Цветные сны7 читателей тэги

3 августа пришло мне сообщение от подруги: "На гитарный вечер рванем? Мы на машине - тебя захватим"

Глядя на часы я поняла, что привести себя в божеский вид уже не успею, а под панка вряд ли сойду. "Да нуууу, - говорил во мне песок, - хорошо же сидели. Че вот ты опять начала? Ты и сыграть-то уже ничего не сможешь, и собираться долго. Сидеть там на травке опять же. Тебе что, мало причин, чтобы не ехать?"

Но что-то задорное, голожопое с криком "Эге-гей, б@я!" уже решило, что можно и патлатой, и с небритыми бровями туда поехать.

Я помню прежние сходки неформалов: да, цивильностью они не отличались, но было круто. 50 человек, играющих, поющих, устраивающих ролевые бои на мечах... Иногда этого остро не хватает, правда. И мы рванули...

Как только мы приехали, первым порывом было тут же запихнуться обратно в машину и свалить в закат, пока нас не заметили. На ковриках, разложенных на траве, сидели совершенно юные создания. Некоторые были даже младше наших детей. И мы тут: 2 лохматые тетки с пледом и обезболивающим. Но, в то же время, во что и перед кем мы играем? Разве мы пришли себя показывать? И разве есть разница, сколько тебе лет, если ты приехал слушать музыку? Разве постеснялись бы мы вскочить в драные джинсы и пойти на сэйшн, если бы там играли наши сыновья? Конечно нет. И мы прижали точки опоры к заботливо постеленным коврикам.

Я буду честной. Прям вот второго Стива Вая мы там не увидели, но все были интересны по-своему: подачей, харизмой, голосом. Я, знаете, очень люблю молодые рок-группы, хотя большинство презрительно зовет их пионерами. Мне же нравится слышать их чистые, пока еще гладкие со всех сторон голоса. Ты слушаешь и представляешь, как они зазвучат через несколько лет, если продолжат развиваться. Представляешь их восторг, когда они лучше узнают возможности своего инструмента, научаться импровизировать. И как зазвучат их сегодняшние песни. И это нереальное ощущение.

В середине вечера подошли еще двое музыкантов. И там, знаете, было понятно - сейчас зажгут. Таких видно издалека. Какие-то они уже на своей волне, понимаете? Все в них было уже устоявшееся. Ну и гитары, конечно, тоже не с мебельной фабрики.

Ребята играли свои песни и это были просто готовые звезды: своя манера исполнения, свой стиль. Все какое-то уже альбомное. Хоть сейчас их на сцену без репетиции поставь, - не облажаются. Было очевидно, что опыт выступлений и игры в команде у ребят присутствует. Мы нашли их запись, но в реальности они звучат в разы круче.

Было приятно, что среди собравшихся не было соперничества, пафоса. И даже дети внимательно слушали как авторские песни, так и давно знакомые всем хиты Цоя, ДДТ, Арии. Публика была немногочисленная, но очень благодарная. Душевно посидели)

Я очень хотела бы, чтобы каждый из ребят в будущем вырос, нашел свое место в музыке. И, кто знает, может со временем зажгутся на нашем небосклоне новые звезды и они уже будут из моего родного Братска...

Обычно людям стыдно признавать, что у них топографический кретинизм. Поэтому говорят об этом полушутя, чтобы непонятно было, то ли человек действительно в местности "не алле", то ли просто скромничает.

В моем же случае скрыть что-либо вообще не удается, потому что этих самых кретинизмов у меня целая коллекция: топографический, именной, числовой и календарный. Удивительно, как я вообще читать и писать выучилась. Это все благодаря титаническим усилиям моей мамы.

Иногда меня терзают смутные сомнения, что это все имеет одно название - общий кретинизм. Но я утешаю себя тем, что со мной дружат весьма адекватные и умные люди. Хотя, может, они на это пошли из жалости: "Псс, там вон бродит одно недоразумение, в углы втыкается. Давайте шефство над ней возьмем? Потеряется же".

