Факультет высокой культуры ибыта

Ибыта - это не опечатка, а суровая правда жизни. Ну конечно, всю зиму было тепло, а как выходить на пары - так сразу -16, снег, гололед и прочие прелести. А деваться некуда. Зато родной факультет эпичен настолько, что ради этого стоит выползать из кроваточки.

Учебный семестр не задался с самого начала - на полдевятого сказали явиться на пробное тестирование. Обязательно, под угрозой еженощного явления декана во сне. И вот, утро, вываливаюсь из консервной банки на остановку, иду к узенькому тротуару вдоль универского забора до калитки... А там каток. Через пару шагов я дружески обнимал забор, размышляя о высоком. Сзади раздалось громкое "блять!" - сокурсник не успел вцепиться в забор и сел с размаху на лед. Сел - стонет, ржет и матерится. Постепенно подтягивались еще студенты, проделывали на льду пируэты разной сложности и издавали нецензурные звуки. Кое-как доскреблись по забору до калитки - а там никакого льда, дворник лопатой разгребает снег. И тут, увидев нас, этот крепкий дедок изрек: "И это культурные люди, называется, и не стыдно так матерится!" Получив отповедь в стиле "учереждение обязано обеспечивать безопасный доступ на свою территорию, почему не посыпано песком?", дворник расстроенно пробубнил: "Еще и юристы".

Да, епт, юристы, четвертый курс, притащились репетировать госэкзамен! Радостной толпой выжившие в сражении с катком ввалились в корпус, надеясь согреться.

Не тут-то было. Кто-то конкретно пожмотничал запустить котельную заранее. Спойлер: корпуса протопились аж к последней, четвертой паре.

- Это ты дрожишь или я дрожу, стулья аж вибрируют?

- Это дрожит предприимчивая жилка завхоза, не отвлекайся.

***

Обнаружив в расписании кучу предметов, начинающихся со слова "проблема", все сразу пришли в бодрое расположение духа. Вот, не только у нас проблемы, а еще и у конституционного, гражданского, уголовного и хозяйственного права! Аж хорошо на душе стало. А еще у нас маркетинг. Часть потока обрадовалась, часть - посмотрела на фамилию препода и пошла закупать попкорн. Он у нас уже вел экономику, нам хватило.

И правда, попкорн был жизненно необходим. Первые десять минут гений посвятил рассказу о том, как хреново работать, успешно игнорируя попытки работающей части потока доказать обратное. И так, работа - ненавистное малооплачиваемое занятие с начальником-самодуром, иначе не бывает, вывсеврете. Десять человек сидят и врут. И вообще, по-настоящему никогда не работали, раз еще не поняли, что настоящая работа обязательно включает в себя все вышеперечисленное.

Дальше он начал нам объяснять, что такое хорошая реклама. Маленькая ремарка - за всю лекцию он не назвал ни одного термина, сплошные "это если вот так". Хорошая реклама, по его мнению, это реклама, где голая женщина в прозрачной тряпочке ест рекламируемую шоколадку "Корона" на капоте "Ягуара". Паренек, сидящий сзади меня, возразил, что это очень плохая реклама.

- Нет, это хорошая реклама, я после нее купил эту шоколадку!

- Это потому, что у вас нет вкуса и денег, хороший шоколад - "Львовский".

И так еще минут 20, дошло до того, что препод обозвал нас идиотами, а трое из сидящих его - мудаком. На этом эпизоде зашла декан. Очевидно, через стенку все было слышно. Декан сказала, что реклама отвратительная и мы орем на весь корпус. За мудака ничего не сказала и все решили, что можно. Так и прошел остаток пары, хорошо посидели. Душевно.

А еще мы провели социологическое исследование! Дело в том, что ступеньки в наш корпус выложены глянцевыми гранитными плитками. По результатам опроса выяснилось, что каждый второй присутствующий в корпусе минимум один раз навернулся на этом кошмаре. "Это историческая плитка, ее нельзя переложить" с гордостью заявила комендант корпуса, к которой мы подошли с результатами, потирая боевые ушибы. Эммм, зданию полвека всего, какая она историческая? Который год одно и то же, что в снег, что в дождь. Эта плитка тонко намекает, что на пары ходить небезопасно.