Zetsuboushita! (публикации за 12 октября 2018)9 читателей тэги

Я такой - обоже, я вообще ничего не могу снова, я только сплю и туплю, я опять перестал читать новое (и перечитал всего ГП внезапно), я пересматриваю по новой сериал, который является таким флажочком для меня, что даже признаваться грустно, я бешусь от каждой мелочи, я хочу ругаться со всеми, кто попадется мне на глаза (хотя лучше, конечно, их не видеть), последние дни я не успеваю выйти из дома так, чтобы зайти на почту (она закрывается в 8, вот незадача!) и все такое. И деньги сейчас закончатся и что ты с этим будешь делать, и ааааа, я ничего не могу.

Короче, кошмар - наверное, начинается то же самое, что было в апреле.

Тоже я: боже-боже, это что, и есть сезонные обострения? Какого черта в мои любимые времена года ваще? Фуфуфу.

Окружающие: ой, у меня такой-то в больницу лег с депрой, вон та вот тоже собирается, эта вон тоже депрессует, не спят, не работают, ой-ой, как же их накрыло.

И ты такой сидишь и вдруг чувствуешь, что тебя "победили". Что ты проиграл. Что ты 20 часов в сутки спишь или тупишь, что ты можешь не выходить из дома до 8 вечера, но потом у тебя часа 3-4 относительно работоспособные, ты каждый день ходишь на свое рабочее место, ты делаешь что-то новое, ты куда-то там движешься, и вот в эти 3-4 часа, если ты с кем-то пересекаешься (а сейчас что-то все стали слишком часто маячить на горизонте, одному не поработать), тебя даже можно показывать людям, ты разговариваешь, улыбаешься, помогаешь, обсуждаешь что-то новое.

И это как будто бы тебя извлекает из компании людей "у которых все плохо" и вроде как вынуждает примкнуть к компании "у которых все ок". Потому что вон у людей плохо, вон люди не спят, истерят и паникуют, а ты вон спокойненько работаешь, а судя по тому, как поздно приходишь, еще и отдыхаешь вовсю перед этим. А ты при этом 20 часов ни на что не способен, которую неделю не можешь элементарно съездить по одним делам, по другим, не можешь прибраться дома (вокруг уже такие завалы, что страшно), не можешь просто ничего.

Ощущение, что эти 20 часов ты просто собираешься с силами, а потом тратишь их, стараясь избегать любых сложностей, стараясь не потратить больше, чем есть. Один и тот же маршрут, ничего нового не дай бог, никакого выбора (выбор убивает просто на раз), осознание "я пришел и поработал, я молодец" (это компенсирует часть затраченной энергии - а другие мероприятия бы наоборот забирали бы дополнительно на "я не молодец") и все такое.

Моя самая частая мысль сейчас - "я не могу". И я вот думаю, что это вообще означает? В данном контексте? Потому что вообще многие вещи я наверняка могу. Чисто теоретически. Могу заехать в оптику за новой оправой, например. Или хотя бы заклеить свою треснувшую оправу до тех пор, пока не доехал, а не нагло пользоваться чужими очками за работой.

Вот есть у меня несколько часов в день, когда есть какие-то силы - ну смотайся в оптику, можешь пропустить рабочий день даже. И наверное, ты можешь проснуться не в 2 часа дня. И лечь не в 6. И начать наконец ходить домой пораньше, потому что сколько можно по темным подворотням в полночь таскаться, страшно же?

Но нет, не могу.

Кажется, будто мозг выставляет всему приоритеты. И задает цены. И с учетом дефицита сил цены на почти все совершенно заоблачные. А приоритеты не особо высокие. И мозг просто не видит смысла тратить столько на такую "ерунду". Настолько не видит смысла, что вообще отсекает такую возможность. "Это невозможно!" и все тут. "Я не могу".

У меня есть какой-то хрупкий баланс и он меня поддерживает. И не дает падать так глубоко, как герои всех этих историй, которыми меня заботливо пичкают окружающие. Но он же и не дает мне вырваться выше.

Наверное, мне просто нужно что-то, чему мозг поставил бы высокий приоритет. Грустно осознавать, что у большинства это всякие несчастливые события.

Вообще мне кажется, что мотив "соберись, тряпка" может быть вполне рабочим. Просто тут важно собраться с силами и приложить их в какую-то хитрую точку, которая потом тебе поможет по спирали подняться выше, а не на которую ты угрохаешь экстренный резерв, а потом рухнешь без сил.