Лето прошло во многом мимо меня. Прошло так странно и так быстро, с вечным внутренним "да не может быть", что уже вот столько, и опять неделя минула, а текущее всё никак не кончится. Несколько раз за сезон ловила острое осознание, как в "Будет ласковый дождь": даже если мы мечемся и творим дичь, даже если мы исчезнем, живой мир этого может просто не заметить. Каждый день напоминалкой гудели самолёты, а цвело всё шквалами, запоем, так, как не помнится за несколько последних лет. Холодная весна (до мая носила пальто) оставила деревья густо-лохматыми до самого августа, трава по колено, по пояс, и это даже не на кусках лесо-степи, на которые у нас кое-где можно вывернуть от застройки, просто в углах дворов, палисадниковое вытянулось выше меня. Сирень, липа, шиповник, розы мальвы, даже помянутый и полузабытый синяк из детства — те смые колючие высоченные синие-синие цветы. Вот об него я прям поразилась, уже и не помню, когда он так явно во всяком разнотравье выползал, а тут как давным-давно.
И при всём этом, в этих тёплых зелёных-зелёных вечерах, когда сознание остро выхватывает каждый день и ветку, всё это растущеее разнотравье, с каким-то детским "о, гляди-ка", на меня накатывало какое-то звенящее, почти дурацкое чувство прощания, будто всё лето в последний раз.
Драмаквинство, потому что если сравнивать на бытовом-житейском чисто-себяшном островке — лето было проще предыдущего, мандраж не бил каждую неделю. На самом деле даже поразительно, а ведь истоило это всё присутствия одного (one) человека, который тебе казался норм. А без него оказалось лучше и легче. капец.
Весы парадокса: прошлым летом я ощущала, что заперта у себя внутри со своими загонами так крепко, что хоть из окна бросайся, но люди вообще вокруг — так-то живут мир справится. А теперь чисто подногами всё норм, но от этого не легче, потому что катимся неизвестно во что, дух перехватывает.
А мир, отдельный от людей, при этом продолжает вращаться.
Дичь.
Туеву хучу времени не могу ответить на письмо в личке, чувствую себя мерзким сычом.
Я устала пиздец. Вчера опять свалилась в паттерн "проснулась и выла пятнадцать минут". Юху, я скучала (нет). По крайней мере, орать и рыдать, когда спишь на диване, удобнее, у кровати боковушка жёсткая, бездушная и деревянная, а у дивана диванная спинка (сплю на сложенном). Реально удобно, потому что временами терзает желание *орать*, но на поехать в лес нет сил.
Прочитала в тви тред вариантов реакции, нашла у себя нескл штук. Даже немножко выдохнула: кукуха сползает в штатном для ситуации режиме так-то. Но легчает не сильно, местами от себя мерзенько, которит, таращит и рвёт, взвиваюсь на мелочи, всю рабочую смену пребывала в состоянии "хочу бить людей", наорала на оператора техподдержки теле2 и буквально послала живого человека нахуй в прямом общении (первый раз в жизни), чувствую неприятный осадок.
Попалась цитата, что злимся на мелочи мы тогда, когда задеты чем-то большим. Похоже, это оно. Мне по-разному было фигово и таращило тоже, но такой злости на всё вокруг в себе вне пмс (ничего не болит, но людей резко ненавижу), я что-то не припомню. Выматывает дико, себя тоже ненавижу, противно.
Надвигается 9 мая, не могу поверить, что уже так скоро, где-то в этих двух месяцах схоронила картинку по сути вопроса (думала об этом раньше просто)
Вот знаете, временами замечаю: я с нетерпением жду, когда выплывающий регулярно тви-цветник нежных душою, пребывающих в вечных поисках, о какое бы неровное дыхание в свою сторону ещё ущемиться, доживёт до необходимости работать (опционально — делать это постоянно) и вести всякий приземлённый быт типа смены счётчиков и кранов. И откроется эльфам дивный внеоранжерейный мир, в котором количество людей, коим на их комфорт (порой даже самый обычный физический, а не помеченный твшками) бриллиантово похуй, в тысячи раз превышает кол-во тех, кому не.
Даже если я не увижу реакции, само сознание неизбежности этого столкновения меня, честно говоря, как-то согревает.
(Сегодняшнее смачное шлёп по лбу спонсированно чудным тейком, что позитивистская поддержка вроде "ты справишься" тоже неправильная и делает некомфортненько. Спойлер: какая правильная — неизвестно )
Уже энное время чувствую себя гг "Двуличный братик Урамичи", но что-то в последний месяц ощущением "мир безрадостный"/ " а кому тяжело, мучительно и хочется забиться в угол? - мне" © кроет меня совсем жёстко.
