Zetsuboushita! (публикации за 22 декабря 2017)9 читателей тэги

Судя по всему, моя величайшая ценность в этой жизни - "не шевелиться".

Это очень грустно. Тот факт, что мне грустно, намекает, что у меня, видимо, есть и другие ценности. Но главная ценность бьет их на раз-два. Или даже просто на раз.

По сравнению с "не шевелиться" меркнет вообще все, меркнут мои и чужие (уж простите) интересы, перспективы, здоровье и прочее. У меня есть шанс сделать себе круто? Отлично! Но можно я просто не буду шевелиться?

Когда происходит что-нибудь классное и интересное, но насыщенное, я периодически ловлю себя на мысли, что а можно оно уже все закончится и просто останется у меня в памяти? У меня как-то нет сил это счастье еще и проживать.

Не знаю, что именно думают люди о том, что я регулярно опаздываю, но правда всего лишь в том, что я не хочу шевелиться. Я знаю, что вот мне куда-то надо или же я правда с кем-то очень хочу встретиться. Или просто хочу. И что когда я встречусь, мне будет отлично. Но когда я собираюсь, я совершенно не хочу менять текущую деятельность на какие-то сборы и пробежку куда-то там. Причем дело не в том, что мне вот дома так хорошо, что никуда не хочется. Я и с работы на встречи с друзьями периодически опаздывал, хотя казалось бы, встречи с друзьями однозначно приятнее.

Какая-то часть меня в ужасе от того, что я позволяю себе так расшвыриваться чужим временем, опаздывая на встречи. Но дело не в том, что я ставлю на весы свои интересы и чужие и решаю чужими пренебречь - в эти моменты "не хочу шевелиться" других людей просто не существует. Есть я, есть какая-то внешняя необходимость что-то делать, есть сильное сопротивление этой необходимости. Потом я как будто просыпаюсь - вдруг понимаю, что время на исходе, начинаю метаться бешеным зайцем, понимаю, что все равно опаздываю, бегу сломя голову куда надо, сбивая дыхание и матерясь про себя на тормознутых прохожих, которых хрен обойдешь, и понимаю, что мне очень, очень стыдно.

Что-то мне подсказывает, что я мог бы все же с этим справиться. Отводить себе, например, в два раза больше времени на все. Не на дорогу, а вот вообще на все. Строго. Когда я отвожу себе больше времени на дорогу, я все равно прекрасно знаю, какой люфт я заложил и в конце концов именно его провафливаю.

Но я и так нечеловеческий тормоз, если я еще сокращу то, что я делаю (а как иначе больше времени отвести), то мне кажется, что в жизни вообще не останется ничего. Так что, наверное, я все-таки взвешиваю это дело, как ни прискорбно. Но нахожу не чужие интересы незначительными, а альтернативу несопоставимо более ужасающей. Даже включая жгучий стыд за вечные свои неуспевания.

Поэтому я делаю ставку не на сокращение осмысленных действий, а на попытки сократить свои тормознутость и рандомность. Ха! Только что куда-то делось почти полтора часа, из них я могу осознать минут 30-40 и то это явно не то, чем следовало заниматься.