День в истории Блогхауса: 30 декабря 2017

Уже последний в этом году.

Этот домик завтра станет под елку маме и сестра. Он стал полной копией нашей дачи. ;)

Какое счастье, что ни я, ни муж не едим холодец. Точнее, Рус его конечно любит, но меня он любит сильнее, и поэтому за холодцом - к теще Так что, моя сегодняшняя программа минимум - торт-медовик - уже стоит в холодильнике, пропитывается кремом и сцуко, ПАХНЕТ. Соблазняяяяяет, зараза.

Завтра пойдут салатики, курица в сливках... и фрукты. Много фруктов. Бананананананы ( ), киви, яблочки, мандарины, апельсины, грейпфруты... Правда, чувствую, муж меня прибьет, если я опять буду только фруктики клевать, так что надо будет запихнуть в себя хоть ложку салата и один бутербродик с сыром.

А самое сложное было в эти пять дней - уворачиваться от спойлеров по Доктору =)) не, я понимаю и знаю, что он регенерирует, но хочу это увидеть "в общем".

Корыш ловко обмотал ногу портянкой, натянул сапог и притопнул по скрипучим доскам пола. Вроде, нормально сел, тереть не будет. Нельзя, чтоб терло. Ну как бежать придется, да еще с бабой на плече? Оно, на речке всякое может быть.

продолжение следует…

Весь год общался с чудесной ромской семейкой из соседнего подъезда. Я даже почти привык к караоке по пятницам в час-два ночи - лишь бы хозяин квартиры никому не отдавал микрофон.

На мой вкус, они слегка неправильные. Глава семейства - водитель нашего трамвая, лихач каких поискать и достойный конкурент Шумахера. Мать главы семейства - претендентка на звание "голос страны", поскольку орать на всю страну с балкона "посади его в манеж, чтоб траву не жреть!" способны единицы. Две девицы главы семейства - дочь в разводе с двумя детьми (которые жреть траву) и сестра главы семейства (которой хватает племяшек, чтоб расхотеть любые виды детей). Вот где это гадание по руке, задалбывание всех и вся, криминогенная обстановка? А нет ее. Есть только две милые пугливые женщины с двумя детьми и их орущая с балкона восьмого этажа свекровь-мать. И дети, которые в четыре и пять лет пытаются "жреть" траву.

Единственное, что меня смущало (и, честно говоря, задрало), это любовь рома к праздникам. Любым. Вообще. Совсем. В любой внезапный день в нашем дворе можно обнаружить дискотеку с караоке. Попасть на сей праздник жизни может каждый - просто идешь по знакомому адресу, а там тебе и стол, и караоке, и выпить. Так как вход - всем желающим, включая участкового, все примерно понимают причину, по которой никто не жалуется на этот ад в компетентные органы. Ну и глава семейства поет реально красиво - бархатным "цыганским" баритоном на непонятном языке душевные романсы. Лишь бы микрофон никому не уступал, ибо нет сил это слушать еще и ночью.

И вот, иду я такой "трезвый", с корпоратива и вижу тетку двоих детей. С елочками. Говорит - "ай-вэй, красивый, возьми елочку". А я живые елки не люблю. Вернее не "не люблю", а убирать за ними морально не готов. И говорю - мол так и так, Роза, я тебя может и люблю, но елка это уже слишком. А она в слезы. Вечер 30-го, вместо денег - 144 елки, которые никто не хочет покупать. И я в том числе. Но под Новый Год я обожаю прикидываться добрым феем.

На часах было шестнадцать ноль-ноль и до десяти вечера Розе нужно было распродать чертовы елки-палки. При том, что за весь день она смогла уболтать на покупку (и то, ниже себестоимости) аж восьми елок, я догадался, что продажи - явно не сильная сторона данной ячейки общества. Я с мрачной мордой уронил свою нетрезвую задницу на табуреточку и задумался. Опыта оффлайн продаж у меня тоже не было. Но соседке помочь хотелось. И вообще - что я, не копирайтер, мать его йети?

Призвав на помощь детей, мать детей, дневную выручку и высшие силы, мы отправились в ближайшую типографию. С помощью такой-то матери и проклятий в мой адрес (ты б еще 31-го свалился!), мы сообразили гениальные (на мой взгляд) листовки и начали их раздавать. Спустя час после начала акции нам позвонила золовка Розы и сказала, чтоб мы приволокли еще штук десять елок, т.к. товар закончился - а клиенты нет, и ей пришлось брать заказы, ибо люди настаивали на "той самой елочке".

