Соседи справа, слева и сзади косят траву. Одновременно! Чтоб их приподняло и грохнуло! У меня уже зубы ноют и мозги в трубочку сворачиваются от этого тройного уууууу.....
И восхищаюсь наглостью.
Разговор со знакомой.
Смотрит на меня с явным интересом.
— У тебя помидоры есть?
— Угу, — киваю в ответ.
— Поспели?
— Да.
— Много?
— Хватает.
— А перцы сладкие?
— И перцы тоже.
Тишина. Я молчу и жду продолжения, о котором уже догадалась. Она смотрит на меня вопросительно и широко улыбается. Молчание прерываю я. Надоело играть в гляделки.
— Если надо могу продать.
И не менее широко улыбаюсь.
Как же в этот момент изменилось выражение её физиономии и взгляд. Стоит такая вся обиженная и оскорбленная. Возмущенно фыркает:
— Продать?
— Да продать. Сколько сейчас там помидоры и перцы, так сказать, домашние стоят?
Кривит губы и зло сопит.
— Дорого. — Немного помявшись: — А тебе жалко что ли? — бросается в атаку.
Делаю удивленный вид.
— Жалко чего?
Закатывает глаза.
— Ну у тебя же они лишние.
Пожимаю плечами. Мне уже надоел этот бессмысленный диалог.
— И что? Я же говорю. Нужны, продам.
Секундное замешательство.
— Жадина!
Разворачивается и удаляется обиженная и оскорбленная. Не понятая.
Вопрос. А с какой стати я должна ей подарить то, что мне отнюдь с небес не свалилось? Я всего лишь хочу получить некое вознаграждение за свой труд.
И не одна она такая.
Многие считают раз у меня что-то там в огороде выросло лишнее, но я им обязана отдать это даром. Оно же лишнее! И я это не покупала.
Праздник? Женский праздник?
Нет. Не слышала. это ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БРАТА. Всегда сколько я себя помню именно так и было.
Все пляски с бубном вокруг него родимого.
Вот и я еще вчера плясать начала. Правда голова соображала хреново и хотелось в темноту на диванчик и чтоб всех к чёрту... Но я же обещала тортик к праздничному столу.
Так старалась, так мучилась, что забыла про сахар. Когда сообразила было уже поздно во всех смыслах. Плюнула, и решила, что вариантов два — сожрут или не сожрут.
К тому моменту когда дело дошло до торта веселье было в самом разгаре. Так что мало кто заметил что тортик-то не сладкий. Схарчили и даже сказали мало.
А я и не попробовала.
Зашла сегодня в «Магнит» купить сливочного масла. Того, что я обычно беру не оказалось. Долго-долго рассматривала полки. Думала, выбирала. Каких только названий нет, откуда только это масло не приехало, а какой разброс цен...
И что-то вспомнились мне "славные" советские годы, когда в магазине можно было купить только два вида сливочного масла. Развесное крестьянское и бутербродное в пачках. Если что, не имею в виду столицы. А в нашем провинциальном городке масло на полках вообще-то было большой редкостью. Купить можно было по блату из-под прилавка или привезти из областного центра.
Потом, после развала СССР, в девяностые роковые когда всё было по талонам мы занимались производством домашнего масла. Ну как домашнего, скорее самодельного. Покупали в магазине два литра сметаны. А это тоже был еще тот квест: прийти к открытию торговой точки, занять очередь, отстоять часа три, побрехаться с ушлыми бабками, наконец затариться. А дома разлить сметану по двум трехлитровым банкам и сбивать, ну как сбивать — трясти, трясти, трясти эту банку перед собой в ожидании чуда. И оно случалось, сметана превращалась в масло.
Весёлая жизнь тогда была. Безбашенная. Свобода зашкаливала.
А масла не было.
Многое мне бы хотелось вернуть, но вот такое домашнее производство масла неа, не надо. Лучше я его в магазине куплю.
Племянница сдаёт ЕГЭ.
