whatever helps you sleep
заебало слушать чужое нытье. заебало постоянно стараться. это все равно никто не замечает, никто не ценит. в любой ситуации ты сразу плохой, даже если не знал или действительно ошибся. никто не жалеет чужие чувства, никто даже не подумает о том, чтобы даже если и сказать что то, то хотя бы сделать это помягче или просто по-человечески. все сводится к каким то обидам, выговорам или наоборот недосказанности. никто не хочет просто блять нормально разговаривать. все сразу чувствуют себя обиженными, униженными и оскорбленными, принимая все на свой счет, хотя ты стараешься по мере своих сил (но они об этом даже не задумываются). никто не идеален. никто. мне хотелось бы только понимания, о сострадании или какой то поддержке я уже просто молчу.
в остальном ахуеваю, наверное, только из-за своей тупости и рамочности восприятия жизни/бытия. постоянно стараюсь верить в хорошее и надеюсь на него. в ином случае мне просто придется отказаться от всего и идти дальше. не считаю это правильным, но при разных условиях этот выход кажется единственным доступным.
просто ебучий бред не дает мне отпустить, ебучий бессмысленный мною выдуманный и частенько подпитываемый извне разными способами бред. я проделываю такую работу над собой, что иногда даже ахуеваю от своей реакции. но, почему-то, никак не могу получить желаемое. я просто не знаю почему. я не знаю что с этим делать. эта игра в одни ворота, которая тянется и тянется, тянется и тянется. и ладно бы, если бы меня просто игнорили, так меня, вроде бы, слушают, показывают всем своим видом заинтересованность и даже делают какие-то нормальные действия, а потом, в другой ситуации, поступают ровно противоположно. и так всегда. я не знаю чему верить и как дальше все это тянуть. постоянно ждатьждатьждать каких-то поступков, шагов навстречу других людей. я устал. скоро закончится фенз. что будет, когда это произойдет, я не знаю. наверное, опять выпаду из мира, закроюсь в себе и все по-новой.
«Я не мог ни выплеснуть эти чувства, ни хранить их в себе. Они были невесомы и бесформенны, как проносящийся мимо ветер. Я не мог примерить их на себя.»
Комментарии
это просто далеко не все умеют. Я тоже только учусь, и получается, если честно, с переменным успехом. х)
Почему-то человек, когда обвиняет кого-то другого в чем-то, чувствует себя неимоверно крутым. Ведь ошибся кто-то другой, не он. А он белый, пушистый и с нимбом! Это надо отметить. Отметить, морально втаптывая того, кто ошибся, в грязь. Даже не осознавая этого, скорее всего.
У меня мама такая. Если вдруг что-то не так, если ты что-то сломал или потерял, всегда были крики в стиле: "Только такая дура как ты..." Если ей что-то не нравилось, она всегда высказывала это с дикой агрессией, даже не задумываясь о том, насколько сильно ее слова могут ранить ребенка, для которого мама - это всё. Сейчас я давно с ней не живу, но отголоски всей этой ерунды до сих пор меня преследуют. Ну, например... нужна мне помощь на кухне, или просто одиноко, а муж сидит за компом. "Мамино наследие" в голове требует заорать: "Чего это ты расселся, чем таким важным занимаешься?!" А человек на самом деле даже не в курсе, что мне нужна помощь, или что его поведение чем-то меня задевает. Откуда он может это знать? Поэтому я говорю: "Солнышко, ты не мог бы мне помочь?"
Страшно подумать, что было бы, если бы я каждый раз реагировала стихийно, не подумав (как моя мама). Во что превратилась бы моя семейная жизнь, да и была бы она вообще... К сожалению, далеко не до всех людей такого типа реагирования вовремя доходит, что это ненормально. И они продолжают "быть моей мамой". Хамить всем подряд, ставить свои интересы выше всего на свете, не ценить того, что ради них кто-то старается быть лучше... Может быть, таким людям просто нужно дать посмотреть на себя со стороны, желательно в кривом зеркале, чтобы точно поняли. Но не уверена, что поможет)
Согласен полностью, да и понимаю это все. Сам себя останавливаю, когда понимаю, что хочу поступить в той или иной ситуации, как поступил бы кто-то из моих, допустим, родственников, с которыми я жил и был под их влиянием. Просто это был некий крик души. Просто устал от этого от других людей и непонимания что делать в таких ситуациях, как дальше общаться.