В этом году все началось 7 июня. После того, как мне напомнили, что у меня именины, я долго силилась сообразить, сколько же мне исполнилось. Благодаря паспорту и нехитрым расчетам, нужную мне информацию удалось восстановить. Раньше я поступала более благоразумно и месяца за два до сего знаменательного события прибавляла к своему возрасту один год. Но после тридцатилетнего юбилея, на котором я радостно праздновала 31, эту привычку пришлось отменить. Иначе однажды я бы сравнялась со своими родителями.

Вот с этого самого дня я пропустила абсолютно все и всех. И не то, чтобы я все это время пила, как заправский мужик, периодически валяясь мордой в салате и пьяно подхрюкивая песни Лепса, но просто так мне стало хорошо и удивительно, что домой я заходила скорее ради того, чтоб перекусить, нежели ради долгого пребывания.

VK ежедневно мне напоминал о Днях Рождения друзей, я искренне обещала себе, что к вечеру напишу какое-нибудь достойное поздравление...и нахрен все забывала.

Посему прошу меня простить всех непоздравленных. С прошедшим вас! Здоровья вам, радости и достатка. Успехов и любви. Целую. Я.

Я стала замечать, что функция сострадания и жалости во мне как-то атрофировалась. И я даже не понимаю, почему, собственно, я раньше в подобных случаях людей жалела.

 

Есть два брата: Саше 25 лет, Диме - 33. Старший был тем самым трудным ребенком, от которого хотят поскорее избавиться все учителя, от которых седееют родители и которых ненавидят все мамочки класса. Младший же - полная противоположность: его не приходилось развлекать, его можно было оставить одного дома, чтобы сходить в магазин, и точно быть уверенным - он не полезет к окнам, не выйдет за дверь, а будет сидеть и играть с калькулятором.., даже если поход займет больше времени, чем планировалось. Их мама до сих вспоминает: "Я выхожу с одного собрания и краснею от стыда, иду с другого - красная от гордости". Сашу в лицее обожали, называли гением. Диме же прочили в школе чуть ли не жизнь по тюрьмам.

Оба выросли. У Димы жена и трое дочерей. Нет и не было никаких тюрем, в дочерях души не чает. Даже старшая, от первого брака, папу знает, не как воскресного посетителя и проводит у него столько же времени, сколько и с мамой. продолжение следует…

А вы любите худышек?.. А пышненьких?..
Когда мне было 12-14, - я была фигуристая. До сих пор смотрю на фотографии и чуть не плачу от зависти к самой себе: было на что посмотреть и даже подержаться. То, что не холеная - это да, но это ж вопрос поправимый, верно? Я в 14, в общем-то, себе нравилась и не очень понимала, что на фоне подруг выгляжу коровой. Действительно не понимала. Мне иногда старые знакомые говорят, что я была полненькой, а у меня тупая реакция такая, знаете: "Не, ты путаешь с кем-то". Я до сих пор не вижу полноты в своих подростковых фотографиях. И, ребят, на минуточку, я была очень гибкой и упругой. Правда мышцы на ногах у девушек тогда эталоном еще не были. А в 15 я как-то сравнялась со сверстницами. Да и не сказать, что прям шибко похудела или выросла. Просто сравнялась. И полной быть уже перестала. Стала стройной в среднем понимании.
После родов стала стремительно сбрасывать вес. И тогда впервые услышала, что вот теперь я прям вау. А стоит признать, что такого "вау!" я не хотела. Я вообще не хотела быть худой. Худоба - это всегда было для меня как-то жалко. Коленочки эти ходуном ходят, как на шарнирах, расщелина между ногами шириной в непотребность, рученьки костлявые, ребрышки выпирающие... Пинчер прям, чесслово. Того и гляди задрожишь и лапки поджимать начнешь. Что-то было для меня в худобе нездоровое. Что напоминало о больнице, запахах физ.раствора и желтых, сгорающих после химиотерапии лицах.
Мне долго пришлось менять это свое восприятие.
И я искренне не понимаю, что, блин, творится в головах у людей, которые гнобят свое тело и свою самооценку какими-то прошловековыми эталонами и ушатывают организм голодовками. Что за крайности? И почему женский вес выше 50-ти воспринимается, как трэш?
Смутно подозреваю, что те девочки, которые превратились в озлобленных худышек, питающихся солнечной энергией и выхлопом чужих лайков, на людей бросаются как раз потому, что уже свой организм просрали и теперь бессильно бесятся, почему у других он еще не изуродован вместе с психикой.

