Zetsuboushita! (публикации за 3 августа 2018)9 читателей тэги

Непонятно, когда я заменил себя на то, что я делаю. В какой-то мере так всегда было, но в определенный момент это стало слишком явно.

Когда-то любил перелистывать старые дневники, потому что они отражали. Потом стал это делать все реже, потому что тяжело. Потом просто перестал. А тут в очередной раз задумался, полистал и понял, что там теперь вообще нет меня как какого-то живущего человека. Там только деятельность и иногда какие-то абстрактные отвлечения. А если есть попытки в старую степь, то такие неловкие, что хоть плачь.

Хотя если брать совсем-совсем старье, где оно как раз вроде как было - то там же тоже хоть плачь, потому что хоть об стенку головой бейся такое читать, бесконечный караван мыслей отправляется мне-прошлому - "тебе должно быть стыдно, стыдно, стыдно, стыдно!"

Может, кстати, он и дошел. Это многое бы объяснило. Ну, кроме самого парадокса.

Уже сколько месяцев хочу высказаться, насколько же я ненавижу чужие дни рождения. Но всегда рядом оказывается чей-нибудь день рождения и молчишь, чтобы он не принял это на себя. А это ни на кого конкретно, просто я ненавижу дни рождения. Мне всегда кажется, что в этот день я должен человеку что-то дать, чего я не могу. Обычно я мучительно собираюсь с силами, чтобы хоть пару строчек в личку черкнуть, и это реально занимает весь день, я откладываю как только можно и нельзя, оно кажется мне жутко натянутым и наигранным, мне неловко, но я не могу по-другому. Подарки отдельная боль, очень редко я могу понять, что кому может быть нужно, я предпочитаю не привязываться к праздникам и не дарить лучше ничего, если не дарится, а потом дарить, когда вдруг дарится. И раньше меня окружали в целом единомышленники, но теперь все такие какие-то нормальные стали, дарят подарки и все такое. Ужасно обидно, когда подарки ненужные в целом. Лучше бы и не дарили ничего. И ужасно не хочется самому в такой же роли выступать. Люблю большие коллективки, где кто-то заморачивается и собирает со всех на то, что реально надо. Но не всегда выходит. А сам я реально не знаю, что кому надо, я не знаю, что надо даже мне, я вообще где-то там, почему я постоянно вынужден делать вид, что я здесь =/

В общем, раньше я мучительно собирался и пытался поздравить и страдал, а в последнее время у меня нет сил на это, поэтому я просто молчу, я не хочу никого поздравлять, я помню про ваш др (ну как помню, мне приходят уведомления и я весь день держу это в голове), но я просто не могу собраться с силами и в итоге разрешаю себе промолчать. Потому что потому.

А парад летних дней рождения все не заканчивается. =/

Когда-то, кстати, когда меня так не крыло, я иногда вдруг писал людям простыни в личку. Типа с поздравлениями. Через какое-то время понял, что они довольно стабильно про одно и то же - "спасибо, что ты такой клевый". Странное какое-то поздравление.

Все еще не знаю, о чем разговаривать с людьми. Попытки анализировать разговоры, которые вдруг почему-то сложились, ни к чему не приводят. Там либо я чувствую близость с человеком, а это чувство на подавляющее большинство людей не распространяется и этот рецепт сработать не может, либо это ерунда какая-то и я потом сам недоумеваю - а зачем, собственно, было это все обсуждать? Вроде я даже увлекся немного, но хрень же полная?

Сегодня в очередной раз пытался представить, о чем можно будет поговорить с конкретными людьми, понял, что все будет плохо, хотя бы потому, что меня сейчас занимает примерно одно - как плохо вот именно мне вот прямо сейчас. А это опять же слишком личное и совершенно не для той степени общения, которая будет предполагаться. Поэтому что бы там ни случилось, оно все будет мимо.

Думал в ночи, что же мне именно так плохо. Вроде ничего так продвинулся в определениях и все было хорошо, но наутро меня свалило мигренью и держало два дня. Отлично, теперь я еще и разбираться буду бояться. Мигреней я боюсь люто. Слишком плохо.