Сегодня у них русский язык.
Но я хочу не об экзаменах, а про экипировку племяшки.
На шее у неё, как и христианки крестик с какой-то там иконкой( я не разбираюсь в этом от слова совсем). В туфлю под пятку кладет старинный медный пятак. С ним на экзамены ходила еще моя мама, брат, потом я, старшая племянница...
На левую руку надевает браслет-оберег. Его ей привезла подруга откуда-то с востока или из Бурятии или из Монголии. Точно не помню. Но это вроде бы какая-то буддийская штучка на удачу. На правом запястье кожаный браслет с серебряными висюльками и чем-то там еще из Голландии. Тоже он по идее помогает в важный делах. А в кармане школьного пиджака прядка её собственных волос, заговоренная... ну... как бы это поточнее местной колдуньей, ведьмой, короче бабулькой, которая, как ни удивительно, а помогает людям. Меня лично она еще тогда только начинала свою колдовскую практику спасла от бесконечных ангин. Вот хошь не хошь, а поверишь, что может. Я с десяти лет ни разу не болела ангинами.
Ну и последний "талисман" — бумажные шпаргалки в колготках.
Когда я спрашиваю племянницу как вот все эти её обереги сочетаются друг с другом, не подерутся ли боги между собой. Она ржет, а потом сделав серьезное лицо, отвечает, что они как-нибудь разберутся между собой, и может быть хоть кто-то один снизойдёт и поддержит.
Вчера меня укусила какая-то неведомая хрень. Кто-то маленький серенький похожий на огрызок сучка. Ну укусил и укусил, прихлопнула смахнула и забыла. Меня раньше кто только не кусал, ну почешется и пройдёт. Не прошло.
Что-то в моем организме пошло не так. Систему переклинило.
И сегодня я провела весь день в больничке. Бедная моя ноженька к утру отекла и покраснела. Одновременно адски чешется и дико болит. Хожу хромаю.
Я бы не поперлась в больницу, но меня на работе напугали рожей. Нарассказывали всяких ужОсов, что я подхватилась, вызвала такси и ломанулась к дохтуру.
А вот тут началась опупея! Очередь в регистратуру километр. Один регистратор за барьером. Компьютер у неё то и дело виснет. Народ бесится, скандалит. Полтора часа простояла на одной ноге. А укушенную ногу хотелось отвинтить и выбросить.
Тетка в окошечке выслушав меня направила к хирургу. Два часа около кабинета с желанием сбежать и не видеть весь этот дурдом. А хирург глянул на мою ногу и выдал - это не ко мне, идите к терапевту. Аллергия. Но! Вызвал медсестру и велел сделать укол супрастина. Пока я сидела в очереди к терапевту меня начало вырубать, пару раз чуть со стула не навернулась.
Дождалась. И что! Это не моё идите к кожнику. Хорошо, что в нашей полУклинике два этажа, доползла до кожника, а он всё! Прием окончен. Но в тот момент я была сонная и злая. Мне хотелось свернуться калачиком около двери кабинета и задрыхнуть. Обычно слезы из меня не вышибить, а тут я чуть в истерику не скатилась. Настолько мне было хреново и так жаль себя бедную и никому не нужную. Хорошо медсестричка попалась добрая, проводила меня в стационар и там свершилось чудо - мою ногу осмотрели, повертели, потрогали, помазали какой-то вонючей, с оттенком ванили, которую я не терпеть ненавижу, дрянью вкололи в мягкое место два укола, выписали мазь и таблетки и отправили домой.
Больничный не дали. Действительно зачем. Мне до работы близко, допрыгаю на одно ноге. Велели приходить в пятницу, посмотрят на динамику.
И на что я обратила внимание, и хирург и терапевтиня были юны и высокомерны, а вот дерматолог стар, стар сед и приветлив. Даже давление померил и температуру.
У меня кажется передоз криминала, триллера маньяков и сопутствующей атрибутики.
