я просто устал

Я сажусь писать за клавиатуру и все мысли пропадают. Я лишь ловлю мимолетные отрывки, отголоски настоящих. Почему я ищу изъян в себе7 почему я постоянно думаю, что виноват сам7 как бы я хотел, чтоб все было по-другому. Как бы я хотел мыслить так же примитивно, не рассуждая, поверхностно, не чувствовать и не ощущать, считать, что моя персона самая важная и главная, что я тут король, не беря во внимание другого, быть слепым и глухим, жить лишь тем, чем мне хочется и пускать остальное по хую. Я начинаю задыхаться. Все что я делал/делаю - обесценивается. Я не рассказываю, что чувствую, потому что каждый раз, когда я это делал - меня не понимали/не слушали. Я чувствую себя загнанным уставшим животным на скотобойне, которое уже просто хочет, чтоб его забили. Все эти дежурные фразы, совершенно обыденные «знаки внимания» мне остоебли. Я ненавижу такую деревню, я блять не такой, я другой, неужели так трудно разуть свои глаза хоть раз. Почему когда я говорю, ты затыкаешься7 ты только что так резво выражался, а сейчас все7 подзакрыли твое хлебало7 а мне что, больше всех нужно что ли7 или я тут самый добрый долбоеб7 да почему я пытаюсь помочь кому-либо постоянно, уделяя ему свое время, а он это считает за ДОЛЖНОЕ. Неужели все думают, что мне нечем заняться7 а мне кто-нибудь уделил внимание хоть раз не потому что я пытаюсь вечный разговор человека о самом себе хоть на секунду переключить на себя, а потому что ему стало меня просто жаль, потому что он открыл глаза и увидел, как сильно я нуждаюсь хотя бы в 30 минутах обычного человеческого внимания. У меня блять его от родителей то не было после 5 лет, о чем это я. Кому я нахуй нужен, если и у них все ок без меня было, как и у всех родственников. Удобный ребенок, что скажешь - то и делает, удобно посадишь его на качели и по три часа на них хуярь, а мы своими делами позанимаемся. Зато упрекать меня можно было за все подряд, вплоть до того, что сейчас через три пизды мне доносят, мол я не поздоровался с человеком, которого просто не заметил и с которым не общался уже ДЕСЯТЬ лет не по своей инициативе. Я, кажется, нахожусь в дурдоме. С таким раскладом выходит, что это окружающим многим помощь нужна, а не мне. После всего того, что было, я еще и злой7 я7 тот, кто уделял тебе время7 тот, кто тебе помогал7 спасибо. На это я просто улыбаюсь. У меня нет ненависти. У меня отчаяние. Я хочу выздороветь уже, все вылечить, что я по своей глупости дал искалечить в детстве, в том числе и самому себе.

Навряд ли я найду такого человека, который бы любил меня. Который бы мог поступиться своими интересами, который был бы жертвенным, который бы действительно думал о «нас», а не о «себе» и «тебе». Но, таких долбоебов как я поискать надо, которые будут с температурой 38 выходить на улицу в декабре, чтобы другому человеку было кому выговориться и с кем погулять и тп. Как бы я не относился, как бы не подпускал или отдалял человека, все бесполезно. Хотя, однажды, я встретил такого, который хоть немного, но разглядел меня, хоть чуть, но признался, но в итоге меня опять ждало фиаско. Кто бы мог подумать, что он может сказать фразу: «ты слишком хороший для меня, я тебе не подойду». Конечно, легче языком пиздануть, чем начать хоть как-то меняться, себя же я больше всех люблю, куда без этого. А те, кто говорили мне, что любят меня - врали и мне, и себе. Как ты можешь любить то, чего не знаешь7 бред. Да, я подстраиваюсь в разговоре под каждого, да, я улыбаюсь/смеюсь/шучу, да, для меня это не сложно, я всю жизнь так делаю, но это же вранье, это фальшь. И вы влюбились в это7 нафантазировали себе, верите, не видя настоящего. Даже в голове нет мысли, что на самом деле я не хочу быть с вами добрым/милым/тихим/веселымитп, просто я достаточно уважаю человека перед собой. Я хочу быть таким только с тем, кто это оценит, кто будет дорожить и любить. По большому счету, все общаются на «отъебись» или как в жопе зачешется. Никто никогда не извинится, даже наоборот, предъявит еще тебе, мол не дохуя ли ты хочешь от меня ахах что я не так сказал7 почему ты не улыбнулся7 почему не подскочил на месте от радости7 я что то не так сделал7 я хуевый7 и начнется ахахвх и так всегда, может, я в цикле7 или же цирке7 да и что толку я это пишу, если все равно эта моя натура останется и никуда не уйдет

Такое каждый раз, когда я устаю. Да... я просто устал

Каждый день я жду лишь одного, чтоб ты подошел и сказал: «настало время, нам пора домой».