Что со мной не так?
Почему меня это так задело?
Когда умерла мать, у меня и слезинки в глазах не было. В душе тишина, лишь чувство облегчения и свободы.
А сейчас все, любая вещь напоминающая о коте вызывает слезы. А пока я сидела рядом с ним умирающим и потом...ревела ручьем. И сейчас пишу и слезы градом. И где то там внутри ком, не дающий глубоко вздохнуть.
Смотрю на фото и рука тянется погладить. А в ушах все ещё звучит его крик. Никогда не думала, что наш Семочка всегда нежно муркующий мог издавать такие адские рвущие нервы и разум звуки. Как же ему было больно и плохо. Уговариваю себя и успокаиваю тем, что сейчас ему хорошо и он больше не мучается.
Все ещё не верится, смотрю по сторонам и хочу увидеть. Почему так несправедливо? Малыш, тебе жить да жить.
Пишу посты и удалю или сохраняю в черновиках, которые позже тоже удаляю.
Редко какая птица долетает до середины Днепра, чаще падает и тонет.
Почему ушло то время и тот настрой, та легкость и свобода первых месяцев жизни на БХ.
Итог, который меня шокировал.
Прочитала всего ОДНУ книгу. Ёпрстматьтвуюдивизию как это?
Вот уж о чём не думала и не предполагала, что однажды наступит такой момент.
И я смогу охарактеризовать интернет и всё что с ним связано одним словом — СКУЧНО.
Что вот всё это волшебство превратиться в обыденность, очень похожую на газету советских времен. «Развернул», пробежался взглядом. И всё одно и тоже. Пара анекдотов, криминальная хроника, вести с полей, новости искусства и кино, а так же прочие достижения не советского народа...
Что больше нет волнительного ощущения, что "сеточка" это другой мир. Яркий, сказочный, таинственный и можно погрузиться в него, уйдя от обыденности.
Все записи в лентах, что я читаю делятся на три категории. Про первые две я говорить не буду.
А вот третья!
Это то самое, когда читаешь и уже на середине записи понимаешь, что внутри тебя всё полыхает, и с каждой строчкой, с каждой фразой это полыхание усиливается и в конце концов тебя буквально разрывает на миллиард огненных клочков. И ты давишь в себе дикое желание проораться матом и еще раз матом. Но молчишь, стиснув лапки в кулачки.
Потому что нельзя.
Потому что ты всё же не совсем дура и понимаешь, что это бессмысленно в той же степени, как рыть могилу носом. Можно, но зачем. Выдыхаешь, считаешь про себя до десяти. Чуток отпускает. Но всё равно вот те самые круто! шикарно! ах они! как я люблю! надо еще! и тому подобные штуки порождают одно и тоже чувство и задаешься одними и теми же вопросами как вот это может нравится? как это можно любить, смотреть, читать, пить, есть?... Но миллионы любят, смотрят восторгаются, едят, пьют... И приходит осознание, что ненормальная-то скорее тут я, а не они. Поэтому я научилась поддакивать, делать вид что заинтересована. улыбаться, когда хочется кусаться.
Слава аллаху, после неоднократных залётов жизнь меня научила молчать в тряпочку и высказывать свое мнение только в узком кругу проверенных людей. Да и среди них не о обо всём что меня цепляет я могу поговорить. Не поймут и осудят. А оно мне надо? Конечно, нет.
Не зря же в эпиграф дневника на дайри я когда-то взяла высказывание Ф.Д.С. Честерфилда
Возмущаться можно, но наедине с собой. Люди они же такие разные и все они имеют право сходить с ума так, как им нравится. И хуже или лучше они от этого не делаются. Они просто есть.
И, да. Можно просто не читать то, что бесит. Но то, что бесит, не становится от этого менее интересным и познавательным. И хочется быть в курсе того, что творится просто в мире, ну и в фандомах тоже.
Читаю фанфик по «секреткам». Ничто не предвещало плохого, но вдруг взгляд цепляется за фразу ...пятитесятитрёхлетнюю Скалли... зависаю. Перечитываю, и всё, накрывает такая тёмная волна безысходности. И дело не в возрасте героини фика. А в том, что понимаю я сама далеко не девочка и постарела вместе с ней.
Эх, где же вы мои безбашенные годы.
Что-то меня последнее время так не слабо кроем мыслями о возрасте. Видимо, и правда старость стоит на пороге. Хотя в моём возрасте многие идут в роддом первый раз. И загоняюсь я напрасно. Но.. Но там колет, тут ноет, спина плохо сгибается, глазки не видят... И горсть таблеток по утрам и на ночь. И всё чаще пропадает желание жить. Достало, не хочу, надоело.
Скучно...
Хочется чего-нибудь такого, неземного.
Чтобы хотя бы что-то сделать загрузила еще аваторок. Теперь их тут у меня 113.
Менее скучно не стало.
Кроме снега, льда под ногами и морозов есть в зиме еще одна вещь, которая угнетает намного сильнее и раздражает отчаянно. Темнота. Как же мерзко я себя ощущаю зимним утром, открыв глаза и глянув в окно. Утро, а на улице ночь. Ночь!
Вставать не хочется, выползать на улицу не хочется, на работу не хочется. Вообще ничего не хочется кроме как окуклиться в одеяле и спать до весны.
Мне ещё повезло: просыпаюсь я легко и не надо ставить десяток будильников, чтобы выйти из анабиоза и начать соображать. Из кровати выползаю в восемь часов, когда за окном уже серо и что-то видно. Выходя из дома мне не приходится нырять в эту темную холодную пропасть мрака зимнего утра, мерзнуть на остановках и толкаться в общественном транспорте среди таких же злых и плохо проснувшихся. А ведь многие люди встают каждый день в шесть, а то и раньше. Об этом даже думать печально.
Свой первый пост на БХ я написала 27 ноября 2017 года в 19:18:18.
Залезла в начало блога и обнаружила пропажу картинок. Да, хост на котором они лежали схлопнулся летом. Грустно.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)