Wanderer3 читателя тэги
У каждого из нас есть своя история, есть право рассказать ее и быть услышанным.
разговоры с психологическими статьями
"Перфекционизм распознается достаточно легко. Вы любите смотреть на свои фотографии? А слышать свой голос в записи? А видеть себя на видео? А получать в свой адрес комплименты? Сколько раз в день Вы говорите себе о том, что Вы - Умница и Молодец? Вы бываете полностью удовлетворены результатом проделанной работы? Как часто?"
Очень редко. Нет. Упаси б-г! Нет. Только, когда вижу прогресс в английском. ни-ког-да.
"Обычно перфекционисты самые суровые критики для самих себя.
Они говорят: "нам пофиг чужое мнение"."
Конечно пофиг. Кому оно всралось это чужое мнение, когда можно абсолютно самостоятельно себя до костей обглодать.
"В первую очередь перфекционисты блокируют себе доступ к получению чувственных удовольствий: так как ориентировны не во внутрь - в телесные ощущения, а во вне - в постоянный поиск того, к чему надо стремиться."
Телесность? Какая телесность?
"Страх публичности, публичных выступлений. Он же еще "не идеал"! У него будут трястись руки и ноги, так как на бессознательном уровне перед его мысленным взором (в его социальной панораме) будет стоять образ его самого "недостаточно совершенного" и куча ГРОМАДНЫХ образов других, с кем он неосознанно себя сравнивает."
О, эти "прекрасные" воспоминания с защиты диплома.
"При этом он будет абсолютно уверен, что в этой жизни нужно брать ответственность на себя и что все зависит от него - даже погода на другом конце земного шара, поэтому он не разрешит себе даже мысли допустить о том, что его критерии успеха и самооценки - это вовсе не его критерии. И что себя настоящего он совсем не знает."
Ну погода это конечно перебор, но вообще-то да. Нужно брать ответственность за все, что ты делаешь.
"Перфекционист критикой сведет на нет все свои "неидеальные" успехи. А потому с каждым разом ему будет все труднее и труднее ставить перед собой грандиозные цели, ведь ничто так не мотивирует как собственные успехи. Субъективно перфекционист считает себя "неудачником", "никчемным и бесполезным существом", не имеющим никаких особых достижений."
Мне уже 24, слышите, 24. А я все еще НЕ...
"Перфекционисты, очень многие, практически ничего не разрешают себе делать для себя, потому что они давно ОТВЕРГЛИ себя настоящего, потратив много сил на то, чтобы быть такими, какими НАДО быть."
Делать можно, и чувствовать за это вину можно. Почему бы нет-то?
"Перфекционизм как медленный и жестокий способ самоубийства."
Может все-таки как-нибудь побыстрее? Я уже даже тему с кремацией разрулила.
"Страдание такого человека заключается еще и в том, что он настолько боится неудачи, что может даже остановить себя на полпути , чтобы не пережить воображаемый крах и поражение, он может вообще не сделать даже шага вперед и таким образом он убивает в себе жизнь и превращает свое существование в застой."
"Перфекционизм – это форма жестокого обращения прежде всего с собой. "
Я себя люблю, но люблю.
всё очень плохо.
* * *
Проебываюсь с новым блогом по всем фронтам. И со старым тоже. Мне кажется, во мне просто иссяк словесный ручей. По возможности, я бы не открывала рот еще пару столетий. Не хочется никого видеть, и слов, чтобы разговаривать нет.
Ничего нет.
* * *
Знать подсознательно, шутить о проблеме и столкнуться с ней лицом к лицу - очень разные вещи. ОЧЕНЬ разные. Когда она где-то фоном, можно закрыть на нее глаза и сказать себе: "просто это мне не подходит". Когда ты врезаешься в нее лицом в процессе того, что тебе точно нравится и точно подходит, в первую очередь хочется сдохнуть. Ладно, мне всегда сначала хочется сдохнуть. Сдохла - и решать ничего не надо. Впрочем, пока открыт вопрос с кремацией, подыхать нельзя (интересно, а если написать завещание и оставить его копию рядом со своим трупом, сработает?)
Довела себя до ручки, посмотрела видео американской психотерапевтки, которой вполне доверяю, и выбила бинго в игре под названием "перфекционизм". Очень надеюсь на групповую терапию, потому что если она не поможет, то придется снова идти к психологине. Снова деньги, снова ковырять, долго больно и мучительно.
Ненавижу.
Где я так проебалась?
Где я подхватила этот сраный вирус?
Когда?
в 2005? или раньше?
Так жить невозможно.
сколько я протяну вот так - мне доподлинно неизвестно
Есть у меня мечта. Несбыточная. Вообще без вариантов. К ней не дойти, до нее не доехать, не долететь. Я вообще ничего не могу сделать. Не в этой жизни. Не в этой реальности.
И каждый раз она разбивается. Каждый раз, когда книги давят на болевые точки. Каждый раз, когда я твержу себе «выкинь это из головы». Каждый долбанный раз я остаюсь в темной комнате среди осколков.
Успокаиваюсь, убаюкиваю себя. Ставлю рациональность во главу угла. Делаю вид, что ничего не происходит. Делаю вид, что ее нет. А она не теряет времени даром. Восстанавливается, чтобы снова разбиться. Стеклянный феникс.
Меньше всего я хотела быть рациональной, циничной. Меньше всего я хотела быть одинокой за трехметровыми кирпичными стенами.
Несбыточная мечта о той степени близости, когда грани размыты настолько, что их не видно невооруженным глазом, заперта в темной комнате на сто замков. Я бы укрыла её бетонным саркофагом.
И я сейчас совершенно не о любви.