Мне хочется втыкать в потолок или стену, а ведь ещё даже не зима. что будет зимой, я не знаю. Меня по традиции последние несколько лет по зиме кроет дичайшим беспросветом и желанием лечь на землю и плакать, а сейчас оно пришло до зимы и не уходит. Что будет, если накроет вдвойне? Я никогда не даю этому состоянию названия, потому что не признаю самодиагностику и всю жизнь отказываюсь воспринимать себя самым больным Карлсоном, но в последнее время у меня явное ощущение, что со мной что-то не так, так не должно быть, а что-то внутри всё развиничивается и развинчивается под это смутное "я не вывожу".
Я начала ненавидеть звуки смс и меня вообще нервируют посторонние звуки, которых я не ожидаю. Я слишком часто реву, но это почти не приносит облегчения. Я ничего не хочу ждать - я не знаю, на что надеяться.
Я не знаю, зачем всё. Я пытаюсь ответить на этот вопрос каждый день - и у меня не получается.
Я просто устала.
В воскресенье потеряла зонт в автобусе и протупив, села на тот же маршрут в рассчёте доехать до конечной и спросить (зонта жалко). Можно было короче, но мотнулась длинным концом. У нас лесостепь, и по той линии это всё ещё видно.
Теперь у меня иногда какая-то глупая мысль снова так сесть, выйти на случайной остановке из тех, которые на той уходящей в сторону петле, свернуть в лес и просто, ну, сидеть.
У сетевой знакомой умер родственник. Корона.
Знакомая не очень близкая, общались слегка. И всё равно сижу и думаю это всё второй день. У меня к самой короне отношение без перегиба в любую сторону, больше какое-то флегматичное, потому что а какой у меня выбор-то с такой работой, так что ни гордо отрицать, ни бегать по стенам и копать бункер смысла нет вообще (его в любом случае нет так-то)
Но думаю всё равно как-то фоново — три месяца назад в комментах болтали по мелочи и она родственника упоминала шутливо-ласково, к слову ей пришлось.
А вчера (после изрядного перерыва, кстати) — резкий пост с констатацией.
Ужасно жалко, хотя не близкий-близкий человек. Был где-то кто-то, а теперь его нет. А ведь его точно любили и не ожидали вотэтоговсего ещё не оч давно.
И что, казалось бы, до этого, но — думается.
Ну и опять как в четырнадцатом — на фоне реакций людей, которых хоть знаешь, даже если в сети, все чрезмерные вопли чисто в пространстве резко отсекаются. И первыми — категоричо-обратные таким частным реакциям. Упс.
хотя теоретиков заговора я в любом случае терпеть не могу годами
Минувшее — нестойкие духи
Из тысяч мелочей, скорбей и плюсов.
Мы сочиняем письма и стихи,
Надеясь удержать священный мусор —
Своё неповторимое "тогда",
Бродячее, неслышимое эхо.
Прошедший час растает без следа
Как отголоски дорогого смеха.
Он станет сокровенным огоньком
В глубоком море памяти под кожей,
И даже отыскав его потом,
Мы жизни возвратить его не сможем.
Прожитое — не мраморный кумир.
Рисунок уязвимый, пусть нетленный:
Мы зеркала, хранящие наш мир
В дробящемся неловком отраженьи,
Несхожем и изменчивом всегда,
И что-то здесь, должно быть, от обиды:
Мы по земле идём, неся года,
Которые другие не увидят,
И даже сам не вытащишь на свет
С водой из своенравного потока
Рассветных облаков узор и цвет —
Он так похож. И всё-таки далёкий.
Давно уже хочу поддаться веянью и наваять псто про любимые мульты, аниме и вотэтовсё.
Но тут задумалась, полезши в ностальгическую прогулку (любите ли вы мульты девяностых-нулевых так, как люблю их я?) над присущим мультяшным коллекциям разделением.
Мне в деццтве никто не говорил, что «вот эти мультики для мальчик0ов». Ну, Супермен-Бэтмен, Дяволик, Фантом, тысячи их (и я всё ещё их помню и люблю). И я сама не имею проблем восприятия в стиле "не хочу быть девочкой". Подобные проблемы так-то существуют в природе, во многом не из-за тру-дисфорсии (она тоже бывает, но), а из-за социального капанья «туды не ходи, это не делай», рождающего у девочки ощущение, что быть девочкой/женщиной — как-то фу и нафиг надо. Я вот натыкалась в сети на энное число откровений о таком. И о том, например, как СМ повлияла на веру в героинь-девочек)
Это я всё к тому, что для меня эти мульты не были каким-то отражением непринятия или попыткой быть мальчегом. Я просто любила (и люблю) мультики про героев. И вот чего-то сейчас так обидно вдруг стало от этого разделения.
Я вообще, если отойти от мультов, считаю его во многом искуственным. Всё вот это «девочки любят розовое, а для мальчиков надо наряжать в хаки голубой-чёрный-серый, что там ещё» Я даж в одной статье на дневниках видела пассаж про естественность цветового разделения. Откровенно говоря, считаю, что любимые цвета как и запахи, например, индивидуальны и от пола не зависят.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)