День в истории Блогхауса: 2 марта 2022

голова болит...

плакать в ванной не в первой, но мне впервые пришлось топить себя и под водой зажимать рот и нос, чтобы не дать вырваться ни единому звуку

и даже после этого, пытаясь отдышаться, вроде успокоился, даже читал записи о любви и поддержке, чтобы дать себе это

вроде даже начал успокаиваться

но запись о том, что кто-то устроит меня у камина, заварит мне чай, укроет пледом и будет внимательно слушать о всех моих даже мелких проблемах, вызвала новую волну

и я понял, что мне не нужно выговариваться кому-то и рассказывать о своих проблемах, даже больших и сложных

на самом деле, я хочу, чтобы кто-то просто был внимательным ко мне и сам хотел проявлять ко мне внимание. сам заботился бы, сам слушал, сам понимал, сам проявлял инициативу и делал то, что и должен в общем-то делать любой нормальный человек. то есть, чтобы мне не приходилось снова и снова что-то напоминать о себе. и вообще напоминать о себе.

быть человечным и понимающим, и думать о ком-то кроме себя, не только о себе, а всё-таки закидывать мысли, как другой человек отреагирует на твой поступок. заботиться о другом человеке и окружать его своим вниманием, чтобы просто знать его как себя. знать его характер, его предпочтения, и его манеру поведения. знать его какие-то желания и особенности. разве это плохо, изучить человека и его личность? разве это плохо, стремиться понять кого-то, а потом, на основе этого понимания, стараться радовать и создавать комфорт? разве это плохо, знать человека и уметь молча понимать его, даже без слов определять его настроение и заботиться о нём? молча делать то, что сделает существование этого человека чуточку легче и комфортнее, даже если это значит немного ущемить себя, но не во вред себе естественно? а просто потому что хочется позаботиться и сделать этот поступок, чтобы ему было комфортнее?

точнее, разве это слишком много, чтобы просить этого?

я знаю, что моя эмпатия возникла в следствие того, что всё детства я была вынуждена подстраиваться под нестабильных работающих родителей, и моя жизнь, моя психика, всё буквально зависело от того, как хорошо я сумею подстроиться под их личные психические бзики.

если родители были целый день дома, то у меня была возможность наблюдать за тем, что происходит, и как это событие сказывается на них, поэтому я легко понимала, когда родители расстроены и нуждаются в тишине. и потом я просто уже знала, что в определенных ситуациях они будут слишком заняты собой, поэтому ребенку лучше не лезть к ним. и даже если мне хотелось их внимания и любви, я просто знала, что моё общество вызовет у них лишь раздражение, это ранит и напугает, поэтому я хорошей девочкой отсиживалась в стороне и играла сама с собой, молча в голове перекатывая вагон мыслей о том, сколько времени мне нужно выждать, чтобы родители успели прийти в норму и смогли меня выслушать.

но самым страшным и сложным было, когда они возвращались домой с работы. ведь целый день я не видела их и не знала, какие события происходили там, а следовательно я не могла наблюдать и отследить их реакции. много раз из-за этого я вводилась в заблуждение и была обманута внешним спокойствием, а потом оказывалось, что они в крайней степени злы, усталы, голодны и плохо себя чувствуют. поэтому я стала учиться дальше и научилась определять их настроение в тот момент, когда они открывали только входную дверь и делали первый шаг в квартиру. я сразу понимала, насколько они голодны, насколько расстроены, нужно ли им в туалет, болит ли голова, и даже со временем стала понимать по одному взгляду на них, какие проблемы были у них на работе за весь день. мне было понятно, ощущалось всем моим естеством, как их настроение связано с проблемами, и когда сестра расспрашивала родителей про их день, то я слушала и подтверждала свои догадки. мой первый взгляд действительно угадывал всё, вплоть до того, что мама, например, всю дорогу ехала в машине и ссорилась с папой, хотя в дом они вошли как обычно, и ничего не говорило о ссоре. но я смотрела на них и видела, что они обижены и общаются при нас только потому, что скрывают ссору.

говорят, эмпатия развивается только у тех детей, которые вынуждены выживать. потому что, если подойти к родителю невовремя, можно обрушить на себя его гнев, слишком большой и громкий, как волна цунами, и детская психика не способна адекватно это пережить. поэтому дети учатся подстраиваться.

и в будущем, вырастая, они продолжают подстраиваться и также наблюдать, чтобы случайно не напороться на гнев другого человека, а оставаться такими же удобными для других. и очень сложно стать полноценной личностью, перестать подстраиваться, и при этом сохранить эмпатию, потому что обычно она отпадает, как более ненужный механизм защиты. но я не хочу, чтобы это было только механизмом защиты. я считаю, что это часть моей личности. ведь можно научиться любить себя и поставить свои личные границы, и при этом не растерять способности сопереживать человеку и чувствовать его глубже, чем просто поверхностно видеть мимику. этому можно научиться.

этому можно научиться.