Мышиная нора49 читателей тэги

Я жив и я вернулся из лесной глуши.

Но как же там здорово!

Тихо-тихо. Всё еще белым-бело. И лес нереально зимний и сказочный.

А в деревне уже просыпается жизнь. Первые «грачи»-москвичи уже прилетели.

И я тупица никак не могу запомнить, что телефоном еще можно и фотографировать. Э-э-х...

Когда глянула чуть жвачку не проглотила. Пожалуй пора именовать себя Толстоевской

Как не выпендривайся, но если ты родилась в деревне и почти всю свою жизнь там прожила и привыкла к домашнему квасу и всяким там рукодельным наливкам и настойкам, тогда и не стоит начинать пить дорогое элитное вино.

Решили мы тут на 23 распить бутылочку настоящего французского вина, привезенного племянницей из-за бугра и купленного где-то на винодельне в самом сердце Франции. Племяшка и ее супружник клятвенно заверяли, что это очень хорошее вино и там, такое пьют по праздникам. Ну мы впечатлились и каким же великим было разочарование!

Разлили по бокалам, чокнулись, пригубили и дружно сморщились, сказав в унисон "фуу..." Ну кислятина же, аж слезы из глаз.

Намного лучше и легче пошло бы какое-нибудь псевдо-испанское винишко из тетропака, купленное в "Магните" за двести рублей, а не вот эта французская элитная кислючая гадость за сколько там евро не знаю.

Вот теперь каждый раз открывая холодильник любуемся на едва початую бутылку и думаем как бы ее допить. Брат кривит рожу и отмахивается, говоря, что даже с похмелья такой бурдой травиться не станет. Лучше махнет нашего местного самопального пивка.

Они еще и пиво привозили, какое-то по и западным меркам крутое и дорогое, но наш деревенский вкус отверг и его.

Правда, я пиво не пью от слова совсем. А вот брат и сноха любители. Забраковали.

МУЖЧИНЫ:

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них часто проблемы с памятью;

- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как погода: никоим образом невозможно их изменить;

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними;

- как интернет: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;

- как диплом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;

- как пульт дистанционного управления: оба валяются где-то в районе телевизора;

- как автобус: подходит всегда не тот, которого ждешь.

У меня на работе постоянно включено радио. И есть такие товарищи, как только услышат слово "гороскоп" вопят, чтобы сделали погромче. Вот и приходится выслушивать всякую ересь.

Бесят все эти предсказания, гороскопы и прочая бессмысленная лабуда.

Я во всю эту хренотень не верю, но задолбали.

Аж кишки сводит от «своевременных покупок», «предстоящих обращениях к врачу», «финансовом кризисе» и «кризисе в семье», произнесенных восторженным тоном и широчайшей улыбочкой. Бу...

Сунешь нос в газету или журнал и там бесконечные советы. "Ракам" надо туда, "скорпиону" это ни-ни, поплохеет. "Козерог", да ни в коем случае, а то рога отвалятся. "Овену" пора отдохнуть, "рыбам" деньги сами в руки плывут, ну и так далеее. Бу...

Наш рыжий меховой хитрожоп изобрёл новую мстю.

Ему надоело просто так тырить носки. Теперь он изощренно развлекается, обнаружив сей предмет одежды на полу, вгрызается в него зубами и мчится к миске-поилке. Там, с особой тщательностью мочит носок. Затем тащит его в прихожую и пихает в обувь.

Ощущения, когда обуваешься непередаваемые. Острые, орательные.

Первой, сунув ногу в ботинок, завизжала племянница, приятного мало, когда ты ничего не подозревая, хочешь обуться, а внутри обувки что-то мокрое и холодное.

Что это проделка кота мы догадались не сразу. Решили, что носок в ботинок попал случайно, несли постиранное белье на веранду для сушки, ну и уронили.

Вторым пострадавшим оказался брат. В тот момент рядом оказалась я, и выслушала очень много лестного, сказанного в адрес моих рук, растущих не из того места.

Следующей снова была племянница.

Тут мы призадумались. Один раз случайность. Два странно, а три это уже смахивает на злой умысел.

Отследить котофея удалось не сразу.

А сделала это сноха, когда сидела дома на больничном. Мы её рассказу не поверили. А вчера вечером рыжик не прячась, с какой-то изощренной наглостью продемонстрировал нам свои таланты. Он утянул носок у племяшки и прям у нас на глазах намочил в своей поилке.

А я то понять не могла отчего в ней вода постоянно какая-то мутная. Вроде бы меняю ее каждый день. Поилка это такое широкое пластиковой ведерко из-под шашлыка на пять литров. Очень удобно бельишко полоскать.

Глядя на нас честными глазами, котя положил носок мне в тапок.

Вот вам и котик-дурашка, как мы его называем.

Может теперь кое-кто в нашей семейке перестанет расшвыривать носки по всему дому. Там где стало жарко там и сняли, а где сняли там и бросили.