.......

Я давно сюда ничего не писала. Хочу подвести итоги этого года . Что я могу о нем сказать ? Этот год был действительно ужасным . Наверное за мои 24 года я впервые нахожусь в такой заднице . Ну в прочем я виновата во всех своих бедах сама.

В первую очередь я разочировалась в людях . Особенно в сердечных делах . Здесь я встретила человека, который снял с меня все розовые очки . Ну их и раньше не было, а сейчас нет тем более . После первого моего неудачного опыта я обещала себе , что больше никогда в жизни не пропущу к себе никого так близко, никогда не буду больше верить кому либо , никогда не буду открытой с кем либо . Ну нет , я встретила тут человека, после которого я забыла о том, что я обещала сама себе . Как бы я не пыталась сопротивляться со мной случился дубль два . Только в первый раз мне не было так больно . Не было такого , чтобы я рыдала сутками напролет и не могла себя остановить . Раньше я пыталась как то отвлечь , что-то делала, искала какую то замену , чтобы не было так больно , а сейчас какая то просто апатия ко всему . И я не могу ничего сделать .

Один раз я поругалась с ним очень сильно ,уехала домой , но тут я вернулась и снова померилась . Хотя мне все говорили не возвращайся , не наступай на одни и те же грабли , ну я никого конечно же не слушала . Все это время я думала что он изменится , но люди не меняются .

В итоге он довел меня до такого состояния что я не выдержала и сама послала его к чертовой метери. Как бы я не хотела , это нужно было сделать . В прочем это его вина, а не моя . Будь он немного адекватнее ко мне всего этого бы не было . Да и я немного просила вообщем то .

Вообще мне кажется то , что этот человеку срать абсолютно на всех. Он живёт каким то прошлым и давно похорронил себя в нем, и вместе с собой чуть меня не затащил в какую то " могилу " . Ну с другой стороны , раз ты живёшь в своем прошлом , зачем ты связывался со мной ? Ну я наверное была всего лишь утешением, когда ему было это нужно вот и все .

Врятли мы с ним померимся , да и нужно ли мне это ? Не хочу гробить свою жизнь окончательно. Достаточно я потратила своего времени .

Мне не хватает его, я скучаю по нему до безумия , но понимаю что нельзя .

И итог до чего довели мои чувства? Я осталась одна у разбитого корыта , работаю на стремной работе , всю зарплату трачу почти на съемное жилье , в ужасном городе , когда у меня было куча возможней куда поехать и что то делать .

Все это казалась мне не заменит его , но я такая дура .)

А теперь я думаю с ним , без него один хрен мне будет паршиво. Ну жизнь продолжается и больно не больно надо как то дальше жить.

Хочу проработать здесь до весны и уехать домой на совсем . А дальше буду решать что делать . Потому что здесь я не вижу никакого смысла оставаться и я буду дальше страдать.

Не хочу сейчас уезжать , чтобы он не думал о том , что это из-за него.

Может пройдет время и я буду вспоминать и смеяться над самой собой, а может я никогда в жизни не забуду это дерьмо . На данный момент мне кажется я останусь с этой дырой внутри еще долго . Это просто не описать всего здесь. Это был мой личный кошмар. Я просто ненавижу себя после всего этого. Да как можно себя любить после такого ? Столько времени потратить на человека . А в итоге что ? А в итоге ты и не нужен был вовсе. Ты был всего лишь временным развлечением и тебя вовсе никогда не воспринимали в серьез. А что в итоге мне ответили на все это "-Извини что так все получилось" . Извини !? Действительно !

Не могу описать того как сейчас больно . Больно на столько , что хочется волком выть и лезть на стены, чтобы я не делала. Я понимаю то , что я веду себя сейчас как тряпка какая то. Просто мне надо выплеснуть то, что сейчас творится у меня на душе. Потому что в жизни я не могу себе позволить того , чтобы показать что я слабая в чем то .

Я даже представить не могу себя ещё с кем то . Хотя понимаю , что человек тварь и назад дороги нет и не стоит. Но от этого же не легче .