Знаете, что было написано в листовках? Что только наши елки заговорены на удачу настоящей потомственной цыганкой.

Завтра будем все вместе развозить на трамвае по адресам кучу чертовых колючих елок потому что Лия не умеет отказывать людям. Заодно я нашел, где проведу Новый Год без моральной травмы для родителей и еще подзаработаю за рекламные услуги. К слову, наши елки стоят на процент-два дороже, чем у остальных, зато с доставкой на дом и заговоренные на удачу. Как это проверить? К каждой нашей елке, кроме штрих-кода (который говорит о легальности вырубки товара), скотчем приклеен пятак. Во внезапном месте. Найдешь пятак - найдешь удачу.

А еще мне наконец всунули рецепт того самого чернослива, за которым я бегал к семейству весь год. Только толку с него - где я, блин, посреди города возьму черноплодную рябину и черемуху на дрова? Так и знал, что эта слива копченая, а не сушеная, вот так и знал! Но уровень упоротости рецептурой поразил - собрать семь видов разных дров, чтобы неделю коптить сливу, мммм...

Радостная мама, уже переставшая охреневать от нового городского начальства, прислала фото альтернативной вселенной, спешно разворачивающейся на малой Родине в связи с нагрянувшими праздниками. Не знаю, будут ли показывать "Чародеи" на Новый год, но Стругацких в Подмосковье уже показывают.

Вообще со сменой мэра в город пришла такая дремучая чиновничья Россия, что хочется проводить спиритические сеансы, призывая классиков, - у нас тут материала на целую новую школьную программу.

Букмэйт перед НГ перестал быть фандомным и вновь обзавёлся цивильным значком. Но было мило, спасибо, продолжайте в том же духе. В том смысле, что перед выходом Бесконечности требую марвеловского "косплея".

Привезли ёлку. И это не просто какая-то ёлка, это Ёлка - ароматная, густая, правильной конусообразной формы, с картинки. Готовы были водить хоровод сразу, но дали отстояться часок - на большее не хватило. Всё чин чином - поставили в специальную утяжеленную тару, накрутили серпантин фонариков, развесили игрушки. Включили. Если бы я мог, я бы умер от восторга, но мне ещё ужин готовить надо было.

Что характерно, в процессе облачение в праздничное, задумались, что игрушек маловато и надо бы подкупить нашей даме “бриллиантов” на следующий год.

Легли счастливые спать. В четыре утра ёлка решила то ли досрочно встретить новый год, то ли уйти в леса, то ли воды попить. Не знаю, что у неё на уме было, когда, потащив за собой тяжеленную подставку, она с грохотом прилегла по направлению к раковине и выходу. В ходе происшествия жертвами пали 13 шариков! 13, Карл! Не хватило нам шариков накануне, ага. Возникла версия, что упади ёлка прямо перед собой, т.е. на стол, и разрушений было бы в разы меньше. Но на столе как раз у ближайшего края стоял пряничный домик, потом и кровью лепившийся суток трое. Так что шарики бы спаслись частично, а вот домик пришлось бы собирать по крошкам и был бы он похож на торт кондитерской фабрики им.Хагрида. Тут перед мысленным нашим взором предстала немного чересчур суеверная мама К., которая должна была прийти днём на празднование Рождества. И вот стоим мы перед ней с невыспавшимися рожами, ёлка сверкает золочёными креплениями, к которым уже не крепятся никакие шарики, возвышаются на столе посаженные на свежий айсинг руины (и разъезжаются меееедленно, но неотвратимо), и мы, как два английских дворецких, бесстрастно хором заливаем:

- Ничего не случилось, мэм. Абсолютно ничего.

4 утра. Пол красиво блестит битыми в пыль шариками и лужами, ёлка лежит, мы стоим. Прогнав сонное оцепенение, я пытаюсь одной рукой сметать осколки, другой сушить лужи, переступая то с одного, то с другого. Есть такая игра - твистер. Вот, оно. Я же понимаю, что если я это не сделаю, это сделает К., я так не могу. К. тоже не может смотреть на мой близнячий балет, поэтому решительно отбирает совок. Я мечусь, я должен быть полезен, но совок уже отобран, а лужи почти осушены. К. пресекает любые попытки оттереть его от битого стекла. Я хватаю мокрую тряпку с пола, чувствуя, что нашёл себе достойное занятие:

- Пойду, выжму тряпку.

- Точно! Отлично! Пойди и выжми тряпку, - подозрительно быстро соглашается К., цепляясь за любую попытку сплавить меня с кухни.

Несмотря на катастрофу, почему-то было весело.