Подписалась на инстарамм на рыдательные блоги. Зачем спрашивается. Но не могу не. Почему сама не знаю. Надо и всё.
Собаки уходят за Радугу,
И в сердце застыла слеза.
Собаки уходят за Радугу,
Туда, куда людям нельзя.
Собаки уходят по-доброму
И зла ни за что не тая.
И снятся ночами глубокими,
Нам снятся собачьи глаза.
Собаки уходят доверчиво,
Мохнатой прильнув головой...
И тянутся дни бесконечные,
Надолго потерян покой.
Собаки уходят... Надолго ли?
Когда возвращаются вновь
Щенками пушистыми, добрыми,
И дарят свою нам любовь?
Ну почему не отмеряно
Вам господом чуть больше лет?
И ищем мы в небе потерянный,
По звёздам мерцающим след.
Собаки уходят за Радугу
Прикрыв золотые глаза,
Собаки уходят за Радугу...
Туда, куда людям нельзя...
Хотя, наверное, знаю. Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак(котиков).
Не предполагала, что однажды буду так думать и чувствовать.
Тухло.
Как кто-то когда-то высказался в адрес БХ.
Я не буду столь категорична, но однозначно запашок уже чувствуется.
И пока еще водичка проточная, но начинает местами подергиваться тиной.
И писать сюда почти совсем пропало желание. А ведь когда всё начиналось я катала по нескольку постов в день.. И был азарт. И ощущение полёта. То самое "какое всё чудесное... ля-ля-ля".
В том и дело, что было.
А сейчас, увы... И лишь тоска зеленая в глазах.
Сегодня был бы день рождения мамы.
Хотя мы с ней всегда не особо ладили, но последнее время после смерти отца жили более менее мирно. Пришлось, выбора-то не было.
Её уже нет четыре года. А до этого были пять лет ада. До сих пор иногда вскакиваю по ночам с бьющимся сердцем и мыслью как там? всё ли в порядке?
Я теперь хорошо понимаю, как выглядит и как может вести человек, который " не дружит с головой". Как всё начинается, как смех превращается в слезы. И хочется убиться головой об стену, потому что ничего не изменить и ничем не помочь. Оно не лечится. Никак.
Насколько это сложно и тяжело. Мучительно. Никому, даже врагу не пожелаю столкнуться с таким. Это страшно.
Не люблю говорить на эту тему. Не люблю вспоминать.
Купила букет хризантем. Вечером поедем на кладбище.
У меня чудной мозг, он частенько подкидывает мне сюрпризы, которые делают мою жизнь нескучной.
Есть у него такой прикол, не желать различать две похожие, но разные вещи. Например цифры 58 и 85 для него будут одинаковыми. Или 58 превратиться в 85 и наоборот.
Такая же чехарда происходит и с буквами. Вот нравится мозгу издеваться надо мной и складывать буквы в словах в том порядке, который ему кажется правильным. Но ему порой достаточно и просто поменять их местами. Такое часто происходит с новыми для меня словами, редкими в употреблении, длинными или сложно произносимыми. Но и самые простейшие слова внезапно становятся загадкой, что же с ними не так.
Однажды мучилась со словом кредит, ну где там можно заблудиться в шести-то буквах. Так у меня было креТиД. И я этого не видела. В упор.
Вот так мозгу в этот раз захотелось подшутить.
Есть всем известная виКиПедия, я года два называла её виПиКедия, как первый раз прочиталось, так и застряло. И лишь когда я случайно произнесла это виПикедия вслух, а на меня все удивленно вытаращились, на разные голоса утверждая, что она виКипедия, где-то там щелкнуло и меня озарило. Однако, да!
Любимая подлянка мозга подменить букву "х" на букву "й". И напечатав вместо хорошиЙ хорошиХ я буду черт знает сколько времени пялиться на фразу, не понимая почему мне Ворд вопит о несогласованности предложения.
Когда я печатаю, то адски коверкаю слова, и сама потом не понимаю, что там к чему. Поменять местами слоги — легко, оторвать слог от одного слова и приклеить его к предыдущему или следующему — да сколько угодно, разделить слово пополам и переставить местами половинки — пожалуйста. Добавить левые буквы, убавить нужные...
