Записки на манжетах3 читателя тэги

Пожалуй, именно так я могу охарактеризовать последние 3 дня своей жизни.

Все же вакцина от короны плохо переносится молодым организмом. У старшей категории все лайтовее.

Осталось пережить ещё 1 этап, и многое задуманное можно будет осуществлять.

А вообще я так круто незаметно проебывалась эти 4 года, что мне прям нужно было себя ткнуть в это носом.

В остальном все гуд. Я хоть и немного хиленький, но уже очень ничего. Даже успела проебать деньги, которых у меня сейчас нет прикупить нового шмота, пока умирала на диване.

30 лет - это когда получаешь на 8 марта приблуду для уборки и пританцовываешь от счастья.

Потому что ну реально охуенная вещь!

Моя жизнь стала чуточку проще. Маньяк-чистоплюй

Как продать себя дорого? Особенно в эстетической сфере.

Все оказалось до смешного банальным:

1) быть профи в своей работе

2) хорошо выглядеть и говорить

3) работать с такой подачей, что можешь себе позволить никогда в жизни не работать (нет), но типа фанат и все дела.

Короче, последний пункт оказался решающим.

Иногда трудно переключиться с мысли "да я тут по приколу, мне деньги не очень-то и нужны, за правое дело радею" и "сука, где взять столько денег на поставленные цели".

Не удивительно, что у меня в конце дня два желания - отрубиться лицом в подушку или прибухнуть винишко.

Я так отчаянно пыталась зацепиться за что-то хорошее, что лишь убедилась, сколько кругом дерьма.

Бля, верните мою юность. Когда наивен, все как-то поприятнее, интереснее. И люди тоже.

Моя жизнь набрала такие бешенные обороты, что я реально путаю не то, что день недели, но месяц.

Стала слишком часто себя ловить на мысли "щас бы бокальчик вина". Реализую, конечно, через раз, но это надо прекращать, уже не смешно.

Сняли мою помаду диор с производства. Я блин в тупике.

Про нравственность, рассуждение про бытие, отношения с людьми и прочее мне рассказать нечего.

Я зарылась в работе и книгах.

Хочу большую хату.

И помаду. Сука.(

Я всеми руками и ногами за сознательность.

В том числе и за сознательное материнство.

Потому что мне есть, что дать своему будущему ребёнку.

Любовь, заботу, полноценную семью, хорошие отношения в ней и социуме, воспитание, жилье, образование и грамотное физическое развитие, умение упорствовать, постоять за себя и не быть мудаком.

Я очень долго иду к этому, но ещё не дошла.

Ещё немного не хватает.

Да и я немного боюсь.

Сегодня должен был быть великолепнейший день. Принимая во внимание степень ответственности, на вчерашней вечеринке я пила.. зелёный чай. Много, с некоторым остервенением, зато никакого похмелья. Взяла на заметку, что так, оказывается, тоже можно.

А утром все пошло по пизде.

Потому что полетела техника - ни работы, ни съемок.

И новость, что сотрудница, с которой я дней 10 назад была в одной смене, уже неделю как валяется с ковидом.

Ах, твою ж мать. Мне пиздец.?

Сегодня слабость. Наверное, от расстройства чувств. Я надеюсь, ведь так ненавижу, когда все планы срываются. А не ковид.

Короче, ни работы, ни денег, ни съёмок, ни тренировки.

Тлен.

Заметила, что стала потрясающе меркантильной.

Не думаю, что это плохо. Хотя моралисты не одобрят.

Загналась. Перечитала Раковый корпус. Поняла, что немножко идиот. Отпустило.

Событий было столько, что даже описывать их не стану. МНОГО, даже слишком. Прошли, вот и хорошо.

Страдаю тем, что мне кажется, будто бы я не профи, а притворяюсь им, а люди ведутся. Думала, что это пройдёт. С годами стало лучше, но не до конца.

В моей голове разрыв шаблонов, которые прививались всю жизнь. И я такая: "Что блять?"

В конечном итоге я раскидала все по полкам, даже стало удобно жить, но есть перманентное раздражение.

Ловлю себя на том, что я сама не очень-то приятный человек.