Мышиная нора49 читателей тэги

Настоящий снег до нас так и не добрался.

И снова прогноз врет. Нагло и безбожно.

У них там морозно, пасмурно и идет снег. А у нас солнечно, тепло и с крыш вовсю капели капают.

Окно приоткрыто, слышно как переговариваются птицы на ближайшей липе, и мерное блямс... по железному карнизу. Иногда задувает ветер и сразу же тянет прохладным, насквозь пропитанным весенними запахами, воздухом. И чуть жареными пирожками.

С громким шшшррр... проезжают машины по раскисшему снегу. Где-то в отдалении на разные голоса и пронзительно вопит кот. Он тоже чует, что скоро март, пора прочистить голосовые связки и отрепетировать любовные рулады.

Хочется послать работу к черту и отправиться гулять в компании с котом.

Понедельник у меня выходной.

И я скосплеила из себя нормальную и в воскресенье вечером распланировала чуть ли не по часам, что и как я буду делать. Ага, счас. Когда это планирование было моей сильной стороной?!

Правильно, никогда.

Первым утренним сюрпризом было отсутствие интернета. Гадючий «Ростелеком» взял за привычку лишать нерадивых абонентов доступа к сети пятого числа. Уже третий раз так попадаюсь. Только-только расслабишься и считаешь, что все океюшки, денежек хватило и на этот месяц, а тебя бац и прихлопнули. А так как я ленивая жопа и выбираться из дома и куда-то тащиться, чтобы оплатить, не - это не для меня. Я не интернетозависимый товарищ. Переживу. Есть связь прекрасно, потуплю инете, нет книжку почитаю или сериальчик посмотрю, их родимых я только скачиваю, так что запас всегда в наличии.

Но сериальчик пришлось отложить на потом, свет вырубили. Как и пылесос со стиралкой. И я решила заняться готовкой. Благо спички в доме нашлись, чтобы поджечь газовую плиту. Всегда дивлюсь, зачем нужно было придумывать этот электроподжиг. Сколько раз приходилось сайгачить в ближайшую торговую лавку за спичками, когда жрачка дома есть, кушать хочется, а электричетва нет. Ну не хлебать же щи холодными. Бу...

Слазила в погреб с фонариком достала овощей на борщ. Сварила шестилитровую кастрюлю. Нам теперь на три дня хватит. Из остатков капустного вилка напекла оладушек. И опечалилась.

Как бы мне не хотелось, но в магазин пришлось тащиться. Капустные оладушки хорошо идут под сметанку. Сходила, опробовала свежий ледок, и что удивительно, ни разу не пришлось это делать пятой точкой.

Пообедала. Поспала. Так и день прошел.

Вечером посмотрела "След". Люблю эту детективно-криминалистичекую сказку. Какие бы там страсти не показывали, а на душе остается некая легкость и вера в справедливость. Что вот и правда, может где-то есть такие настоящие, понимающие, сочувствующие и умные копы. И шеф, как тетя Галя.

Мы дома все на этот сериал периодически западаем и он у нас числиться под кодовым названием "Тетя Галя". Садимся ужинать под зомби ящик, ну что смотреть будем, новости? Ну их нафиг, давайте "Тетю Галю".

Мне иногда до зуда в мозгах хочется узнать кто меня убрал из общей ленты. Более чем уверена, что такие есть. Просто не может быть, чтобы я со своими котиками картинками и идиотскими записями нравилась абсолютно всем.

Но дело, собственно говоря, не в этом.

Если кто-то удалил меня из ленты не значит, что автоматом и я не смогу его видеть. Меня он не видит и не читает, то я по-прежнему могу его читать и вдохновляться записями. Получается, что я такая крылышками бег-бег, залетаю в его блог и чирикаю там. А товарищ смотрит на мои комменты и содрогается от отвращения. Что весьма логично.

Человек я не конфликтный, понимающий. Чай не золотой червонец, чтобы нравиться всем. И если бы я могла знать, кого выбешивает мое присутствие, то не лезла бы в комментарии. Читала бы молча. И всем бы было счастье.

Или я что-то не так понимаю?

У кого что, а нас залило. Это вид из моего окна.

Наш рыжий меховой хитрожоп изобрёл новую мстю.

Ему надоело просто так тырить носки. Теперь он изощренно развлекается, обнаружив сей предмет одежды на полу, вгрызается в него зубами и мчится к миске-поилке. Там, с особой тщательностью мочит носок. Затем тащит его в прихожую и пихает в обувь.

Ощущения, когда обуваешься непередаваемые. Острые, орательные.

Первой, сунув ногу в ботинок, завизжала племянница, приятного мало, когда ты ничего не подозревая, хочешь обуться, а внутри обувки что-то мокрое и холодное.

Что это проделка кота мы догадались не сразу. Решили, что носок в ботинок попал случайно, несли постиранное белье на веранду для сушки, ну и уронили.

Вторым пострадавшим оказался брат. В тот момент рядом оказалась я, и выслушала очень много лестного, сказанного в адрес моих рук, растущих не из того места.

Следующей снова была племянница.

Тут мы призадумались. Один раз случайность. Два странно, а три это уже смахивает на злой умысел.

Отследить котофея удалось не сразу.

А сделала это сноха, когда сидела дома на больничном. Мы её рассказу не поверили. А вчера вечером рыжик не прячась, с какой-то изощренной наглостью продемонстрировал нам свои таланты. Он утянул носок у племяшки и прям у нас на глазах намочил в своей поилке.

А я то понять не могла отчего в ней вода постоянно какая-то мутная. Вроде бы меняю ее каждый день. Поилка это такое широкое пластиковой ведерко из-под шашлыка на пять литров. Очень удобно бельишко полоскать.

Глядя на нас честными глазами, котя положил носок мне в тапок.

Вот вам и котик-дурашка, как мы его называем.

Может теперь кое-кто в нашей семейке перестанет расшвыривать носки по всему дому. Там где стало жарко там и сняли, а где сняли там и бросили.

1. Какой бы долгой и увлекательной ни была вечеринка, сделай все, чтобы проснуться в собственной спальне.

2. Между печеньем и яблоком сделай выбор в пользу стакана воды.

3. Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. Потому что мохнатые лапы можно спрятать, башку — зализать гелем, а ногти покрыть прозрачной базой, сидя в троллейбусе. Но никто и ничто не замаскирует утомленную мятую морду и скверное настроение. Всегда выбирай сон.

4. Путешествуй. Используй для этого любую возможность. Новые впечатления — это единственный способ набраться опыта, не постарев.

5. Прежде чем оценивать ситуацию, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать.

6. Тратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если ты - врач, а он — пациент, который тебе платит.

7. Между бурным романом и возможностью заработать всегда выбирай второе.

8. В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесенное «Да, как скажешь» сэкономит время и нервы.

9. Несколько дней в одиночестве работают лучше, чем спа-салон.

10. Ни один мужчина не стоит того, чтобы мучиться в неудобных туфлях.

Хирург:

«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Невролог:

«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Врач общей практики:

«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:

«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:

«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:

«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:

«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:

«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:

«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:

«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:

«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:

«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Мануальный терапевт:

«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:

«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Хочется лета. Тепла и такого грибного урожая.

И это еще не много. Помню времена, когда багажник "Жигуленка" уже был забит под завязку, а грибов в лесу ещё море.