Внезапные вопросы

Забавно, еще год-полтора назад мне и в голову не приходило публиковаться под своим пореаловым именем. Я сдавал тексты с потрохами, мне было даже приятнее, что никто никогда не свяжет это со мной. Тем смешнее на фоне этого нынешняя ситуация.
Два варианта безопасности - максимальная публичность и максимальная анонимность. И то, и другое в равной степени позволяет держать ситуацию под контролем. Для меня приятнее роль серого кардинала - даже не потому, что я боюсь нести публичную ответственность, этого я как раз не боюсь. Просто иногда я выгораю и перестаю быть способен на что-то, кроме прокрастинации. Я не хочу видеть людей, я не хочу с ними общаться и я не хочу вляпаться в то, что меня это накроет - и я просру выстраданные полимеры. Жизнь неоднократно пыталась меня вытряхнуть из этого кокона, принося немало проблем - грубо говоря, каждый раз на новом месте, в новом деле и даже в университете я был ноунеймом. Немного гендерных страданий, которых сам от себя не ожидал.Самое больное, пожалуй, быть ноунейм-активистом. Это-то меня и начало вытряхивать из кокона окончательно. Выбор простой: был на конференции/тренинге/вел что-то сам вместо пар - предоставь приглашение от организаторов или отрабатывай, как прогул. Прослыть прогульщиком как-то не найс, даже среди одногруппников.
Полгода назад меня спросили, хочу ли я писать под псевдонимом - ну, яжюрист, может быть не охота светиться текстами. И я впервые отказался - мол, хватит стесняться того, что можешь быть еще кем-то, кроме заданных дипломом рамок. К тому же, это открывало больше возможностей, лишало необходимости прилагать ко всему справку от главреда, что я - это я. Не, кое-что шло "не от себя", я не гордый и за определенную мзду писал от имени других реальных людей. Логику, по которой они на это шли, мне не постичь - для работы я как-то сразу нашел довольно узнаваемый формат, да и стилистически... Ну, в общем-то, не моего ума дело, почему для кого-то нормально выступать с чужими текстами на конкурсе при условии "тебе - диплом, реальному автору - деньги".
И тут внезапно возникла необходимость создания полноценного альтер-эго. Так бывает, это нормально, на закате жизни можно, как шеф - написать мемуары, раскрывая всех своих левых сущностей. Но, если я хочу за одно и то же получить деньги два раза из разных источников, читатель не должен этого заметить. ЦА разная, языки - разные, сам себе переводчик и вседела, главреды, собственно и выкатили требование. Не полная анонимность, а такая себе, неочевидная публичность. Короче, так и так, чувак, придумай себе персонажа - или ебись делать в два раза больше работы.
И я завис. Кем я хочу быть. Выбор нереально огромный. Имя-фамилия-гендер... Сделать так, как хочется - или так, как проще. Все упирается в гендер, блять, никогда не думал, что доживусь до такого. В реальной жизни я редко говорю о себе в женском роде, это надо специально следить за речью - неудобно и все равно могу сбиться. В письменной речи отследить кривые окончания чуть проще, есть время перечитать и подумать. Всем похуй(с), кроме парочки женщин, с которыми я не общаюсь как раз из-за того, что им не похуй. Там, правда, не только на речь не похуй, у этих гражданок все, кто не размахивает вагиной - мизогиничны. Мне вообще все равно, как ко мне обращаются, лишь бы не поправляли и не лезли искать что-то, чего нет.
И хочется, и колется. Хочется - не переправлять за собой же авторские вставки и чувствовать себя комфортно. И, как ни странно, тексты на ту же тему, подписанные автором-мужчиной, лучше воспринимаются читателями, мы с шефом проверяли - подписанное им пипл хавает и поет дифирамбы, а мной - только успевай отпинывать кретинов и кретинок. С другой стороны, это может породить в перспективе дохренище проблем и вопросов. Кто знает, сколько еще таких же любителей следить за окончаниями. А я ведь думал, что решил с собой все вопросы на эту тему, совершил все камин-ауты и устаканился в своей небинарности.
Правильнее все-таки сделать, как хочется. Хреново, но если кому-то тоже захочется так же - ему уже будет проще. Лучше сделать и расхлебывать, чем не сделать и жалеть.