.....

Ну вообщем скоро нужно будет уезжать домой. Нашла уже несколько вариантов работы . Не знаю , нормальные они или нет . Плюс в дальнейшем у меня появились планы пойти учиться на кое какие курсы.

Вообще страшно . Страшно даже домой возвращаться. Я такой наверное человек . Вроде как и хочу перемен в жизни , но боюсь вылезти из своей "зоны комфорта". Ну я понимаю что надо. К тому же все со всех сторон мне говорят одно и то же . Что хватит типо уже себя жалеть , возвращайся домой и меняй что-то. Конечно слушать мнение большинства глупо, но когда в это уже начала лезть моя мама , я поняла что действительно пора . Потому что она никогда не лезит в мою жизнь и говорит делать так, как я считаю нужным . А тут уже она начала говорить о том чтобы я уехала.

Я даже понятия не имею что меня ждёт. Будет ли у меня все хорошо , а может будет все плохо.

Просто ещё вчера у меня были одни планы на будущее, а завтра придется проснуться и забыть это все как сон и начать новую жизнь .

Один раз я уже уехала так от всего и не боялась ничего . Не знаю почему я не боялась . Наверное потому что не было такого человека рядом, которого мне больно было потерять.

Хотя сейчас уже не больно . Я смирилась. Покрайне мере хоть перестала рыдать сутками на пролет и в голову он не так часто лезит . Мне кажется это уже прогресс. Я думала мои страдания продлятся ещё дольше. Ну все равно осадок ещё остался. Наверное потому что прошло ещё не так много времени.

Наверное он был единственным, которым мне было бы так комфортно. Больше всего мне нравилось общение с ним . Мне казалось что это самое главное. Я могла с ним разговаривать сутками напролет и даже не задумываясь что сказать в следующию минуту. Я могла говорить с ним о таких вещах , о которых с другими парнями я бы врятли смогла поговорить.

Мне даже казалось что я нашла какую-то родственную душу :D

Но как же обидно понимать то , что твоя родственная душа так и осталась для тебя всего лишь посторонним человеком .

Ну от одного общения легче не станет. Все его хорошие качества закрывает его идиотский характер. Конечно у меня тоже не подарок, но и у него не фантан.

Достаточно было того, что когда у меня здесь произошли кое какие проблемы и меня кинули. Не то что даже кинули, я не просила о помощи какой то , просто хотела чтобы меня морально поддержали. Ну и ещё хотелось кому то высказаться. А что я в ответ услышала? " Вы задолбали жаловаться на свои проблемы , мне пофиг на ваши проблемы , у меня своих достаточно". Это уже доказывает то , что ты человеку нафиг не нужен. Ну и ещё то что человек эгоист и ему вообще насрать на всех. Переживает он только из-за себя любимого.

Хз конечно . Ну если бы у него случились неприятности и он бы мне о них рассказал , я бы такое не сказала. Может это и моя вина. Что не нужно вообще жаловаться кому то на что-то. Ведь после этого все и пошло не так. А вообще это и раньше конечно было, какое то недопонимание, но это прям было финалом. После этого я начала понимать то , как человек отдаляется от меня.

И какое с ним может быть будущее . Если из-за маленькой неприятности, которую я кстати решила быстро он уже отвернулся от меня? А что будет дальше?

И все бы было ничего, если бы после нашей этой ссоры он бы не стал напоминать о себе. Он постоянно как то пытался к себе привлечь внимание, напомнить о себе. Показывал то , что он такой бедный несчастный и его бросили. Я же не хотела бросать его, он сам этого добился . А виноватой почему то делает меня.

Я рассказала об этом одной знакомой. Она сказала попробуй поговорить с ним и спросить случилось ли у него что? Я написала ему и спросила что у него произошло. И что я получила в ответ? Просто игнор. Уже две недели как мое сообщение даже не прочитанно, хотя человек в сети. Может он не знает что сказать , а может ему это и не нужно.

Ну думаю было бы нужно, уже ответил что-то.

Ну я же не могу всю жизнь сидеть и ждать пока он что-то ответит. Я уже сомневаюсь что получу какой то ответ.

Я понимаю обида обидой , но если тебе человек дорог ты все простишь и через свою гордость переступишь . Ведь я же это делала ради него.

Я не знаю как , ну надо же как то дальше жить . Все таки жизнь на этом не закачивается. Просто не знаю смогу я с кем то быть, хотя бы в ближайшее время. Ну в принципе не плохо жить и для себя, в свое удовольствие. Это лучше , чем жить ради какого то эгоиста , который тебя даже не ценит и готов вытирать ноги при первой же возможности.

Сейчас такое состояние, что кажется буд-то какой то комок в глотке застрял. Или я не знаю как это состояние описать. Вроде и хочется дальше жить и вроде что-то тебе не даёт покоя.

Мне так хочется стереть из памяти последние полтора года. Ну так не выйдет.

Не буду же я на коленях ползать перед ним и умолять остаться. Мне кажется если ты нужен кому то этого делать не придется.

Я просто надеюсь что пройдет время и я забуду об этом.