Архив памяти11 читателей тэги
#Из жизни дебилов искать «Из жизни дебилов» по всему сайту с другими тэгами
* * *
Сколько, по-вашему, вот этому существу лет?
25? Минимум 20? Пхххх.
Мне чуть не отказались продать энергетик, потому что ДЕТЯМ уже не продают.
У меня недостаточно усталые и задолбанные глаза?
* * *
С утра с Артёмом договорились до соляного топора.
- Соляной топор - тает не только во враге, но и во рту!
- На привале удобно, - говорю. - Отщипнул кусочек и посолил обед.
- Да сразу топором похлёбку помешать. У таких ребят "каша из топора" не так уж и абстрактна.
* * *
- А Пульхерия - это же римское имя? - Осенило меня с утра.
Полезла в интернет. Натурально, Византия.
Муж в восторге: он-то сразу угадал, что Византия.
- Ну знаешь, - добавляю. - Эйнхерии, пульхерии...
- Я думал, шутка изначально была в этом.
А вот и нет. Вспомнила имя, подумала, откуда такое странное. Вспомнила Пульхра, и понеслось.
* * *
- Торсионные поля, торсионные возвышенности...
- Торсионные горы.
- Торсионные горы? - Ржёт муж.
- А за ними - море Дирака.
* * *
Ножки моего стола - две доски - медленно рассыпаются в труху, так что это было лишь вопросом времени, когда мы перевезём крепкий советский стол. Но мы как всегда: деньги есть - надо купить книжек там или чего-то милого сердцу. А как денег нет - давайте ужмёмся и купим что-то вотпрямнужное. В этом месяце зарплату выдают со скрипом, потому что не озаботились тем, чтобы лачильщика кто-то подменял. А лачильщик заболел, и всё встало. Заказчик не получил столбы, мы - всю зарплату.
В общем, приехали в квартиру свекрови. И вдруг выясняется, что у мужа полно нужных мелочей и компьютерных приблуд. Ну и два компа, которыми нужно уже заняться: либо реанимировать, либо выбросить. Так что сидели часа два, разбирали: что с собой забрать, что выбросить. Набрали несколько коробок.
Когда свекровь договаривалась о грузовом такси (два ребёнка не могут заказать такси уже третий раз подряд), на том конце провода сидела мадам-балаболка. Она так тараторила, что слов вообще было не разобрать. Ещё и отсоединилась, не сказав про способы оплаты. Ладно, кое-как заказали.
Грузовик приехал здоровенный. В его нутре наша поклажа сиротливо притулилась в уголке - смех один.
Ну зато уложились в 600 рублей. Теперь жду остатки зп, чтобы наконец купить второй плоский монитор - наш сдох, и пришлось доставать с антресолей кинескопный.
Ну и сменили клавиатуру - а то моя вся истёрлась, даже наклейки с буквами повытерлись. И ещё подлая конструкция: кнопки по отдельности не снимешь. В двухтысячных у меня была прекрасная: поснимаешь кнопки, протрёшь лосьоном - и они со всех сторон чистые.
Поставили старую Артёмову - и он умилился:
- Какой звук! Это звук компа! Ты слышишь голос бабушки, которая требует, чтобы ты долго за компуктером не сидела?
скрытый текст
* * *
Мой сон жестоко разорвали надоедливая муха, кот и голод.
Артём решил проблемы: принёс чай и ухитрился поймать муху рукой. А потом утопил её. Проблема с Угликом решилась тем, что я слезла с кровати.
На часах три, мне уже не спится. Повтыкала в интернет, сообразила, что вечером совсем не останется сил, и поработала с текстом (как я плохо писал, всё надо редачить). Ну и поплелась на работу. Даже не знаю: плющило с недосыпа, или потому что и так плющило всю неделю. Но зато набросала пару министров, давно пора нарисовать всю эту толпу. И придумала небольшие поправки к ещё не выложенным главам, даже приятно. Было бы приятнее, если бы я могла ещё с кем-то обсудить новый текст, но, видимо, я как-то неинтересно подаю информацию. Или редко. Или снова надо долго-долго ждать.
Короче, вот вам Углик в гнезде. Умиляйтесь.
Прихожу домой, что-то обсуждаем с Артёмом. Пытаюсь пошутить про суп из черепахи, путаю и выдаю:
- Из тарелки вкуснее.
Начинаю ржать.
- Суп из тарелки - это как каша из топора! Хотя из кастрюли выходит наваристее.
* * *
Ночь. Углик вбегает в комнату. ...цок-цок-цок-цок. Шур-шур. БДЫЩЬ. Цок-цок-цок-цок... - кот выбегает из комнаты.
Изгойка
Наконец сделала это видео! Пришлось перетащить изгойку консолью в Маркарт, как это было при побеге оттуда, и записать видеоряд. А потом сидели с Артёмом, записывали реплики и ржали. Смотреть до конца) На основе "интервью с Володей".
С голосом пришлось помучиться. 30 лет, а пищу как котёнок.
* * *
Муж смотрит Дибиру-мена. Прямо все экранизации. Сейчас пошёл сериал про даму-дьявола.
- Этот сериал убог! - Сетует муж. - Девятая серия, а персонажи не раскрыты. Дизайн той девки с крыльями из головы про#н. Интересно, будет ли здесь та коза безрукая.
- Знаешь, звучит как оскорбление.
- Зато какой персонаж. И представь: весь талант дизайнеров и усилия аниматоров были вложены в какую-то безрукую козу!
Да, там был такой персонаж типа кентавра, который воровал отражения рук.
* * *
Выезд работника - дело обычное, и Женя предложил дяде Володе подзаработать. Непременно в выходные, потому что у нас тоже работы полно. Дядя Володя отказался: пора грибов, и он по выходным бродит по лесам.
Остался единственный действующий позолотчик. Я.
На тот момент денег уже катастрофически не хватало (а в конце недели и вовсе зп не дали, хотя был день получки) и я согласилась. А потом всю неделю ела себя, что хрен чо получится, я точно накосячу и зачем согласилась. Да, стресс он такой. Но раз уже согласилась, придётся тащиться. В пятницу собрала всё, что нужно для работы, мне дали двухкомпонетный лак в двух банках соответственно, и понесла домой.
В субботу позвонил заказчик: ой, там оказывается надо детали загрунтовать и залачить, а мы не успеваем. Договорились на следующую субботу. Он сам за мной приехал в десять утра. Я прихватила Артёма, погрузились в машину и поехали в Инорс.
А там внезапно мебельная фабрика. И во-от такая бандурина, которую покрасят. Но детали на ней непременно должны быть золотыми.
скрытый текст
