Zetsuboushita! (публикации за 15 декабря 2018)9 читателей тэги

Чувствую себя абсолютно бессмысленным трупом. Точнее, не - вижу себя так. Вижу, стоит попытаться смотреть со стороны.

Конец года, а я люблю подводить итоги и инерция такая запускается... И нечего подводить. Ничего хорошего не подвести. Плохой год, плохой, нехороший, его бы отходить мокрой тряпкой и поставить в угол. Заслужил.

Ведь хороший год, продолжаю я рассуждать, это у нас что? Это развитие, это значимые шаги вперед к светлому будущему, ну или просто хотя бы вехи какие-то для галочки, вот то сделал, вот это сделал, вот тем активно занимался, из ряда вон, вон то обустроил. Чтобы нельзя было вычеркнуть этот год из своей жизни и что-то не потерять. Чтобы если год вычеркнулся бы, пришлось повторять заново, потому что оно вот надо, как ни крути.

А тут что? А тут только окончательно скатившееся психическое состояние, зарубившиеся на корню начинания (в том числе и прошлого года, которые делали важным 2017) - какие-то по моей вине, какие-то по стечению обстоятельств, тут и треклятый май, от которого меня до сих пор трясет, тут я окончательно перестал понимать, зачем просыпаться по утрам (если можно назвать это утром, но не будем придираться к словам), тут я перестал что-либо делать, куда-либо ходить, кроме как по своему ежедневному маршруту, 5-6 раз в неделю, потому что ну а что делать дома и зачем мне целых два выходных, когда можно заняться эскапизмом и сделать вид, что занят делом.

Тут есть я, который начал чувствовать _скуку_, будучи предоставлен самому себе при наличии компа и интернета и отсутствии больной головы или еще чего-то, что могло бы помешать увлекательному времяпрепровождению. Да, был у меня на днях такой экспириенс. Испугался страшно. Потому что это потеря уже даже и иллюзорного смысла жизни, который меня по инерции хоть как-то продолжал держать. А зачем деражть, а чего держать, а ведь все кончено, год-то был плохой! И дальше ни в коем случае не будет лучше. Лапки сложить и страдать, страдать. И чувствовать тотальное бессилие. Ничего не могу, ничего не буду. Встретиться с кем-то днем? Да ни за что. Съездить куда-то непонятно куда по делам? Да это невозможно! Ответить Л., которая меня опять раздражает? Слишком сложно.

Страдать, страдать, страдать. Я же такой беспомощный и смысла у меня нет.

Тошнит, ага. Это выглядит как человек, захлебывающийся в луже. За неимением других проблем.

Потому что ну серьезно - ок, год был плохой. И что? Он заканчивается, между прочим. Один плохой год. В смысле, самый плохой, пожалуй, по внутреннему компасу, хотя всякое было. И что? Ну вот серьезно, и что??

Я знаю только один способ взрослеть - принимать на себя ответственность и получать опыт. И ни того, ни другого я обычно не делаю. Ответственность за свою жизнь принимать отказываюсь, опыт тоже своим особо не считаю и не слишком проживаю. "Оно все само, я просто мимо проходил!" Но здесь это все достигло уже какой-то кульминации.

Человек - это не его проблемы, но во многом это то, как он с этими проблемами справляется.

Год плохой - это плохо. Но это уже факт, без двух недель. И это факт, от которого надо дальше плясать. И если получится этот факт принять, переварить и жить дальше, а не причитать, что все кончено и смысла нет, то это, кстати, будет неплохой результат.

А то натурально тошнит.

Я настолько беспомощен, что вообще не воспринимаю мир как что-то, где можно попробовать проявить волю. Нет, что-то где-то само на тебя падает и вот тут на тебя упало что-то хорошее (например, настроение сделать что-то хорошее, вот даже так), а тут что-то плохое (и ты ничего не делаешь из-за этого). И в итоге я виню год, который, гад такой, посмел не ударить меня вдохновением на что-то интересное и значимое.

Все, что я делал в своей жизни хорошего - "оно само", все, чего я не делал, а надо было бы, оно тоже само. И это все просто способы избежать внутренней ответственности, потому что если это все не "оно само", а "я сам", то это я сам виноват во всем, что мне не нравится и куда я пришел. И сам ответственен за то, чтобы вести себя туда, куда мне нравится. А я даже представить себе не могу, что мне может понравиться и куда себя можно попытаться привести. И в итоге каждый раз выбираю - пусть уж лучше "оно само", все равно будет тошно, так хоть на душе спокойнее!

Но правда, вот сколько можно так жить? Что-то подсказывает, что всю жизнь. Но боюсь, это лучше проделывать не понимая, что ты живешь именно "так", так что уже поздно. И когда же все-таки я возьму себя в руки и повзрослею?

(правильный ответ - "начну сейчас")

(очень легко знать правильные ответы и не следовать собственным же советам)