Мышиная нора49 читателей тэги

А пока крутим компотики. С малинкой и мятой. Малиново-виноградное мохито. И пусть говорят что вон там в магазине... А ни хрена подобного. Компотик из подвала, сварганенный собственными ручками, да после баньки, чтобы запить водочку... А не пошли бы вы, господа умники в... Магнит.

И восхищаюсь наглостью.

Разговор со знакомой.

Смотрит на меня с явным интересом.

— У тебя помидоры есть?

— Угу, — киваю в ответ.

— Поспели?

— Да.

— Много?

— Хватает.

— А перцы сладкие?

— И перцы тоже.

Тишина. Я молчу и жду продолжения, о котором уже догадалась. Она смотрит на меня вопросительно и широко улыбается. Молчание прерываю я. Надоело играть в гляделки.

— Если надо могу продать.

И не менее широко улыбаюсь.

Как же в этот момент изменилось выражение её физиономии и взгляд. Стоит такая вся обиженная и оскорбленная. Возмущенно фыркает:

— Продать?

— Да продать. Сколько сейчас там помидоры и перцы, так сказать, домашние стоят?

Кривит губы и зло сопит.

— Дорого. — Немного помявшись: — А тебе жалко что ли? — бросается в атаку.

Делаю удивленный вид.

— Жалко чего?

Закатывает глаза.

— Ну у тебя же они лишние.

Пожимаю плечами. Мне уже надоел этот бессмысленный диалог.

— И что? Я же говорю. Нужны, продам.

Секундное замешательство.

— Жадина!

Разворачивается и удаляется обиженная и оскорбленная. Не понятая.

Вопрос. А с какой стати я должна ей подарить то, что мне отнюдь с небес не свалилось? Я всего лишь хочу получить некое вознаграждение за свой труд.

И не одна она такая.

Многие считают раз у меня что-то там в огороде выросло лишнее, но я им обязана отдать это даром. Оно же лишнее! И я это не покупала.

Решила поужинать...

Пятнадцать минут косплеила Золушку — выбирала из окрошки колбасу. Эх! И кто только придумал испортить такое вкусное летнее блюдо колбасой. Колбасой за 80р. Её даже собака жрать отказывается.

А мне попрекают, что я привереда. Подумаешь колбаса, она ж в окрошке не ощущается. Ага, блядь, не ощущается. Это кому как, а по мне окрошка из одной колбасы состоит и эти гадкие пружинящие кусочки непонятно чего на язык прыгают. Бууу...

Как не выпендривайся, но если ты родилась в деревне и почти всю свою жизнь там прожила и привыкла к домашнему квасу и всяким там рукодельным наливкам и настойкам, тогда и не стоит начинать пить дорогое элитное вино.

Решили мы тут на 23 распить бутылочку настоящего французского вина, привезенного племянницей из-за бугра и купленного где-то на винодельне в самом сердце Франции. Племяшка и ее супружник клятвенно заверяли, что это очень хорошее вино и там, такое пьют по праздникам. Ну мы впечатлились и каким же великим было разочарование!

Разлили по бокалам, чокнулись, пригубили и дружно сморщились, сказав в унисон "фуу..." Ну кислятина же, аж слезы из глаз.

Намного лучше и легче пошло бы какое-нибудь псевдо-испанское винишко из тетропака, купленное в "Магните" за двести рублей, а не вот эта французская элитная кислючая гадость за сколько там евро не знаю.

Вот теперь каждый раз открывая холодильник любуемся на едва початую бутылку и думаем как бы ее допить. Брат кривит рожу и отмахивается, говоря, что даже с похмелья такой бурдой травиться не станет. Лучше махнет нашего местного самопального пивка.

Они еще и пиво привозили, какое-то по и западным меркам крутое и дорогое, но наш деревенский вкус отверг и его.

Правда, я пиво не пью от слова совсем. А вот брат и сноха любители. Забраковали.