Мышиная нора49 читателей тэги

Болтаю с племянницей по ватсапу. Из ее рассказа понимаю, что везде встречаются идиоты.

Она живет в Люксембурге.

Села она сегодня в автобус. Рядом оказался весьма представительный мужчина средних лет. А племяшка девочка привлекательная,кудряшка с круглой мордочкой. Так этот ее сосед по сидению обращается к ней и спрашивает что-то по-французски. Она ему отвечает на английском:

—Я не говорю по-французски.

Он улыбается.

— О! юная мисс из Британского королевства?

— Нет. Я из России.

У мужика округляются глаза.

— Вы агент ФСБ?!

Все кто был в автобусе обернулись на этот вопль.

Как не выпендривайся, но если ты родилась в деревне и почти всю свою жизнь там прожила и привыкла к домашнему квасу и всяким там рукодельным наливкам и настойкам, тогда и не стоит начинать пить дорогое элитное вино.

Решили мы тут на 23 распить бутылочку настоящего французского вина, привезенного племянницей из-за бугра и купленного где-то на винодельне в самом сердце Франции. Племяшка и ее супружник клятвенно заверяли, что это очень хорошее вино и там, такое пьют по праздникам. Ну мы впечатлились и каким же великим было разочарование!

Разлили по бокалам, чокнулись, пригубили и дружно сморщились, сказав в унисон "фуу..." Ну кислятина же, аж слезы из глаз.

Намного лучше и легче пошло бы какое-нибудь псевдо-испанское винишко из тетропака, купленное в "Магните" за двести рублей, а не вот эта французская элитная кислючая гадость за сколько там евро не знаю.

Вот теперь каждый раз открывая холодильник любуемся на едва початую бутылку и думаем как бы ее допить. Брат кривит рожу и отмахивается, говоря, что даже с похмелья такой бурдой травиться не станет. Лучше махнет нашего местного самопального пивка.

Они еще и пиво привозили, какое-то по и западным меркам крутое и дорогое, но наш деревенский вкус отверг и его.

Правда, я пиво не пью от слова совсем. А вот брат и сноха любители. Забраковали.

У меня на работе постоянно включено радио. И есть такие товарищи, как только услышат слово "гороскоп" вопят, чтобы сделали погромче. Вот и приходится выслушивать всякую ересь.

Бесят все эти предсказания, гороскопы и прочая бессмысленная лабуда.

Я во всю эту хренотень не верю, но задолбали.

Аж кишки сводит от «своевременных покупок», «предстоящих обращениях к врачу», «финансовом кризисе» и «кризисе в семье», произнесенных восторженным тоном и широчайшей улыбочкой. Бу...

Сунешь нос в газету или журнал и там бесконечные советы. "Ракам" надо туда, "скорпиону" это ни-ни, поплохеет. "Козерог", да ни в коем случае, а то рога отвалятся. "Овену" пора отдохнуть, "рыбам" деньги сами в руки плывут, ну и так далеее. Бу...

Зашла сейчас в паблик нашего городка ВКонтакте.

Бог мой! Что там творится. Народ полыхает, пуканы горят огнем ненависти.

Вот оттуда стишок принесла.

Я сегодня дядьке Валентину

Напишу открытое письмо.

Я ему скажу - ну ты, картинный,

Покажи-ка мне в любовь окно.

продолжение следует…

Чтобы стать участником соревнований "Лыжня России" нужно работать в муниципальном учреждении и и получить приказ свыше. Попытаться отбрехаться, как обычно выслушать угрозу, что в стране безработица и свято место пусто не бывает.

И никого не ебет твоя физическая подготовка, здоровье и меньше всего желание.

Партия казала надо и мы берем под козырек.

Думаю пиздец будет полный. Встать первый раз за год на лыжи и сразу бегом на три километра.

Да в этом году мне крупно повезло с этими гребаным забегом.

Ненавижу лыжи со школы. И не умею. Но надо! А если надо скромный недобиблиотекарь может ВСЁ!

И в том числе на лыжах по льду.

ОК. Я побежал, позвонили, что машина уже пришла. Один хоть плюс туда отвезут, и обратно доставят полудохлую тушку.

Пришла СМС, уже третья за эту неделю.

Некто очень умный просит вернуть двести рублей ошибочно положенные на мой номер.

Вот не понимаю. Люди идиоты или настолько наивные? Или считают что их окружают наивные идиоты?

Во-первых: у меня на телефоне в жизни больше сотни(рублей) не лежало.

Во-вторых: сама однажды деньги кинула не туда, разбиралась с оператором, вернули.

В-третьих: у меня как-то внезапно на счете появились три тысячи. Не дергалась, никуда не звонила, деньги просто лежали. Через неделю, как появились, так и исчезли.

В-четвертых: хочешь срубить бабла с какой-нибудь глупышки, тогда хотя бы будь внимательней.

Все три раза просят вернуть деньги на один и тот же номер. Хотя сначала ошиблась бабушка, деньга клала на счет внучке, второй раз жена мужу хотела приятное сделать, а третий — сыну кидала, но осчастливила меня...

Замечательно.

Валяйте дальше. Мне уже интересно. Кто кому и почему ошибется еще раз.

1. Какой бы долгой и увлекательной ни была вечеринка, сделай все, чтобы проснуться в собственной спальне.

2. Между печеньем и яблоком сделай выбор в пользу стакана воды.

3. Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. Потому что мохнатые лапы можно спрятать, башку — зализать гелем, а ногти покрыть прозрачной базой, сидя в троллейбусе. Но никто и ничто не замаскирует утомленную мятую морду и скверное настроение. Всегда выбирай сон.

4. Путешествуй. Используй для этого любую возможность. Новые впечатления — это единственный способ набраться опыта, не постарев.

5. Прежде чем оценивать ситуацию, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать.

6. Тратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если ты - врач, а он — пациент, который тебе платит.

7. Между бурным романом и возможностью заработать всегда выбирай второе.

8. В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесенное «Да, как скажешь» сэкономит время и нервы.

9. Несколько дней в одиночестве работают лучше, чем спа-салон.

10. Ни один мужчина не стоит того, чтобы мучиться в неудобных туфлях.