Мама говорит: "Я пополнела. Надо прекращать есть вечером". Я смотрю: красивая мама. Свежее лицо, фигура хорошая, ноги длинные, осанка - ну загляденье же. Говорю: "Мам, давай вот все это сейчас променяем на километры обвисшей кожи и плюс 20 к возрасту. Ну хрень же получится? Тебе ходить тяжело?". "Нет, - говорит мама, - не тяжело. Просто.., ну...". Просто мама привыкла носить 42 размер. А после 50-ти гормоны уже начали работать по-другому и хотя она исправно занимается своим телом, а пищевыми пристрастиями напоминает травоядное, но тело уже не согласно становится прежним. Ей непривычно. А по мне, так она только лучше выглядеть стала в этом весе.
А вот те, кто с детства пышнее среднего. Вот что не так? развернутьС чем таким они лет 30-40 не могут смириться? Ведь серьезно, ну хочешь иначе - иди к диетологу, питайся правильно всю жизнь, занимайся спортом. А если нет, то прими себя таким. Главное не голодать. Вот эти вот диеты с воздухом и стаканом воды - это что-то за гранью добра и зла вообще.
И странно еще, почему надо обязательно 50? Почему нельзя красивые 60? Подтянутые, упругие 60, м? Или больше, почему? По-моему, конфета должна быть, а не телочка. Разве им никогда не нравились люди, выбивающиеся из общих стандартов? Именно тем и цепляли, что эта нестандартность особенна?
Это мой вкус, конечно. Лично мой, да. Я не имею права его навязывать. Но по мне, непонятно, почему моя подруга с охрененно красивыми бедрами и узкой талией, жалуется на "ж@пу". Это, пардон, не ж@па, а ее личное достояние. И если это достояние станет умещаться в 24 размер джинсов - шкала ее привлекательности останется где-то на уровне этих самых джинсов или даже ниже. И вместе с этим смажется еще и ее овал лица. Реально, оно того стоит? И что она видит в зеркале такого катастрофического, чтобы считаться непривлекательной для самой себя?

У мамы есть студенческая подруга - Наталья. Она всегда была дамой в теле. И это не 46 размер, а нормально так в теле. Но! Я ни разу в жизни не видела женщину, подобную ей: она по улице спокойно пройти не могла, чтобы кто-нибудь не прилип. За ней постоянно кто-то увязывался. И так еще цеплялись-то настойчиво, будто богиню на улице встретили, понимаете?
Тем летом мы с мамой были в Иркутске. Звонит она мне и говорит: "Мы с Наташкой! Жди, сейчас будем!". Я уточняю: "Так, и сколько там мужиков уже прицепом за вами тащится?". Они засмеялись, мол, какие мужики, ну что ты. А я ее после вижу и прям понимаю - нифига не поменялось. Как ходили они за ней табунами, так и ходят. И будут ходить. И нет, она совсем не похудела. Но, я полагаю, для нее вообще не стоит вопрос о привлекательности своей фигуры. Она есть и она вот такая. И будь она хоть трижды полной - она будет это подавать так, как ни одна другая не сможет. И если станет аномально худой - результат не изменится.
По мне, лучше быть довольной пышнотелой дамой, чем вечно впадать в депрессию от скудного рациона и нулевых результатов. Трясти свое тело голодом, истязать и мучить, ненавидя его и требуя каких-то благодарных изменений. За что ему вас благодарить? За ненависть? Хороша гармония, че тут скажешь... "Купи мне шубу и машину, пока я тебе рога ставлю". Примерно так это все выглядит.
На фото - Эшли Грэм. Шикарная, я считаю.

Помню фильм - "8 первых свиданий". Часть конкретно не назову, но там был очень вкусный и красочный момент - "Машино идеальное утро".

И я периодически задумываюсь, какое же идеальное утро у меня. И оно, знаете, все время разное. Неизменным остается только наличие в нем кофе.

А у вас какое? Давайте вот возьмем оптимальные условия: в семье все здоровы, смысл в каждом пробуждении есть, депрессий нет, о работе не думаем (пусть это будет отпуск или выходной с выключенным телефоном). Какие необходимые атрибуты еще нужны, чтобы ваше утро было идеальным?