Завтра новая река

Интересно, когда же я уже дорасту до того уровня, чтоб перестать причинять себе боль. Со временем все стало намного лучше, но все равно недостаточно, далеко до идеала. По крайней мере, этого уже не могут сделать другие, это практически невозможно. Но вероятность всегда есть. Нужно и дальше смиряться, принимать все как есть, но во мне всегда присутствует четкое желание добиваться чего-то. Как тогда жить и чего-то желать7 Если все вокруг стновится одним целым, будто сливается воедино. И почему же тогда день за днем перед сном я постоянно думаю о... (?) Как тогда отличать реальность от того, что творится в голове и здраво оценивать ситуацию7 Как взаимодействовать с людьми и не терять связь с внешним миром7 и нужно ли это вообще7 ведь для выживания хватает и того набора навыков, которые у меня есть сейчас. Совершенству нет предела, но и ответа на вопрос куда себя девать у меня тоже нет.

С относительно недавних пор я понял, что копаться в себе - это пустая трата времени. Ты думаешь одно, а на деле частенько оказывается все совершенно по-другому. Ведь целый мир - это твой дом, а вместо окон у него зеркала, и когда ты смотришь наружу - ты смотришь внутрь себя. Никогда не знаешь, что принесет за собой следующий новый день, нельзя быть ко всему готовым, поэтому и продумывать все наперед с мельчайшими подробностями не стоит ни твоих нервов, ни потраченного времени.

Страдая от одиночества в детстве, я и подумать не мог, что в будущем это будет моим одним из самых главных и желанных исходов. Как необходимость общения и внимания поменяется на вожделенную тишину и уединение. Никогда не думал, что ужасное вишневое варение может оказаться таким вкусным, а современная литература такой родной. Хотелось верить, что если я продумаю все до мельчайших подробностей и во всех вариациях, то уж точно буду счастлив. Но реальность совершенно другая, она вывернет так, как ты даже никогда бы не подумал, потому что на тот момент у тебя было недостаточно опыта и знаний. Всегда уверен, что поступишь в этой или подобной ситуации вот так, а когда она происходит, то получается все иной раз совершенно по-другому. Это, опять же, возвращаясь к вопросу реальности и надуманности.

Иногда я чувствую в себе потенциал, который по тем или иным причинам не могу реализовать. Из-за этого опускаются руки и пропадает какое-либо желание делать что-то дальше. К счастью, это довольно быстро проходит. Однако, стоит обратить внимание, что требования мои, скорее всего, весьма завышены. Не нужно бояться совершать ошибки, ведь это нормально. Все равно со временем ты поймешь, что ты сделал и был не прав. А, так называемых, "необратимых" ошибок очень мало, чтоб так сильно переживать по поводу своего выбора. Прежде всего должна быть свобода и уверенность, а все остальное по цепочке последует за ними. Мне нравится жить и не оглядываться назад, ни о чем не жалеть, ведь в те моменты я делал именно то, что было необходимо.