Мышиная нора49 читателей тэги
#настроенческое + #люди + #забавное с другими тэгами
Деревенские вкусы
Как не выпендривайся, но если ты родилась в деревне и почти всю свою жизнь там прожила и привыкла к домашнему квасу и всяким там рукодельным наливкам и настойкам, тогда и не стоит начинать пить дорогое элитное вино.
Решили мы тут на 23 распить бутылочку настоящего французского вина, привезенного племянницей из-за бугра и купленного где-то на винодельне в самом сердце Франции. Племяшка и ее супружник клятвенно заверяли, что это очень хорошее вино и там, такое пьют по праздникам. Ну мы впечатлились и каким же великим было разочарование!
Разлили по бокалам, чокнулись, пригубили и дружно сморщились, сказав в унисон "фуу..." Ну кислятина же, аж слезы из глаз.
Намного лучше и легче пошло бы какое-нибудь псевдо-испанское винишко из тетропака, купленное в "Магните" за двести рублей, а не вот эта французская элитная кислючая гадость за сколько там евро не знаю.
Вот теперь каждый раз открывая холодильник любуемся на едва початую бутылку и думаем как бы ее допить. Брат кривит рожу и отмахивается, говоря, что даже с похмелья такой бурдой травиться не станет. Лучше махнет нашего местного самопального пивка.
Они еще и пиво привозили, какое-то по и западным меркам крутое и дорогое, но наш деревенский вкус отверг и его.
Правда, я пиво не пью от слова совсем. А вот брат и сноха любители. Забраковали.
Мини-истории из жизни
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»