или нет - перечитывать, вспоминать, и хранить как можно дольше. как в "Тайне Коко". пока живы воспоминания - живешь и ты. ведь с той же целью я веду инстаграм - закрытый, не выкладываю посты, но пилю сторис - непрофессиональные, скучные, но оставляю моменты, которые спустя год, два, пять напоминают и заставляют меня окунуться в прошлое снова и снова.

единственное, о чем всегда я жалею - немного, эфемерным чувством, - что моя подростковая юность прошла очень спокойно и тихо.

не сказать, что я жаждала довести маму до инфарктов своими выходками, или там жалею что не перепробовала кучу наркоты и алкоголя, - но я сожалею, что поздно поняла важность внешнего вида и компании когда это было необходимо. особенно в те свободные года.

я жила слишком спокойно, на радость моей мамы и бабушки. ебалась я не с парнями из школы или универа - а с учебниками, как верно подметила одна моя подруга. пока девочки и мальчики исследовали свою сексуальность и познавали все грехи этого мира, я мирно возвращалась из школы к сериальчикам и концертам. я не сделала глупой татуировки, я не проколола себе все, что попадалось под руку - я была самым пушистым и мирным ребенком.

иногда меня терзали смутные сожаления, что все девочки бегают на свидания, тусуются на вписках, живут полной молодостью, а я сижу дома и не могу себя заставить выйти из зоны комфорта. меня не звали на свидания, не знакомились - и я так и думала, что проживу до конца жизни такой вот заучкой с сериалами и музыкой. они хотя бы не предадут.

а потом, спустя года, лишь приступив к работе, я пойму, что все дело во внешке. всегда в ней.

даже смотреть если фотки с универа или школы и сейчас - мамочки, какая разница. как меняются приоритеты.

макияж, другая одежда, более подходящая, осанка - и все. могла ли я поверить, что кому-то буду интересна, уверенная в своем уродстве?

рефлексия мое второе имя. и с каждым разом я всё больше переосмысливаю жизнь.

жалею ли я сейчас как живу? отнюдь. у меня все хорошо складывается, пускай и поздно, но, как я обронила недавно маме, вернувшись под утро с дрифта, "выжимаю из своей молодости максимум сейчас".

как же жить с грузом нереализованных мечт?

как-то много разочарований я понесла за последний квартал года. разочарование в своих отношениях с человеком, разочарование в том, кто пленил поначалу собой, а оказался тем еще уродом, разочарование и страх сменить деятельность и потерять себя.

и все это коррелирует со списком нереализованных мечт из списка "исполнить до 25-ти".

из которого я выполнила только два пункта. выучила пару языков и закончила универ с красным дипломом.

но я так и не живу в Германии.

я не поступила в Мюнхенский университет.

я не нахожусь в здоровых партнерских отношениях.

я не заработала свои 500.000 для вклада в жизнь.

я не устроила маме шикарный юбилей и старость.

я не курирую выставки и не являюсь классным руководителем экспозиционной деятельности.

я не имею ничего за душой.

и эти мысли разъедают мозг подобно серной кислоте. сожаление. зависть. ненависть к себе. разочарование.

но вновь и вновь я замечаю, как случаются в нашей жизни какие-то события. порой действительно магически предугадывая время и место.

как три года назад осточертело быть впитывающей подушкой для чужих истерик и проблем, заебало быть вечно альтруистом, забивая на свои интересы и время. и тогда в мою жизнь ворвались стремительные изменения, которые изменили меня.

как год назад я устала от пользовательского отношения и хотелось просто до истерики и трясущихся рук банальной заботы, ласки и любви. без постоянного насилия морального, без этой травмирующей зависимости.

как сейчас, в августе, усталость от рутины, усталость от сковывающих обязательств с моей стороны и никакого ответа с другой, мне уже отчаянно хотелось просто вспомнить каково это - жить без оглядки назад и не бояться будущего, наплевать на все и жить в сейчас, беря все для своего удовольствия.

и появляется insulation. ночные дрифты по городу. и снова секс без обязательств.

но удовлетворение как будто отмерло.

ого. почти три месяца ничего не писала в этот уютный блог-хаус. попытки, конечно, были - после возвращения из Калининграда, в первую неделю октября - но почему-то все стиралось начисто и откладывалось на потом.

непривычно это. я просто привыкла, мысли выписывать из своей головы куда угодно. в школе это были тетради и блокноты, исписанные нервным, неровным почерком, в старших классах - дайры.ру, а в универе - жж. моя проблема всегда в том, что я слишком много думаю. тревожность охватывает меня постоянно - она как мой вечный спутник, вторая тень. каждую ночь мы засыпаем вместе под колотящееся сердце и отчаянное желание все изменить.

очень сложно оправляться после эмоциональных всплесков. после эмоциональных разговоров. сложно прикидываться, что все налаживается.

я никогда не умею в правильное проживание эмоций. слишком привязываюсь, слишком опустошаю себя сильными потрясениями. наверное, поэтому я когда-то так любила "Эквилибриум" - минимум эмоций или их отсутствие помогает не натворить ошибок.

да и проще жить, пожалуй.