Всю ночь провела в морге: вскрывала трупы, препарировала мозги и ковырялась в кишках. Запуталась в них и сбежала. Оказалась в лесу, вся в кровище, и носилась по буеракам и оврагам с отрубленной головой под мышкой. Голова что-то пыталась мне сказать...
А потом меня преследовал подстреленный лось. Причем, он говорил человеческим голосом и обещал посадить на рога, если я... Что мне надо сделать не поняла. Было одно желание выбраться наконец из этого дьявольского леса.
Давно я не испытывала такой радости и облегчения, открыв глаза и увидев родной потолок.
:ps: Выходной начался с "позитивненькой" ноты, аж удавиться хочется. Интересно какие еще гадости меня сегодня ждут. Кроме поминок на которые сейчас пойду. Православные поминки тот еще квест, а меня ждут мусульманские. Вспоминая похороны, до сих пор вздрагиваю, покрываюсь ледяным потом и судорожно оглядываюсь по сторонам.
Самое забавное, что сны мне снятся раз в год и обычно я их не запоминаю. Фуу... Больше так не хочу.
Как не выпендривайся, но если ты родилась в деревне и почти всю свою жизнь там прожила и привыкла к домашнему квасу и всяким там рукодельным наливкам и настойкам, тогда и не стоит начинать пить дорогое элитное вино.
Решили мы тут на 23 распить бутылочку настоящего французского вина, привезенного племянницей из-за бугра и купленного где-то на винодельне в самом сердце Франции. Племяшка и ее супружник клятвенно заверяли, что это очень хорошее вино и там, такое пьют по праздникам. Ну мы впечатлились и каким же великим было разочарование!
Разлили по бокалам, чокнулись, пригубили и дружно сморщились, сказав в унисон "фуу..." Ну кислятина же, аж слезы из глаз.
Намного лучше и легче пошло бы какое-нибудь псевдо-испанское винишко из тетропака, купленное в "Магните" за двести рублей, а не вот эта французская элитная кислючая гадость за сколько там евро не знаю.
Вот теперь каждый раз открывая холодильник любуемся на едва початую бутылку и думаем как бы ее допить. Брат кривит рожу и отмахивается, говоря, что даже с похмелья такой бурдой травиться не станет. Лучше махнет нашего местного самопального пивка.
Они еще и пиво привозили, какое-то по и западным меркам крутое и дорогое, но наш деревенский вкус отверг и его.
Правда, я пиво не пью от слова совсем. А вот брат и сноха любители. Забраковали.
В этом году со снегом у нас проблемы.
Этот снимок сделан... Ммм... года три назад. Наш двортерьер Тоша выглядит таким милым и добрым песиком. Но самом деле он сабак-перевёртыш и бывает жуткой злючкой. И опасной. Он дьявольски вредный и наглый.
Странный собакен. Признает своих хозяев только по одежде. Если ты в пижамке и тапочках вышел во двор, будет радостно прыгать вокруг тебя, требовать поглажки и демонстрировать всеобъемлющую любовь и признательность. Глазки добрые, хвостиком виль-виль. Сама ласка, а не псина. Но стоит только сменить экипировку и появится перед ним в уличной одежде Тоша сразу же ощетинивается и делает ррр... Глаза злющие, хвостом метёт, зубищи скалит.
А если он припал к своей миске со жрачкой, то лучше обойти его по широкой дуге. Чревато нападением.
Любимое зимнее развлечение дождаться пока каша замерзнет грызть ледышки. Делается это так: миска с едой опрокидывается, каша носом размазывается, чтоб потоньше было и быстрее замерзло. Раз несколько проверяется лапой, дошло ли до нужной кондиции или нет. Как сочтет, что мороженка готова, разваливается рядом и начинает пиршество.
А если Тошик чем-то недоволен, то с презрительным видом закапывает свой харч. Летом землей. Зимой снегом.
Любим и обожаем. С нами уже шесть лет.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)