Почти две недели я в какой-то полной прострации. На самом деле, трудно это состояние отличить от моего обычного. Вроде есть ощутимый перекос в сторону "хуже", но когда начинаешь формулировать, понимаешь, что примерно этими же словами можешь описать себя примерно всегда. Ну ок.
Сейчас стал немного выплывать из этого всего. Кажется. Надеюсь.
Меня спрашивают, что такое, не заболел ли, не мигрень ли очередная, что случилось-то? И как-то очень неловко объяснять, что нет, не мигрень, не болезнь, физически мне вполне себе окнорм, но я просто ничего не могу делать. Ни на чем не могу сосредоточиться. Не могу собраться с силами, с мыслями, просто собраться. Львиную долю сил трачу тупо на то, чтобы хоть как-то отранжировать текущие задачи и потом остатки сил на то, чтобы хотя бы самое срочное попробовать сделать. Например, есть такая сложная задача как "позавтракать", и ее необходимо выполнять, если не хочешь той самой мигрени.
А вот возьму и поною, вдруг отпустит.Мигрень, кстати, тоже была, как раз почти две недели назад, как раз примерно с нее все и началось - ну, за день до нее, наверное. Когда меня вдруг накрыло отвращением к себе и боязнью иметь дело с другими людьми. Особенно с незнакомыми. Особенно, со старыми-старыми знакомыми, с которыми не виделся миллион лет и не поддерживал связи. Да даже с теми, с кем связь поддерживал и виделся относительно регулярно, тоже нервно. Капитальный такой приступ. А, нет, стойте, это было уже почти три недели назад. Тем не менее, оно было. Мне показалось, что к вечеру меня все-таки немного отпустило - потому что одно дело внутренне истерить от необходимости со всеми общаться, а другое дело - побыть в их обществе и вспомнить, что они все клевые и тебе с ними еще и хорошо. Но нет.
Потом у меня умер телефон. Кажется, впервые в жизни. До этого они просто как-то сильно старели и плохели, а тут просто взял и не включился. Вроде ерундовое событие, но как-то очень уж не вписывалось в текущие планы. Тем более, что на замену хотелось чего-нибудь с ну хоть немного приличной камерой, что уже требует отдельного бюджета. Чего какбэ совсем-совсем в планах не стояло. Потом я понял, что я даже заказать не могу толком, потому что не могу указать номер, по которому менеджер мне перезвонит. Аааа, я без связи, фигасебе напряг, и это я звоню от силы раз в месяц куда-нибудь, а все равно без телефона как без рук получается.
Потом я долго выбирал - что было очень сложно, потому что думать я уже не мог, читать и слушать мне уже тоже было непросто, все как-то стало в разы сложнее, хотя мне и обычно-то все тяжело. Потом я выбрал и всплыли трабблы с симкой и мне пришлось переходить на новый номер и сообщать его людям (аааа, люди!1) и вот в банке я сегодня морозился, привязывая его вместо старого, и еще куча мороки предстоит. Параллельно была всякая фигня с указанием авторства (эй, я как взрослый творец уже совсем, получил пабашке ситуацией с неуказыванием меня и пассивным присвоением - вроде как не сказано этого напрямую, но впечатление у окружающих создается, лол), с дальнейшим путем развития групп и прочая, и прочая. И люди, которые очень неудобно для меня меняли вдруг планы без предупреждения, и всякие прочие мелкие гадости. Я стал бросаться уже на людей. Ну то есть как, по моим меркам это бросаться, в среднем это, наверное, называется "отшучиваться". Но когда на меня вывалили кучу дежурных острот, которые давно мне оттаптывают все мозоли, я пространно и громко объяснил, как я всех ненавижу. Это, кстати, вообще полезно было даже - а то как людям еще понять, что они меня ненароком выбесили в сотый раз чем-то относительно безобидным.
Много, короче, всяких вроде бы мелочей, каждая из которых казалась большой, мерзкой и выбивающей из колеи. Притом что в колею возвращаться и так не получалось.
До кучи на меня напал еще какой-то дурацкий дерматит, так что помимо всего прочего я еще регулярно вынужден обмазываться всякой хренью. И чесаться. Тьфу-тьфу, хоть не очень сильно, вне дома почти забываю про эту напасть, а вот дома как-то не выходит.
В воскресенье я приполз домой в ночи и понял, что хочу только рыдать. Не от чего-то, а просто так, от избытка чувств и эмоций. Не шибко радужных. Тем более, что удалось еще и в субботу поработать. И я понял, что в свой понедельничный выходной вообще не хочу ничего (когда ж я уже наконец окуклюсь дома на пару дней и приду в себя??), а раз "ничего" не получится, то хоть часов до 6 буду приходить в себя. Ага, как же. В итоге все к лучшему, наверное, заодно повысказывался за жизнь, посмотрел на прекрасную цветущую весну, провел тест-драйв моблокамере, посидел в саду в одиночестве с термосом горячего чая и шоколадкой, в одиночестве же погулял по вечернему городу (сто лет такого не делал, во что я превратился вообще), ну и даже по делам успел смотаться.
И мне даже снова показалось, что я немного воскрес и снова человек. Ха. Потом я не мог снова вообще ничего, поработать выползал уже совсем-совсем поздно и ненадолго, делал какую-то чухню, а надо еще то, вон то и воооон то.
Сегодня уже проделал на удивление много всякого, потому что чувствую себя все-таки получше. И очень надеюсь, что это не временно.
Тем не менее, список того, что надо бы в ближайшее время охватить, парализует волю. И я знаю, что он очень скромный и среднему человеку по плечу два раза элементарно. Но как перестать пинать себя за то, что мне оно тяжело? И после очередного выполненного пункта радоваться и хвалить себя за него, а не пинать, что тьфу, столько телодвижений и нервов вокруг совершенной ерунды? Все сложна =/
На самом деле страшновато. Когда у тебя периодически появляется очередная полуоформившаяся мысль, которую очень хочется вот сюда постом. Чтобы и зафиксировать, и может быть дооформить немножко, ну и просто чтобы отпустило. Мне же нравится сюда писать. А ты не можешь. И да, у тебя есть силы, ты не хочешь спать, ты сидишь, уткнувшись в монитор и не делаешь вроде ничего важного - но ты просто не можешь это сделать. А потом паровоз уже уходит и все.
Ладно, попробую себе устроить отпуск и перезагрузку. А то сколько можно ползать амебой в квадрате?