И такая же ерунда происходит когда я пишу от руки ручкой по бумаге. Когда я училась мои лекции никто никогда не брал переписывать, ржали, что в дополнение нужен дешифровщик.
Поэтому я стараюсь не участвовать в дискуссиях, для меня это слишком опасно и сложно. Я никогда не отправляю не перечитав несколько раз сообщение состоящее даже из одой фразы. А развернутый отзыв это целое приключение. Набрать, перечитать, отредактировать, погуглить всё ли верно...
Скоро будет два с половиной года, как его с нами нет.
Это последнее лето его жизни.
Котя с удовольствием позировал, когда я фотографировала тыкву.
Мейсон - это его официальное имя, но дома всего его звали просто Пуша. Он прожил с нами шестнадцать лет. Умер на католической рождество. Внезапно. И очень быстро, какие-то пять минут и кота не стало.
До сих пор помню, как он хрипло дышал и смотрел на меня, а потом вытянулся и затих.
До сих пор не могу об этом вспоминать спокойно. Вот и сейчас пишу, а у самой слезы градом.
Почему я о нем вспомнила? Лазила на дайри и случайно наткнулась на запись о его смерти. И это фото. И так стало тоскливо.
Сколько всего с ним связано. Пушистохвостый...
Внезапно включился дайри-режим — сиди, не вякай, твое ценное мнение никому нафиг не сдалось..
Хочется окуклиться в своем бложике, спрятаться там и сидеть молча, не высовываясь. Захлопнуть створки раковины и лишь изредка поглядывать оттуда одним глазком.
Но я мужественно выпинываю себя в люди. Потому что уже проверено на опыте, стоит только пойти на поводу ощущению собственной ненужности и неинтересности, забиться в темный угол и там притаиться, потом выковырнуться на свет будет крайне сложно.
Почему людям так сложно уяснить, что кто-то любит оральный секс, а кто-то анальный? Что разводить срачик на эту тему бессмысленно и каждый останется при своем?
Неужели непонятно, что степень сласти и глубина проникновения у каждого своя?
Что не стоит любителю груш, высказывать свое фээ... если ты любишь яблоки и доказывать их пользу с пеной у рта тому, кто предпочитает персики?
Ну неужели так сложно пройти мимо и молча, если тебя что-то подбешивает и вызывает раздражение?
И это же элементарно, если ты считаешь кого-то тупицей и недоумком, то обязательно найдется кто-то, кто точно так же думает о тебе любимом?
Или нет?! Все бесполезно и человеческая жажда научить и доказать свою правоту неистребима?
Черт. Завидую тем людям, кто в это время уже давно спит и видит десятый сон. Счастливые у них нет проблем с бессонницей.
Как бы мне хотелось отправляться на боковую не позже одиннадцати вечера и спать. Спать! А не тупо пялиться в ноут, ожидая, когда все же наступит кирдык, и я отсижу жопу до полной нечувствительности. Но и это не факт, что нырнув в постельку получится уснуть. Скорее буду снова изучать потолок и думы думать. А думы совсем не веселые, такая хрень в голову лезет, что порой с трудом удерживаю себя в лежачем состоянии, борясь с желанием выйти в окно, уговариваю свою тушку в бессмысленной надежде, что вот еще чуть-чуть, совсем немного и наконец-то явится Морфей и утянет меня в страну снов. Ага. Счас явился.
И чайку схожу попить и окно открою для свежего воздуха и баранов с верблюдами сосчитаю...
Еще кошка припрется в ногах развалится, и если что не по её когти впускает, вот и лежишь, как идиотка вытянувшись в струнку, кошка, она же священное животное, её беспокоить никак нельзя.
И меня в большей степени напрягает не то, что с трудом засыпаю и мало сплю, а то, что я потом спать не хочу. Совершенно спокойно и даже без будильника просыпаюсь в восемь утра, проспав максимум три-четыре часа. Но ведь это мало и меня дико пугает, что однажды наступит некий пиздец, и мне либо крышу сорвет либо еще какая-нибудь поебень приключится.
Ведь даже в выходные, уснув часов пять, я встаю не позже десяти.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)